用小说的文体去代替记叙文，
然后来叙述发生的真实故事，
应该会更加简单，
而你没有，
我佩服你写下了5000多的文字的勇气，
佩服你对友谊的珍重。

文章似乎没有什么毛病，
就说说我特别喜欢的地方吧。
　　我摇了摇头，我说：“是你们每一个人，你们每一次给我带来的感动，每一次你们陪我度过的最难忘的回忆。我爱你们，真的真的很爱。” 　
大爱此句，谁叫你前面铺垫的那么好，
这句写的很真，不乏半点虚伪，总之就是喜欢，

我有想推精的欲望，

加油。

其实我就是来评论的，听到你说录取了真的为你高兴，那么我也好好拼了，真心害怕，奖学金也是我需要的……暑假你要是给我提供住的地方我就去上海找你……酒店太贵住不起而且我没身份证好忧伤……

说老人的衣服我感觉不要用精心打扮形容，说整洁吧，干净质朴。
我很喜欢这篇文，因为我也喜欢那种单纯干净的为了喜欢而喜欢，而不是带有目的性的，可是在这个物欲横流的星球里面，已经很少有单纯的喜欢。
我很喜欢为了某样东西而生存，比如我现在在想我们是不是为了七宝和金中而生存，但是我又觉得我们所为的没有别人那么伟大，或者说我们是为了将来能生存。
但不管怎么样，生存是必须。

我来找错别字，“忽然我想起还有6道数学题没‘坐’”“做”打错了吧，还有这一句“赶忙爬起身安然的坐在座位上”赶忙后面怎么能加安然呢？“劳顿时，母亲一袭温馨而坚定的话语萦绕我的耳畔，环绕在我心中给予我方向。”方向能说给予吗？“而我们又怎么忍心失败呢。”句号该改成问好。“我们共同讨论题目，会为了一个正解争得头破血流、不可开交，但是我们很开心。”开心后面可以再加上描写开心的话语，或者词句，这样才能和前面的“会为了一个正解争得头破血流、不可开交，”的一席话产生对比。“劳顿时，母亲一袭温馨而坚定的话语萦绕我的耳畔”中间的“袭”貌似写错了，应该是这个“席”对题目也有一些问题，其实我发现那些是初夏景色的语句很少，不是初夏的语句倒是挺多的，应该将描写初夏的语句写多一点。还有，我还有一个意见，便是那件寒假的事情最好改成暑假的事情，正好与题目“初夏”一致。好久没评这么长的文章了，毕竟文章太长有是有点偏向叙事的，所以意见多了一点，祝你文章进精。　

好的地方就不说了
【“来，孩子。吃点水果吧。”每当我筋疲力尽的时候，总有妈妈那亲切地关怀笼罩着我，在这疲惫不堪的学习生涯中，只有家人的爱护才能使我茁壮成长。】觉得这句话和前面的衔接不上，我觉得可以改为【“来，孩子。吃点水果吧。”就在这时妈妈把一盘水果端来给我。突然间发现，每当我筋疲力尽的时候，总有妈妈那亲切地关怀笼罩着我，在这疲惫不堪的学习生涯中，妈妈在背后一直为我付出着。】
【我多么渴望初夏的一丝清凉，吹过的风却还是火热难耐。】可以把“还”字改为“总”字，那样子频率就高点。在“吹”的前面可以加上“可是”表转折
【。心中烦乱不堪。还有一周不到的时间就要期中考试，老师发疯似的，我们整天沉浸在无边的试卷中快要发霉，却仍要给自己打气：“还有两个月，坚持坚持，努力考入重点高中就解脱了。”】从似的后面就段开了。可以改为【心中烦乱不堪。还有一周不到的时间就要期中考试，老师发疯似的让我们整天沉浸在无边的试卷中。我们都快要发霉了，却仍要给自己打气：“还有两个月，坚持坚持，努力考入重点高中就解脱了。”】
【街上畏畏缩缩的路人衬托出朋友间的温暖。】我想问这有什么呢意义吗？
【考试结果下来了，】在前面可以加上时间状语，表示时间的消逝，起过渡作用。
【共同讨论题目为了一个正解争得头破血流，并不是敌人的仇恨而是朋友的信任。】我觉得可以改为【当我们共同讨论题目，会为了一个正解争得头破血流、不可开交，但是我们很开心。】
【如果时间能倒流，我们是否能把握过去的纯真？ 　
如果岁月能重返，我们是否能拥有最初的信任？】我想问这里有什么用呢？
【他们俩的成绩都比我好，为此我只能努力。】这句话会让人误解为如果他们成绩不比你好的话你就不会那么努力了。
前面说【三个月过去了，随着期中考试的临近，我的心也随之紧绷起来。】后来又说【而我的内心却如汪洋般沉静。 】有些感觉前后矛盾了。

