一点一滴，慢慢凝聚成了一个盛大的命脉。命脉里有你，有我，有他，我们都被一条线紧紧地牵连着，顶端是背后操控的人，他面无表情地看着我们，我们却不由得便相视而笑，然后继续属于我们的安仰，安阳。

这个世界，终是被女人凄惨回荡的尖叫与哭喊声充满，其他人，不过在漠视这一切。那么，就让自己轮回在这样的宿命里，放过自己，放过别人。

三吋日光，捧一点点在手上也是太阳。

我一次次毫无头绪地呼喊，却无论如何都喊不醒我自己。好像就会这样一直沉睡下去，睡到生命的尽头，睡到死亡的来袭。

对于你，我却懒于诉说。因为我怕再次将你的可爱笑颜在心底铺展开，再次如愿以偿地让内心那些思念你的悲伤情愫醒来渲染我的大脑神经。我怕它们会蔓延至我的全身，像虬枝一样地伸长蜿蜒进入胸腔。莫名的疼痛，只是源于对你的想念与迫不及待的疯狂找寻。

这样或者那样的回忆总是变成一道又一道的桎梏，他们微笑着，平和着，将它刺穿皮肤，妄想永生永世地铐留住我们，狂躁而又不安的心。

绝症，往往都是不为人知的悲痛。每个患者都是在无人知晓的时候静静一个人糊里糊涂地享受所谓的折磨，却忘记告知最爱自己和自己最爱的人。

总是因为我们的人生灰的很惨淡，所以才偏激地想给它填涂上一些色彩。在渐渐老去的时候，才发现，原来这样的缤纷多彩反而是一种负担，重的我们无法承受，却也舍不得抛下那样沉重的盔甲，于是只能一步一步地走下去，越发地步步为营。

无论怎么样，放眼望去，望见的不过是能引人发笑的自以为是的悲怆，写满一脸的娇柔做作，谈笑举止之间都散发出一股世俗的俗气。

每次的死里逃生总是让我们气喘吁吁，仿佛整个世界在极尽全力救赎了我们后，便转身离开，留下一个人回味差点死去的滋味，再次堕落，终其一生。

一直在磕磕绊绊地找寻一个问题的答案，从开始到结束，是不是都可以保持那样的平淡自如，随遇而安，不再是当初一惊一乍的小孩子，却也失去了青春少年需要任性妄为的资本。或许要到满发华鬓的时候，才能感叹世事的无知和事态的炎凉。

有些轻疏，有些自然，无浮华，无浮夸。就那样，像露珠一样，从仍闭着的眼里，轻轻地流过细致的脸庞，唇仍旧微抿，气息仍旧微弱，却像是伤痛一般，细微地切开个刀口，换来终世的不安。

来者慎入。文中有一些特别扎眼的文字……纯良小孩别进来。==。只要别没人看就行。一篇读后感。推文者请勿修改格式，谢过。……

我们走了那么远，必须有彼此支撑才能继续走下去。在这条路上，我们迷路过，却因为有彼此的陪伴，一次次地找到出口，一次次地继续进入这样的迷宫，有些从容不迫，有些慌乱不堪，却是享受这种别样的幸福唯一的途径。

爱恨绝不是我们从电影下拓出来的影子，它们是你一生都挣脱不出的桎梏。

早已经习惯去接受那些平时自己拼命躲避的事物，逆来顺受，温和不尖锐地碰触所有，怕触起了涟漪便会让自己锥心般疼痛。

我一直想知道，这样的睁眼闭眼间，会有怎样满目苍凉的场景，就那样，毫无情面渐渐地将我掩盖而上，成为让我如何窒息的场面。

一次次地幻想，自己站在世界的中央，看着眼前的那个被拖长的影子，还有模糊不清的背影，看着地上的荒草萋萋，数着洒落一地的哀凉。

何时，自己只是想要在结局的时候斡旋，让这样的漩涡不那么激烈，讲自己撞击到不知名的地方，生不如死地挣扎着求生。

无论地球是不是圆的，无论我的世界是不是没有中心，只要我一直向前走，无论我走了多久，都会返回到原点。

[兜兜转转，走走停停，迷惘间又是一个四季。没有哀戚，没有沉溺，一步一步坚信自己能看到奇迹。那些隐埋在内心阴暗角落的，巨大的悲鸣。]

我看着阳光从她身上透过，看着她倏然逆光倏然顺光着，看着她像跳舞般旋转着，突然有种一笑便倾城，一舞便倾国的错觉感。

在恍惚间，仍旧捕捉不到如蒲公英般向往天空却舍不得原处一样，飘飘亦然决然地，固执的拒绝了任何如风一般的吹拂，就这样固执的等待枯萎的季节。

眼前仍旧浮出一个婷婷袅袅的身影，姽婳得辗转微笑徘徊，仿佛不再留恋尘世然后转身离去，那么一干二净彻彻底底地走开。仍旧热爱如此真切的笑颜，窝心的容貌和话语。

所以从南懂得了，妈妈的姓，和自己的父亲一样，都是一个秘密。