说一下我个人觉得不妥的地方。
1.有些句子的阅读性不强，读起来总感觉少了些什么。例如第一段：“那是一个傍晚，我步行在回家的路上①。天空蒙上了黑色的幕布，黑暗包裹着那一点点昏暗的灯光②。我不禁加快了脚步——马上要到家了③！”
一共是三句话，非常合适的交代了时间地点，以作者本身的水平来说是合格的，但我个人认为缺少了一些字词来让三句话更加通顺。原文中，②句是对①句中“傍晚”的详细描写，也是③句中“我想快点回家”的原因，但这样的承接关系被句号隔开了。隔开并不是错误的，但会给读者的阅读理解制造障碍。其次，①句中用的“那是一个……”，那么后续的文字应该围绕着“那时”这个时态来展开，但很显然通读全文，作者应该是以“此时”的时态来叙述的。那么我建议不要以“那时”开头，只要很自然的写“我趁着夜色步行在回家的路上”就可以了。
然后，再把逻辑关系捋顺，可以修改成：“我趁着夜色步行在回家的路上，身后的天空宛如落下的巨大幕布，正一点点包裹住本就昏黄的路灯。我朝着家的方向加快了脚步，我想赶快回家，想赶快逃离这黑色巨口的吞噬。”
2.有些句式使用的不太正确。例如第三自然段的“也许……也许……；亦或……”，一般来说是不这样用的，因为读起来并不通顺，同样的也不要用“；”来隔开。可以改成“或（或许）是……，或（或许）是……，亦或是……”。
3.标点符号使用问题。“；亦或是好奇心作祟，那身影对我似乎有着无穷的吸引力——我要过去一探究竟！”首先原句的“；”应该改为“，”，其次其中“那身影……”是用作“亦或是……”这一部分的解释说明的，因此破折号应该放在这里用于解释说明。而“我要过去……”是顺承前文的，不是解释说明，应该用“，”连接。
4.立意有点模糊。如果说用词用句都是小问题的话，那么文章的中心思想模糊是非常严重的大问题。从文中可以看出，作者想表达的是“以善换善”，并且把老人塑造成了一个“先恶后善”的人物，但是前后的对比不够激烈，过于平淡无奇，就导致读者认为“二人是互相帮助”，当然，这种立意未尝不可，但显得有些单调呆板。没有矛盾和波澜的故事就需要作者拥有强大的笔力来将场景、环境、人物刻画到细致入微才行。考虑到作者年级，我认为作者可以尝试在写作前列下行文大纲以辅助故事情节的构思。
5.关于写作练习，可以考虑先从阅读和摘抄开始。可以选择一些名家散文，甚至是高考作文选来提升自己的阅读量。可以不用看初中作文，初中作文并不能帮助你有多大提升。
希望作者能够多多练习，多多思考，争取创作出更好的作品。