真的不知道怎么评价了、只能评到这些了、还希望别在意。

不得不说，你的文笔真的和我不在一个境界上。
你的文笔真的出众太多太多了，多的让我这个评委难以正视，难以评论。

【我的梦想很遥远，看得太远反而觉得太累】
真的很喜欢这句话，淡淡的，却带着一种能让人去记忆的感觉。草绿色的文字，伴随着初夏的感觉，仿佛真的一点点沁入人心。

我们都是可怜的初二党，不知道是否真的有中二症，但初三一天天逼近了的感觉却绝对是真实的，一天天增多了的卷子，让我们难得抬头看着天傻笑，或是温柔的给予彼此一个拥抱。

【哭累了就笑吧，再一次迎着风把幸福飘到你左右】
是呢，哭累了就笑吧，活着，总会有好事发生。

（这样的评论，不知道算不算是评论，但是我一定会将这篇文章送给自己。明年的夏天，等我坐在中考的考场上时，我希望，我会忆起，这篇草绿色的文字——以及初夏的微风。）

by评委：若青瞳。

迟来的评点。
首先，糖糖有进步，本文有有以下几个亮点：1、语言畅而优美，描写细腻。2、联系自身实际，容易与读者引起共鸣。
也有几个缺点：1、举的例子太令人熟悉，如果能举一些大家不是耳熟能详的例子，就能给读者新意的感觉，会有阅读的兴趣。
2、举的例子太少了，联系自身只是最后要写的略微主要的一段，主要的还是古今中外的例子，建议多举一些，一个例子真的很少。
总得来说，这篇文章还是不错的，以下是细评：
开始的两段恰到好处，很有哲理，再长一点的话就有偏题的嫌疑了，引入正题不能拖拉。
下面一段举海伦凯勒的例子，建议加上几句话点题，她在命运的指尖跳舞类的。
下面一段联系自身，感觉像是记叙……但我觉得，如果直接写记叙文的话，会更好，这篇文章有四不像的嫌疑，感觉像是议论文，又像是记叙文，还有点散文的味道。
总得来说，还是不错的。加油，糖糖啊。
评分：72分

发现一个大问题，这个倒不算是“不幸的事”啊！转入重点的小学不是好事吗？你自己填的“命运”，可不是那么好写的，命运指人的一生的遭遇啊，在命运的指尖跳舞，就说明你一直在与命运斗争，这个小学的事情，粗暴一点说，就是弱爆了。开始看题目时，以为你要写自己是哪里有什么生理缺陷的，你这样写，那个学生不是这样走来的？命运对每个人都很差的，我想，这是取决于你内心的态度吧？
下面一段……看到你扯到了特聘，俺都要吐血了，你不要应付好不好啊？你考试这样写，谁看得懂啊？你能不能把作业当做考场作文来写啊？还有啊，文章仅有的两件事情，怎么都是学习啊？你的命运不好嘛？你不觉得你的记叙太空洞了嘛？你不觉得你写得很奇怪么？你转入重点小学是命运不好吗？你上中学是命运不好吗？你要考梦想的复旦就是在与命运作斗争嘛？你现在发现问题了嘛？
【如果说命运是单调的舞步，那么舞者就是希望之曲下华丽的舞步。】这写的什么？不通啊，看不懂啊！你应该把这些话和你自己联系起来，因为主角可是你自己啊！你应该这样写【如果说命运是一个窄小的舞台，那么我就是舞台上的舞者，在命运的指尖跳舞。】
你现在一直命运不好吗？生在福中不知福啊啊啊！
如果按照我说的改，本文的分数也不会超过70分。
糖糖，加油啊，继续努力啊，师父很期望你能尽快出师啊。
得分：60
下次的作文题目还是：在_____的指尖跳舞，要求如故，你自己琢磨去吧。

糖糖，来看文了。俺要吐口水了……挑刺吐槽唾沫横飞莫怪。
嗯，字典上“命运”一词的意思有两个：1.指生死、贫富和一切遭遇（迷信的人认为是生来注定的）2.比喻变化的趋向。糖糖，貌似你的意思是第一个呢。开头并没有写“我”的遭遇哦。
话说，开头几段没看得懂啊。为什么你认为自己的命运和你的梦想有冲突呢？好像没有交代呀，一开头写的便是“我”的生活是家人帮“我”过得很好，既然如此，为什么会和你的命运有冲突？嗯，你应该开头不要太多的迷雾，读者没耐心看啊，尽快转入正题，发现开头的废话都有小学部分多了，咱语文老师告诉咱，中考阅卷最讨厌开头罗里吧嗦的，开门见山是批卷老师最喜欢的。个人感觉开头话太多，就有点乱。文笔还是不错的，不过，要运用得当，不要太繁琐。
下面小学部分时，建议你多点笔墨写“命运”，因为只有先有“命运”你才能“在命运的指尖跳舞”，不要一笔带过，有些东西实在不能够简写的，你交代了你转入重点中学后的“命运”你就要赶紧点题了，点一句说这就是命运就可以了。后来，你战胜了命运，你应该再次点题，点题目中的“指尖跳舞”了。【许我战胜了命运的束缚奔向那少有的光明。】你应该就在这个后面点一句话，“战胜了小学的命运，感觉舞步愈加轻盈，我知道，我做到了——在命运的指尖跳舞。”

