甜蜜爱恋与痛彻心扉，没想到仅仅相隔九点，家里的阻挠你我都无法反驳。
感谢这一段最短用情最深的爱恋。感谢这些天你的陪伴。
写到后面，心已经彻底的乱了，到抓狂，实在想不通你前后的转变。或许你一直在嫌弃，不想和我在一起，可我为了你，早已经不再是自己。

译文：
寒雨冷风萦绕在亭畔，这似乎是我的梦，我不敢去想象。风吹落花，思绪飘渺，我已经记不清佳人何处，也不知道回路几许了。无依无靠的我流浪在亭台，残月云流，星点散乱，风锁桃李，雨落花明。枯败的植物飘摇在夜空中，散落在流水间，似乎一切都是这样的清宁却又繁杂。碧草上的雨露在月光下反射出奇幻的光芒，云遮不住这残月，这朦胧月光就如此耀眼的四散开来，这草也敢与花儿争艳了。
可那凋零的日子总是会到来的，我想到那时的萧索，不由得心酸。
云雾被风吹散，想想时日已短。幻变着的四季轮回，眨眼却已深秋。芳草不再，唯有风掠飞叶的萧萧入耳，唯有落红翩跹的萧索入眼。我不忍心，就像不忍心让佳人冰冷的脸颊划过如烈焰般炽热的泪水。到底是怎样的人像这亭子旁的流水一样匆匆而逝啊！到底又是怎样的流水才能能够轮回起那永不知解的时光命运啊！万华空奈，转眼乌发早已花白。亭台依旧，只是那人早已不再了。
是那亭子放逐了游子，还是游子到底总是在变啊。
灰色的空际里寒月皎皎高悬映照千秋岁月，午夜空响风吟，谁人听断愁言碎语如絮。今夜又是谁人耐不住寂寞，在梦中来到这勾起相思的亭台观雨？可惜这亭台早已寂寞千年，迷茫之中一条通向离别的道路为游子打开。清澈的水，迷恋的花，路连天冥。
于是乎，梦醒了。
趁着黎明刚置正好起床梳妆，仙女则穿着华丽的服饰在天空注视着他。游子无法传递自己的音讯，此时狂风又唱起昨夜的怨愁，于是残月之下谁人还能聊得闲情逸致？也值得趁着月痕寻觅最终的答案了。
昨夜的青春一变凋零不由得感叹起岁月风残，不知今夜星光又落谁家？潭水如此的平静，却也遮不住被人冷落的心，那是一种怎样的思绪不宁的心情啊！过去已经太远，未来已经太近，眼看白发却也只能哀叹而已。丝绢何以能捆住游子的心啊，归家的欢梦始终不会醒来。但家在何方呢？却也只能走上这条漫漫长路了。最终还是流浪的人盼望流浪的人回到家里，那迷茫的家也不过是像游子一样的流浪着一直思念着游子罢了。

技艺粗浅，多多指教

因为毕竟是古词，我就从你的翻译和原文入手分析一下，既然某人某群人都逼我来长评了，我也不好意思不来是不是？
说实话我以为第一句是开篇实写，写着你还在做梦的时候窗外倾城大雨风卷残亭，一大股凄凉的萧瑟感觉全无，反而是一种自然美感涌上心头。再来是“飘飘”、“冉冉”用的比较好，“颙望飐桃李”、“流水落花明”可谓是一绝（总觉着流水落花明这一句我似乎在哪看过），但是后面比花艳一出，我觉得可以改成“冉冉流水落英明”，避免一下重复（不过读起来似乎不朗朗上口？）。“皆欲见”这个词，我总觉着翻译起来怪怪的有点别扭。“落木一川无春芳，不耐红泪渐双脸。”读起来感觉不是多么好，就是好像开头给我一个比较大的震撼，结果中间似乎不如人意（比如和那部三个小时除了名声和与原著相差真的很大的电影一样），然而下一句“亭台何人似流水，亭水何年似光阴。”就是名句了，清新的十四个字差不多是一语点破灵魂所在。不过看了你的翻译整个人又觉得怪怪的了，这样翻译似乎不太好吧。
“不知亭台逐何人，但见流水送人归。”我的感觉是“不知道是否是这亭台驱赶了一批又一批的人，我只是看见这涓涓流水将一切都淡抹烟云……”，然后我对“逐”个字的理解还是一种驱赶的意思，追逐的话，其实要是说是追逐不见得这里意会比较好。
“暗月明夜”的反差效果更突出。
“听凝愁”点赞。
“何处相思去亭楼。”我以为是“除了那所亭子以外何处还能让我相思XXXXXX……”什么的。
“别路”，我在这里说一下分别的道路叫“歧路”，但我按照意会想改成“辨路”，依稀分辨出一条道路。
梦醒叫“回梦”梦回是做梦的意思。
“昨夜锦瑟嗟年华，残星几点落谁家。”依然点赞。

