死亡

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　　她死后的第二天，我才来的，但是我没有哭。 　
　　她的遗容上带着释然的微笑，很安详，似乎在做一个美梦，而我却没有任何表情，像真的死掉了一样。 　
　　我从医院走出来，穿过街道两边的小吃店和大排档，穿过小龙虾和烧烤的味道，穿过一个个陌路人的世界，好像什么都没有发生过，和平时一样。只不过，我脸上没有任何表情，很呆滞，心里也是如此，这和当年走出高考考场的感觉类似，空空荡荡，好像我是一个观看世界的灵魂，而躯壳只是机械地在行走。 　
　　平时我走在这条街上，或是走在别的地方，无论看到什么听到什么，仿佛所见所闻的都只是我自己的影像，而那一刻，我却真实地感觉到世界的存在，是客观的世界，大家的世界的存在。 　
　　然而我已经不存在了，虽然她还存在着，以一个微笑的形式。 　
　　我看到一只白色的蝴蝶，在青草和水沟的交界处有律动地飞着，它冲着水面轻轻一点，就再也扑腾不起来了，好像一朵白色的落花，轻柔地挑弄了一下水波，然后就随水而逝去。 　
　　我们相遇的那天是一个好日子，虽然没有柔情的杨柳风，也没有浪漫的夕阳。那是一个阴天，所有的空气都沉在那间排练房里，我的嗓子又干又涩，只是习惯性地做了一些颤动嘴唇的练习，来放松脸部的肌肉，却丝毫不想发声。阴沉的天空在茶色玻璃之后显得有些恐怖，甚至叫人感觉恼火。而她来了，凌乱的波浪般的短发，宽松的白色T恤，修长却十分精致的骨架，她就这样来了，背着一把木吉他，眼神安静却明亮。那天我们并没有任何对话，我甚至背对着她，向着落地玻璃咿咿呀呀地吊着嗓子，眼睛却在看着镜像里的她安静地拨弄着吉他，垂着那一头凌乱的卷曲的短发。 　
　　后来的事我已经记不清了，也不愿去想。我继续走在路上，眼前只有相遇那天的一头短发。那感觉真好，自然地凌乱，像是被大风打理过了，面颊上搭着的那几缕，给这张狸猫似的面容又添了几分倦意。我继续想着，也许我一看到这张脸、这头短发的时候就爱上了她，但是紧接着，她就死了，离开了这世界。我们之间好像发生过什么事，又好像什么事都没有发生过，也许我还是记得的，可是事情是我们两个人的，她死了，我一个人记得就显得很不真实，我不知道是否真的发生过那些事，或者只是我自己的臆想。忘了告诉大家，我有臆想症，通常这是个老年人得的病，而我好像很小的时候就有了。5，6岁的时候，我常觉得我爸爸就在我身边，有时看到一个瘦黑的男人，就会臆想他就是我的爸爸，只不过换了张面容，如果那个男人看了我一眼，我会感到安心，好像我爸爸就在我身旁，注视着我一样。事实上，我生下来就没有爸爸，他不知去了那里，也许是死了吧。 　
　　我从医院出来就一直走，一直走到了家。这天的天气很好，而我家却照旧很暗，深棕色的家具一言不发地伫立着，我忽然感觉全世界的悲伤都凝聚在我家，但我却哭不出来。我干了一瓶农夫山泉，不带停顿就唱起来，声音很大，吵得我自己的耳膜都很疼。“勤俭是我们的传家宝，社会主义建设离不了”，我唱的是一首红色摇滚，年长一点的人叫它红歌，是的，我从脖子以上都唱红了。 　
　　但是我的眼睛却没有红，眼白还很明亮。我没有哭，只有活人才会哭，死人是不会哭的，按照这个逻辑，我大概是已经死了，只是我自己还不知道，谁会知道死的感觉呢？还有一种解释，就是我的泪腺坏了，可是我一直很健康，并且强壮，各个器官都出奇地好，所以这种解释我不信。我宁愿相信我已经死了，和她一样，身处在死亡之中。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　2. 　