抱歉没推到。。。小泪，我太感动了……〈表示差点哭了的说〉白开水味，忽然想到一句诗“君子之交淡若水，小人之交甘若醴”，我希望我们的友谊天长地久。至于那篇文，我写得不好……原先决定能选上再告诉你的。小泪，真的很谢谢。

第四、下一段，写小的时候的笔墨太多，而写现在的情感的话，就这么一句“正如失去的东西也永远找不回来一样”建议写“我已经被她找到”之后，多一些笔墨写一写，比如【恍惚之间，我在她的眼睛里，我也找到了她——真情，就像妞妞在灌木丛找到了我一样】“我”这个时候应该是开心的，因为“我”解开了一直困扰着我的心结，而这里看不出来你很开心啊。
第五、“我”与妞妞说的那句话太假了，你想想看我可能会说这句话嘛？这个时候，你应该写你的心里活动你的感情了。文章题目中最重要的字眼在于“眼睛”，本文你点到眼睛并不多，应该着重写眼睛，在开头几段都可以写一写那个时候“我”的一些朋友的眼睛告诉我什么。
第六、一句感慨就完了？你不觉得很奇怪么？你毕业后找不到真挚的感情，然而，你从妞妞的眼睛里看到了真情，然后你终于明白了，“眼睛一定会告诉我那份最纯洁的感情”，而你，在文中只写了一件事情，而且还是跟一个小孩，你原本郁闷所在明明就不是和小孩，应该是毕业后那些以前的同学啊，不会吗？你开头的铺垫有用吗？
总评：语言通顺、简洁、朴实，但思路太乱，事例太假，无法推倒你原来对那些同学感情的看法，没有认真审题，抓住题目中“眼睛”这两个字。希望继续努力，加油。
评分：65分
糖糖继续努力，加油。

糖糖，刚刚想推的，发现已经被推了啊，郁闷。首先，开头废话太多了，【我生在一个不算贫穷的家庭，和其他人一样，没有皇帝般衣来伸手饭来张口的待遇，却是想什么就有什么。】这句话是废话吧？虽然是交代，但跟本文关系不大吧？咳咳、这篇文章，我看了两遍，没怎么看懂，有些不明所以 = =。一开始你写了你渴望真心的朋友，嗯，然后去小山坡，碰到了妞妞，玩捉迷藏，然后被找出来了，看到了她眼睛里的真诚。嗯，对，原来我以为得不到真诚的友谊，然后后来通过妞妞的眼睛，你看到了真诚……不过，师父要揪漏洞了嗯。
第一、第二段的话是不是说的有点多？占了很大一块地方，觉得你只需要略微交代一下那个时候的友谊是多么纯洁就行了，写太多没有必要，占位置，也显得罗嗦。
第二、建议第三段多一个小小的插叙，便于读者理解现在的友谊与往常的不同之处，你可以简单的写两排就够了，比光说有用的多。
第三、第四段有点狗血。细细地说一下，“我”去小山坡时，此时的心情应该是怅惘的，因为“我”找不到真情，建议在景物描写时，可以通过景语来渲染气氛，渲染我的心情，不要光是回忆。最好把那时的景和这个时候的景联系起来。【她对我微笑……“我们在捉迷藏啊，姐姐你快躲好。”】建议不要干巴巴的对话，在回答“姐姐在寻找啊”的时候，可以有这几个动作：我也对她报以微笑，但一想到我所谓的真情难以寻找，不免忽地神色一黯，有些怅惘起来。下一句，为什么“我”肯定要找的真情在妞妞身上呢，建议加上“也许”两个字，“我找的东西也许会在你的身上”，表不确定，也能隐隐看出这时“我”的心。这个时候的“我”感情应该是有些“幽幽地”。妞妞回答“我”时应该是天真无邪地笑着说。

