似我说的不错，前半部分确实读着有一种晦涩的感觉。这就让我想起了你昨天跟我说的，你写着写着写不下去了。高手还是很多的，就是不知道，也是可以看出来的。很好，认真的看的朋友都可以看出来。我看到你回答小散的说是第一次写这个文，其实我想告诉你的是，我也正在尝试短篇武侠小说，也是第一次写，情况和你差不多。不过你的比我简洁多，发展得更好，一起努力哟！

现在来说说文章吧。刚看到文题时，能大概猜到文章的内容，南城南城，爱情的产地。不过我看完后，突然有个想法，就是把题目改一下，换个顺序，叫“梦醒南城”怎么样？我觉得这样不错。

开头一句“又回南城，樱花散落了一地。”就给一种凄凉美，一个“又”字拉出回忆。“纷乱的记忆涌上心头来。”、、哈哈，让我猜中了。语言上还是同上篇风格差不多，只是这篇较上篇更晦涩一些，而且这里是讲述一个故事，可能小苏这方面写的不是很多，就在一些方面不是把握得很足。

“最美的年华全都与你一同度过。”这一句话单独放一段，而且前后空格很大，可见作者故意要让这句话更醒目一些。初看这句话，嗯，好像很好，很美的感觉。其实不然，看完后再回头看这句话，不难看出这里包裹的一种凄凉美，一种对往事的眷恋，留恋里裹着不舍，不舍中带着怅然，怅然间又恍惚就在眼前。梦醒——南城！

“天色聚变，乌云压天，下起了狂风暴雨”这句话我发现没人看出毛病耶？小苏，我帮你找出来，看你现在能看出哪里出了毛病，回复给我。

“静静等着你买菜归来。 ”。。我初看这句话，觉得有种怪怪的感觉。。因为我一开始，就把“我”当成了女的，后面看完后，才知道“我”竟然是男的。小苏这迷惑人的手法真是格外特别，给迷惑了还不知不觉的顺着你的思绪下去，哈哈，改天教教我可好！~

“这一路很短，但是我却走得很漫长，人生就是这样，你永远不知道下一秒会发生什么。” 很赞这句话，确实如此。不罗嗦。

“离庭院仅有几步之遥的时候，我意识到了不对。大片青烟从院子里飘了出来，我以第一速度冲到了院子里。”第一眼看到这句话的时候，我以为屋里着火了。。。一看，原来是在“变身”啊。。小苏。。。你这迷惑人的手法，我又不得不再次甘拜下风。。真是被骗得不知不觉的。。

“只见你躺在地上，大口大口的吐着血，你的下半身，却，已变成了蛇。“表示不淡定了，”大口大口的吐着血“。。。她有多少血给你吐。。。好吓人的感觉。。哈哈。。这就是我要说的，小苏可能对故事性的书写并不是非常熟悉，表示风哥可以给你点帮助，别说哥自恋，哥是真心的哎。

”我不停地眨着眼睛，怎么也不相信眼前的人是我爱了三年的妻子” 这当头你还有心思眨眼，玩调皮？。。果然非同凡响，难怪取的妻子都是“蛇妖”。。哈哈。（纯属开玩笑。。）。。还是上面的问题。

“只见我的若依痛苦的呻吟着，伸手想要抱我，一点点的往有我的地方移动着。”。。。文章是以第一称的角度写的，这里的人物说话，那么就很不对头了。你这么一说，完全就失去了第一人称的意义了。 还是上面的问题。

我想想帮你这么改，自己看看有什么不同：

“泽城，对不起，泽城…我好难受…泽城。”若依痛苦的呻吟着，伸手想要抱我，慢慢地朝我移动（蛇身？嗯。能不能换个比移动更好的词？盘横？）过来。 （注：以第一人称的口吻叙述，不要出现我的这种字眼，因为本身我就是我了，你加了个的就让读者读着有种离散的感觉，这是需要注意的，而且要学会）

“说罢，她是再没有多余的力气了，她的身体开始一点一点的蒸发”。。。蒸发。。。表示已经无力吐槽了。。。


“其实一切都已过去，我才发现，真爱是可以跨越任何界限的。爱情是伟大的，即使是再紧闭的门，它都可以破门而入。 "这句话真是霸气外露，赞！ 小苏就是偶尔有些话语，真的是很能打动人心。想必这就是你最大的特点，经历得多，有感而发，坚强的妹子，非常不错！