　　 　
　　其实早在相遇之前，我和她就彼此相识了。 　
　　她是一名出色的女吉他手，我是乐队的新主唱，我们在不同的乐队，有不同的圈子，当然了，我们都还是学生，所谓的乐队只是个与各自专业无关的圈子罢了。我和她有一个交集——她现在的一个室友是我初中的同桌，除此之外的交集也许仅仅是我们都喜欢摇滚乐而已。 　
　　我刚接触摇滚乐的时候还是个初中生，当年的我是一个“愤少”（愤怒的少年），眼里看到的东西不是丑陋的就是愚蠢的，我厌恶学校和老师，觉得学校是一个最肮脏的场所，老师们像皮条客，将一个个纯洁的灵魂引诱进思想的窑子。 　
　　在我满怀着愤怒与不安的少年时候，我听到了崔健的歌，虽然崔健的歌都很正常，歌词里没有丝毫的肮脏或是窑子，但那样的音乐叫我很有共鸣，好像他唱出了我心里一直在唱的曲调。后来，我渐渐爱上了摇滚，而崔健的歌我却不再听了，不是因为他太老了落伍了，只是我不再“愤少”了，也没有了那些共鸣。 　
　　据我那个初中的同桌说，她喜欢Beyond乐队，这叫我很高兴，因为我对于Beyond可以称得上爱了。据说她还喜欢一些搞黑色金属的乐队，我也去听过一些，不过听不太懂，更没有什么共鸣，甚至连乐队的名字都没记住。坦白说，我和她的交集只有这些而已，其他方面都差得很多，比如说，她喜欢画画，而我对此毫无天赋，我擅长体育运动，而她甚至不能跑完两圈（大约800米），她喜欢看一些推理小说，我却从不看小说，我只看哲学著作，最多看看杂文，她还很喜欢吃肉，无肉不欢，而我却是个素食主义者，见了肉甚至会发昏，活像个满身香火气的出家人。 　
　　我们像是两个世界的人，我至今不敢相信我会和她相爱，我有时觉得我们在一起的那段时间全都是我的臆想，甚至连她也是我臆想的产物。但这一切都是真的，起码我手机桌面的那张我与她相偎的合照可以证明吧。 　
　　在大约两百多天以前的某一个下午，我和她才真正开始相识。当我看到她和我的老同学在一桌吃中饭之后，我很快就要来了她的号码，然后俗套地给她发去信息，我们又陆续发了几条短信，算是相识了。 　
　　我之前说过，也许我第一次看到她之后就爱上了她，这样说不无道理，因为自从第一次相遇之后，那头卷曲的短发每天都会出现在我的眼前，至少三次。所以，我是难以压制这种冲动的，我想认识她，了解她，让她了解我，并爱上我。虽然更大的可能是，我们会成为那种很寻常的一般朋友，但当时我并没有考虑那一步，我天生对掌控那种不确定性的东西很有自信，你们可以说我昏了头，但我觉得我就是一个先知。尽管我没有预料到我们故事的结局，但我可以争辩说，我根本不想预知结局，连考虑都不愿考虑，作为一个先知，我更乐意去考虑眼下该往那里走，而不是最终的目的地。其实最终的目的地也无需考虑，不就是死亡嘛，大家都知道。 　
　　那天她来找我的时候，我正要离开那间排练房。 　
　　她面色惨白，头发像死了一样。眼睛并没有流泪，但却是流过泪的。她就这样肿着无神的眼睛来找我，宽大的衣服搭在那副消瘦的骨架上，她的呼吸是在颤抖的，但几乎没有声响。 　
　　眼前的这幅景象让我想到那种被凌辱过的女人。她们经历了巨大的惊吓之后精神失常，她们是可怜的，不仅因为她们的肉体被人强行侵犯，更因为她们的灵魂被人践踏。那些罪犯强暴了她们并杀死了她们的灵魂，对于我来说，后者更令人可恨。 　
　　她说她失恋了，不知道能找谁，便来找我。我很庆幸她没有被凌辱，可是我也高兴不起来，眼前的这个姑娘已经让我们俩所处的整个空间都变得悲伤了。 　
　　我问她为什么不去找她的朋友，我和她并不熟。 　
　　她只是说，“我只是来这看一眼，你也许会在这儿。” 　
　　“我没有朋友。”她补充道，没有任何表情。 　
　　她说的这句话让我感觉很害怕。因为她一定是有朋友的，但她并没有把他们看做她的朋友。我顿时觉得她的那些朋友们比此刻的她更加可怜，我庆幸自己还不是她的朋友。可是一个没有朋友的人又怎么会需要男朋友呢？我想她是需要一个爱人，不只是男友，一个真正的爱人，一个与她完全不同，而灵魂却可以契合的男人。也许她自己还没有意识到，但我已有所把握。诚如我所言，我是一个先知，我甚至可以预见，那个男人就是我本人。 　
　　那日的时间是晚上九点五十五分，地点是学生活动中心的乐队排练房门口，人物是我和她，没有第三个人。她垂着双手，窄而挺拔的肩膀微微颤抖着，好像在等待着一个拥抱。我拉了拉她的手，陪她走向室外。 　