糖糖……师父我吐血了，我要灭了你……
先说一下，以后我布置得作业不要公开，我来检查作业的时候会来公开一下，然后推。
好吧，小糖糖，加油。
师父丫发话了……
故事太假了，真的很假，你自己信么？看桃花，嗯，勉强接受，遇到了一个孤儿，也可以勉强接受，但是这个孤儿再怎么孤傲你请她吃饭她总得很感激吧？你真行，随便遇到了一个人就请她吃饭，师父被你的善良感动了。
我本来弄这个题目的意思是让你写一写自己身边的人，有他们的陪伴，人生路上，即使荆棘遍地，也会是一路花开，你你你，思考了题目没有。
你的文风适合写小说，但记住，这是课堂作文，你这篇文章估计刚好拿及格分……
嗯，糖糖加油，师父细细地给你评……
【她意味深长的看向我，那抹微笑仍挂在嘴边，如含苞待放的花朵。我仔细打量着她，嘤嘤红唇，白暂的肤色，弯弯的柳叶眉下面有一双大大的，傲气逼人的双眼。虽然是挂满笑意，可是眼睛里却分明透出丝丝寒意，令我不由得打了个寒战。眼睛是心灵的窗户，可是它透出的分明是如此忧伤。】
个人觉得，她说上面的话的时候，是很温和的，“丝丝寒意”用在这里不怎么恰当，给人的感觉就是她很冷酷，既然她很冷酷，她会跟你废话么？
下面一段看天下雨她说话更假，她是一个孤儿，她很冷傲，她会见到谁就告诉别人自己是孤儿么？
下面一个问的，“试探性的”用的比较好，因为直截了当的说会伤这个孤儿的心。
不过……师父要说的事，她回答你了，说孤儿不需要怜悯而逝掌声，你应该感到惭愧，因为你问了别人的痛处，怎么一个“惊呆了”“错失很多”就过去了？
下面也很狗血，这个女孩说话也太酷了点了吧，人问她她难道都说“我今天有点失礼”，你身临其境地想一下，她说这话应该会很冷，不想再坐下去，而你，也可能有些不愉快了。
你明白了一个道理，生命之花就绽放了？注意题目“一路”这两个字，你在感悟的时候是否点到了？
为什么最后一段“如此看来，人生在世，一路花开”？
这篇文章看起来描写得挺华丽的，但，漏洞太多了。不要刻意地去增添华丽的语段，先写好文章，发文的时候再逐步添加。
糖糖加油。。。
下篇文的题目待会儿发纸条给你，要认真审题啊，师父祝你成功。
BY-花衣

刚刚吃饭去了~

所以迟了点~

这篇文章主打悲呢~

记得我以前的扣扣签名

蹲下来，摸摸我的影子，对不起，让你受苦了。

影子有时候也是一个人的精神寄托呢~

在我心中，排名第一是亲情，第二是友谊~

不过，就算是最美好的事物，里面也蕴藏了许多的支离破碎和虚伪~

安~

"波澜不惊"
——对这篇文的感受。
小泪是这样慢慢写下来的把，一个字一个字。虽然淡淡的，但是里面的感情可以看出，很真很真。[仅自己猜测]

昨天就看了，但是头很痛趴着睡了，没来得及评论，对不起吖。

小泪酱~~好久不见- -咱家电脑很悲剧的瘫了。不过话说还是不好改表情符号的说，居然习惯了。。恩恩~这篇文章不错的说~要是是真事就圆满了的说。。好吧。当我没说。这篇应该算是叙事性散文吧，还是小说？感觉感情很真实的说，可以将在那种情况下的心理描写得很细致的说~很唯美呢~ 【好吧，我努力了，只用了一个表情。。最后再加一个吧。表骂我的说 =3=~

和开头所说一样这的确只是一篇打着贺文题目的文章。
框架很松散，语言尚可较空。整篇文章大部分的笔墨都用于描写小学毕业后的场景，而着墨于你和然然之间的情感并不多，结构失衡了。我想你应想与后来和然然结识做个铺垫，不过反倒使文章失去了结构性。
题目取名为光年，但实际上你这篇文能扣的上光年的地方寥寥无几。每一段在开头或结尾都有一些比较浮华的句子，其实没必要加的，反而还会让别人云里雾里。

恩。。好吧(∩_∩)
我看懂了昂。

小泪，O(∩_∩)O谢谢你呐。

我会记住这话
没有人永远12岁，但永远有人12岁…… 　

by：-----然然-----

哎。终于挤出时间来看社团里的作文来。。

唔。我就是不明白为什么要分手呢。
唔。如果爱是用奢侈的礼物来继承的，那这样的爱我宁愿不要
我只要那种暖入心里的、平平淡淡的爱。
好喜欢呢。。可是如果真心相爱。为什么就不能接受呢。
以后写了记得发纸条告诉我呢。

真的
非常感谢
谁说的，不在乎
生日那天蜷缩在家里
盼望有人能陪着我一起过
结果却是，一个人，从小过生日的只有一个人
非常感谢！
by灆儿