她或者她的兄弟在必要的时候也是会相当严厉的。但是，由于这种严厉总是合理的，而且从不过分，所以虽然令我苦恼，我却不会不顺从。使别人不快比自己受处罚更让我难过，别人不满的神情比我自己受处罚更不好受。把自己说清楚是一件麻烦的事，但是无论如何我都必须这样做。如果他们清楚地认识到，常用的那种不加考虑地对待年轻人的方法会产生长远的影响，他们采取的方法就会有多么大的不同。这一重大而又源于普通事例的教训使我不能不谈到它。
朗拜尔西埃小姐对我们不仅有母亲一样的爱，她也对我们具有母亲一样的权威。有时如果我们必须接受惩罚了，她也会惩罚我们。有时她只是满足于用惩罚来恐吓。这种新奇的惩罚式恐吓对我很有效果。但是接受过惩罚之后，我发现实际上远不如想象的可怕。而且让人感到奇怪的是，我受惩罚后反而更爱施加惩罚的她了，只是由于爱的力量和我温顺的天性，我才克制自己不要反复去犯本来很容易犯的同样过错，因为我发现，疼痛甚至是耻辱，还有夹杂的情欲都使我不但不害怕，反而更渴望受到她的责打。毫无疑问，有一点早熟的性本能混杂在这种感觉中，因为同样的惩罚如果来自于她的哥哥，就不会使我产生什么快意。不过，以他的脾气而言，我并不怕他替他妹妹动手。惟有害怕朗拜尔西埃小姐生气才能阻止我犯错误。好感在我身上发挥着威力，甚至源于肉感的好感所产生的力量，通常在我的心中支配着肉感。
我不害怕却又努力避免的过错还是发生了，那不是由于我的错，也就是说，是如我所愿的，这样我就可以心安理得地从中享受它的好处了。但这第二次也就是最后一次，朗拜尔西埃小姐无疑看出了这种惩罚并不能达到预期的效果，她觉得太累了，她得放弃这种方式。直到那时，我们都睡在她房间里，冬天的时候甚至是睡在她床上。过了两天，我们就搬到另一个房间去睡了。我从此得到了她把我看成是大男孩的荣誉，虽然我宁愿放弃它。
谁能相信，一个三十岁的女人对一个年仅八岁的我所施加的孩子气惩罚，竟然会以违反自然结果的方式，影响到我的趣味、欲望和爱好，乃至于整个的人生呢？我的感觉被激发起来，我的欲望却迷途了，它们局限于我已经感受到的事物，而不再费力去寻求别的。虽然我的血液中从我出生起就燃着情欲之火，但直到最冷静，最稳定的气性成熟之前，我都克制着，使自己远离一切污秽。很长时间里，不知道为了什么，我一直都在痛苦中以发亮的眼睛盯着我所遇见的漂亮女人。我不停地回想她们，但也仅仅是在想象中，将她们一个个变成朗拜尔西埃小姐。
甚至到了我成熟的年龄，这种奇异的爱好，虽然在我身上持续着，驱使我堕落甚至疯狂，但我还是保持了我的道德，尽管这种道德感早应失去了。如果真有什么朴素谦虚的教育，那么我所接受的就是这一种。我的三位姑母不仅是贤德的典范，而且她们所具有的典雅谨慎也是很难在一般女性身上看到的。我的父亲是一个快乐的人，但他又是一个旧派的人，即便是在他所爱的女人面前，也从不会说一句可能会使处女脸红的话。我从未见过像我家里和我面前那样对孩子的尊重得到这样认真坚持的。我发现朗拜尔西埃先生对这种尊重同样是小心在意的，一个很不错的仆人就因为在我们面前说话略微有点放肆，就被辞退了。在我成年以前，我不仅对两性结合没有清晰的概念，就是那一点朦胧的认识也是使我觉得丑陋不堪，令人厌恶的。我对娼妓有着不可磨灭的恶感。看到淫棍我心中总是充满了蔑视甚至是恐怖。有一天我走过一条低洼的小路到小萨果内克斯去，我看到路两边有一些地洞，有人告诉我说有些家伙在里面交合。从那时直到现在，我对淫乱行为的厌恶就格外强烈。一想起这种人，我就会想起狗的交配，这使我感到极其恶心。
这种倾向源于教育的本身有助于延缓那种易于燃起欲火的气质最初的爆发，像我已说过的那样，它曾引导过发生在我身上的色欲。尽管血液有着令人不快不安的躁动，但我只是把我的想象放在我曾实际感受过的事物上，我懂得如何把我的欲望转向我熟悉的快乐，而不是那些使我嫌恶的一切，我丝毫也没有想到，这两种快感是相互紧密关联的。在我愚妄的幻想中，在我色情的狂想里，以及被这些胡思乱想有时被诱导的放纵行为中，我想象着求助于异性，但除了我渴求的目的，我从未想过她们还有其他什么作用。
就这样，虽然我具有热情、好色和早熟的气质，我还是安然度过了青春期。除了朗拜尔西埃小姐在完全无意中给我的肉体观念，我没有欲望，甚至还不知道其他的肉体快感。然后，随着时日的迁延，我成人了，但原本可以毁灭了我的东西又保护了我。旧有的童年趣味没有去除，反而与其他的趣味结合在一起，我不可能把它从我源自于感官的欲望中清除掉。这种怪癖，再加上天性中的羞怯，使我在女性面前也缺乏冒险精神，没有勇气说出一切，也没有能力做到一切。原来我认为另外那种享乐对我而言不过是享乐的终点，这种享乐，男人心里想要却得不到，女人可以给却又令人无从猜想。在我最爱的女人面前，我也说不出一句话来，我就这样浑浑噩噩地度过一生。我既然羞怯于表达自己的癖好，就只好满足于用一些有关于这种癖好的事物来自我安慰。俯伏于一个专横的情妇脚下，遵从她的命令，乞求她的宽恕，这对我来说是一种甜蜜的享受。躁热的想象越是在我的血液中燃烧，我就越是表现得像个羞怯的情人。这就不难想象，这种恋爱的方式不会有什么迅速的进展，对于恋爱对象的贞操也不会有什么多大的危险。所以，我在恋爱中所获不多，但是这并不影响用我自己的方式来得到享受，也就是说，是在想象中。就这样，我的情欲与我羞怯的性格和浪漫的精神彼此融洽，使我保持了感情纯洁和德行的清白；假使我再无耻一点，同样的癖好也许会把我抛入最粗鄙的淫欲之中。