　　五月的夜晚是清凉的。月光给大地蒙上了一层薄纱，柳树枝叶的影子在河畔装点道路。她披了一件烟灰色的开衫，腿上是一条亚麻布制的浅色九分裤，轻飘飘的，好像是风的居所。我顶着一头乱蓬蓬的长发，两天没洗，已十分油亮，干净的白衬衫似乎不该穿在我的身上，它叫我倍感拘束。 　
　　我和她并排走着，听她诉说她的难过与委屈。她很平静，像在陈述别人的故事。故事里的那个男友喜欢上了别的姑娘，他绝情地与交往了两年的她分手，而我眼前的这个可怜人，仍然倔强地爱着那个负心人，她觉得他就是她的全部世界，尽管这个世界不大好，甚至可以说是黑暗的，但她已经习惯，她丝毫不愿改变自己对这个世界的爱。 　
　　她反反复复地说自己不知道该怎么办，她说她爱他，想挽回，可是他已经是很果决的了。听了这些话，我感到很难受，甚至想落泪，倒不是因为我所爱的姑娘爱的是别人，而是因为她得不到她的爱。我曾经也和她一样，深刻地爱上过别人，我的结局也和她相似。所以，我很同情她。 　
　　在这一刻，我感觉我和她是一体的。我感受着她的委屈和她的爱，我盼望着她今后可以幸福，不再这么可怜，正如我对自己的盼望一样。 　
　　“等一下。”我叫住她。 　
　　在她抬头望向我的时候，我已经在注视着她的眼睛了。我静静地看着眼前的这个女子，并不觉得陌生，相反却很亲近。在她正要将视线移开我的眼睛的时候，我抱住了她。她的身体瘦且僵硬，双手依旧是自然地垂着，她并没有抱住我。 　
　　“你很温柔。”她说，“就像我的父亲那样，胸膛很踏实。” 　
　　我没有说话，因为我更加难过，我从来不记得我父亲有怎样的胸膛，20年来，我世界里唯一的男人仅仅是镜子里的那一位，也许在开始的几年他还是个男孩，但他始终都觉得自己是个男人，一个天生的男人。 　
　　搂了一会儿，我便松开了她。她不再诉苦，也没有说别的。也许是说了的，只是我不记得了。我只记得那一夜的河畔，还有像是静止了的水波。我陪她走到寝室楼，互相道别。 　
　　“今天麻烦你了。再见。”她说这句话的时候脸上是带着浅浅的微笑的。这微笑好像带着兰花的气味，令人安心。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　3. 　
　　 　
　　其实后来的事我已经记不得了，也不愿再讲下去。 　
　　 　
　　也许我和她的故事和你们的一模一样，也或许完全不同。 　
　　 　
　　真正的故事还需要两三万字才能讲清，我也是又编了四五千字的。可是我不愿说了，故事还没有亡，讲故事的人已经死了。 　
　　 　
　　我的故事命运多舛，就和我的一样，总有意外，难以善终。 　
　　 　
　　真正的死亡亦是如此。无论是我，还是故事本身，都无法掌控，虽然我至今认为自己是个先知，只不过我太懦弱，不敢预知结局，我恐惧，因为我知道自己在走向这死亡。 　
　　 　
　　其实她从来就没有死，她一直活着，并且活得很好。而我从来没有活过，我一出生就是死的，我的嘴巴是死的，我的手是死的，我的耳朵是死的，我的眼睛也是死的。 　
　　 　
　　我以前就一直怀疑，我有臆想症。直到今天，今天我意识到自己早已死亡的时候，我才醒悟。 　
　　 　
　　其实生命本身很简单，无非是从生到死，但生活却很复杂，情爱最是复杂，其中的每一次快乐都基于无数次的臆想。 　
　　 　
　　在臆想中，我以为我是活的，而她是死的。 　
　　 　
　　一个活人如何面对一个死人呢？自然是随活人的意。我可以祭拜她，也可以不祭拜她，我可以怀念她，可以求她保佑，可以向她诉说一切我想对她说的话。我臆想了她的死亡，正如我在臆想自己的存在，这最是悲哀。 　
　　 　
　　我的愚蠢就在于自以为聪明，而你们的聪明仅仅在于你们根本不关心什么愚蠢或是聪明。生活也可以很简单，当我们忘记死亡的时候。 　
　　 　
　　那一头柔软地叫我窒息的短发，是真正的爱情吧。它必须不是我的臆想，它是真实存在的，很客观，没有任何的造作。 　
　　 　
　　我想说，“我即将要死了”，然而我永远不知道“即将”何时会来。所以我只能说，“我已经死了”，你们没法否定我，更没法在实验室里证明我，我可以这么说着我想说的话，这感觉真好，一定是爱情。 　
　　 　
　　天空中一定有我飞过的痕迹，也许是前世，也许是明天。可是现在天已经很黑了，什么也看不到，我也很累了，还有什么比死人不愿意死亡更累的呢？ 　
　　 　
　　我一出生就是死的，我的嘴巴是死的，我的手是死的，我的耳朵是死的，我的眼睛也是死的。 　
　　 　
　　而我的希望还活着，它不会死，它本身就是永恒。 　
　　 　
　　死亡，是肉身和灵魂的终结，而对于希望来说，它只是一个季节，一个秋天。