接下来我就大致说一下我的看法。
十八联三十六句说实话看不出是那个地方的诗，雨花亭我也并不熟悉，不过看得出来是一篇写游子归思的文，这让我想起了南朝的乐府。大致看来也是如此的，写成这样是很不错的了。
这是你的参赛文？

我只能默默说我来过了，前几天赖在床上死活不愿起来。
额，我是近两年才看诗词的对长诗完全没法拼底子太薄弱了汗颜。
看到你那长篇幅的注释我已经吓尿了。
诗是原文还是你写的啊！
后面两大段可以稍微梳理一下，堆砌在一起视觉上不是很舒服。
后面两大段中，有几句很好，就是华丽之余意境还是不够深远（可能我品读得不是很细致）。
铺陈着辞藻你要表达的东西终究不是很突出，不要光追求文字，可以好好再雕琢一下。
好吧我对诗词类的鉴赏相当无能，小散这种诗词巨匠级别的在我就不班门弄斧了

仿写得还是不错，就是炼词还是缺乏了些。
比如 “关怀里的目光，闪闪的在天空照耀 在小荷的温存里，我可愿做不飞的鸟！”这一段， 后面一句“我可愿做不飞的鸟” 可以改成“我宁愿做不飞的鸟”也许会更好。
还有“那泪零中的一滴，不是甘甜，是白露清鲜，妩媚在美茵里，烙印着萤火般的天。 ” 这句，“妩媚”本身有一种“美”的意思，后面又接“美茵”，就有些不妥了。 可以改一下：妩媚在芳草上。 把泪水比作露珠，意境是很美的，又用以“妩媚”修饰，更添一种娇态。露珠存在于芳草间，后面表明地点会更衔接一些。后面又来一句“烙印着萤火般的天”，那么根据修改的话，就又会显得衔接不足，当然从空间的角度，由下到上也是可以的。后面那句把萤火比作星星，很妙，但是句子可以稍作修改为“烙印在布满萤火的天”（好像多了一个字，但是如果不是完全仿照，这一句应该不是问题）。

看得出用心了，写的很细腻，对于每一个时期都有自己的理解与感悟。你的想法很不错，但是最开始的片段所谓“看见花开就想到花落”总让人觉得无奈，有一种为赋新词强说愁的错觉，或许不是吧，但是写文章给自己太多的想法会复杂化，简简单单地写文字会更加快乐。

全文以宽恕为题，这个题目太过于宽泛，让人不知所云，但是宽恕别人就是宽恕自己这句话我很赞同，背负很多会很累。

到后面的写信部分，略显直白浅显与刻意，所以读起来感觉不太好，还是喜欢你前面写心情的部分，建议稍微精简语序，让全文读起来严谨有序。

到最后的部分，色调略显深沉压抑，读起来有点累，让人觉得你把这个世界看得太复杂，在小时候其实人与人之间还是存在很纯很纯的朋友感情的，所以写的略显虚构。

全文来看，框架不够分明，拼凑比较明显，个人主观意识比较强烈，所以整体显得混乱，思维和语序跳跃性比较大，到了结尾，不曾点明宽恕在哪里，显得虎头蛇尾。

增色点在于作者文笔很棒，思维还算可以，希望调节全文，使整体严谨。

我才疏学浅，如果说错了，还请作者指正，我一定修改。

题目打错了 应该是 一种光明的结果

文章里有一行空格我实在不知道怎么回事，查看的时候还没有来，发表了再看就有了。读者们，抱歉啊。

天知道我有多么喜欢你的诗，从来没有为了发文而敷衍了事，从来没有把一些没有逻辑性的短句分成诗歌发出来，从来都是很认真地在听取其他人的意见。你的诗歌每一篇我都细细读过，不过没写评论，因为我水平不高，会说错话。
学业为重，要离开，理解。祝学业有成，学习进步。
中考过后再回来，曾经的朋友肯定会等你。

你说有不足，其实，每个人的心情是真实的流露，只要你把它写出来，撼动读者，便没有什么不足，若是有，那就是，在诗中伤感是感情基调，但，若是在诗末，重拾信心，向着自己理想，目标前进，不在儿女情长上多留喟叹，那么此诗便上了一个境界，使感情波澜起伏，既有对青春的赞叹，更有对未来的期待，将不足填缺，写出完美
加油

注：夏节厌胜佩白索，重午雄黄布额头。 白 改为 百！
抱歉啊！打错字了！！！