有感而发，算作随笔，随便看看吧。

如果什么都很容易，那还叫什么选择。正因为艰难，才让每个选择成了一道光。现在我已经过了这个时期了，在高中的日子也不是什么很好过。还是会乘夜不眠绞尽脑汁写些安慰自己的文字。时间节点莫名掐的特别紧。你要保持积极向上的态度，至少一定要比我好，不容置疑。
那些过往的时光或许还会记得。人是怀旧的，因为对于过去的牵绊实在太多。成长并不只是累积和拥有。静下来去自己想想很多事情都会很明朗。因为在这个阶段里都会有自己的想法和价值观。任何挫折都没有那么可怕呀，因为一个人认真起来相当困难。
对于初三更多的是迷茫，我在初三这一年里的变化真的特别大。也不知道是属于一个什么样的方面。突然发现自己再也写不下去需要理智分析的议论性文章。很多时候只会抒情。每个人都会突然明白许多。只不过所在的时间不同。我不知道你所在初三的环境是怎么样的，但我相信你可以笑着走过初三。中考并没有那么困难和不可战胜。
你需要的只是做好自己，尽量不迷失方向。

江桐 2019/8/22 22:26:03
我觉得其实还可以，但文章的病句比较多。你跟谷天亮有着一样的地方，病句比较多，作文的中心不明显或者说多样，文笔是需要修炼的，有时候我们大可以直抒胸臆，不用技巧和修辞。晦涩难懂的语言如果不配上经历，然而乏味不堪。初三的同学要加油啊，中考不难的，都是基础题，加油加油(ง •̀_•́)ง就语文这一块来说的话，你进步的空间很大。而

文章所描写的皇玖的故事生动具体，对人物的描写细致，语句通顺优美，用词恰到好处。当看到天庭大臣对皇玖说天兵只有对方三成，必输，我就开始为他们唱《凉凉》了，神秘男子出现，我还以为是什么不得了的人物，原来是她三哥皇灿啊。皇灿把她囚禁在笼子里，照应了题目笼子里的少女，接着作者又将她细腻的心思描述了出来，确实，皇玖承受了这个年龄不该承受的东西，悲伤痛苦，她想要得到鼓励，可是，到最后变成了没有任何事情能让她感情波动的样子。要走出自己的心，要走出心魔，她决心要守护天庭了。过去的她在“心魔”这个笼子里束缚了太久太久，终于天庭恢复如初，她也就彻底从心魔中走了出来。这虽然是个故事，可是带给我的感觉太深了，好真实。

很优美的文字，很清雅的语言，再配上了那种如诗如画的境界，真的有一种恍惚的感觉呢，让人忍不住细品。
但是有一处地方有点差池。
看到那体重的变化应该是不大行的，前面的容貌和身高是显而易见的，但体重的话或许没那么好。因为作者想表达的是小学到长大成少年，体重自然会有一定变化，这虽然是一种必然，但却也是需要通过联想他的身高，胖瘦从而得出的结论，是不能像前两者一样，一看便知道的，所以可以删去。或者想要一个排比的话，改成气质的变化会好一些。因为气质也是直观肉眼可见的。

模仿文章——《蒹葭》
内容纯属虚构

很美很美啊，叙述的顺序也倒是挺有意思的。结局倒也是出乎意料。说起来题记那段文字我挺喜欢的。情节的发展倒也是出乎意料。不过开头的所谓术语又是些什么东西。还有就是，开头这个情节的具体用意。电灯泡的那一段颇有意思，自备狗粮吃个够，放心噎不死。
后排自带板凳和瓜子2333，描写还是相当细腻舒服的，有什么缺点就是关于时间轴的安排。就像试管里的溶液与某些不可言传的物质发生了化学反应，无论是放热还是吸热。心头的确会涌起那么一些波澜吧，似水流年间，有一种爱叫做成全，心甘情愿。又能有多少债应该偿还，缘定前世今生。
前尘往事断肠诗，侬为君痴君不知。
莫道世界真意少,自古人间多情痴。
念念不忘，我也愿意相信还会有个回响。在长长的一生里，又有多少依然铿锵？梦回千年也就寄托了些许无奈与哀伤。但一如既往我相信你要过得好。虽然，已经没有了我们。
我想锦泠是不会有恨意的，因为她还是如此牵挂着红鸢。走了，也是一种归宿。真有千年倒是值得商讨。
以上个人意见，别放在心上
加油

趁着放假回来好好看一下。
【不用说了，类似电视剧的场景，当然是主治医生，然后也要说什么吉人自有天相啊……我们已经尽力了啊……】我总是有点想吐槽这句。弄得很有喜剧色彩....
【琦倾面无血色，看着很苍白，脸上明显的位置有一道小小的口子，但已经用线缝好。只是急匆匆的一瞥，病床就被推走了。】你告诉我出车祸只有一道小小的口子？这是不是有点不符合逻辑？
不得不说你这剧情安排的，未免有点那个....看成了莫名的青春校园小说，只能说前文我还一直以为是什么很庄严的东西。衔接的不够。
让我们抛开这两个家伙的同性恋情节（好吧我在胡说八道），可以看出整个气氛的莫名喜感。关于前面的好歹做铺垫好吧，看到后面简直了。
以上个人意见，别放在心上
加油，能写这么长不错了！

这个如果算小说的话应该有点短了，还有结尾，总感觉有一种意犹未尽的感觉，我感觉不算完整吧，还是继续加油吧

既然都找上我了，那我就难得仔细分析一下吧。
题记略为平淡，没有什么亮点。好吧继续看下文。
【望向蔚蓝的天空，白净，美好。】我严格判定一下算病句，缺少主语。而且前文也并没有交代人物视角。个人看法，别太放在心上。
【呐，奶奶的岁数已经很大】呐并不是语气助词好吧，我又开始较真了
【但，身旁一直沉默的爷爷开口了】此处的逗号打的有点多余？
【“奶奶！我好想你啊！”看着奶奶随着风而来的轻巧的身影】奶奶的岁数该有很大了吧，还能随风飘然而至？感觉这样描写不太好
【它的一切却都为我保留着】此句有待修改，有点不顺
【它不停我的指令】发现错别字，应该是听
【心里既感动又美滋滋的】美滋滋真的用在这里好吗，似与主题情感所偏离
【太阳的光晕透过眼镜到达我的视网膜。】此句描写没什么大作用，我觉得可以删。
好吧看完文章我们回到中心上来。文章主要是表现对亲情的那一份感动，选取回到爷爷奶奶家这个片段。然后回忆过去，从而引出主题。词句上，觉得缺少张力，毕竟关于亲情的这个东西要写的感人最好。真正把读者感动，那才算成功。很多描写都缺乏一种到位的感觉，个别词句还显得与主题偏离。考虑到年龄阅历的关系，目前还很难写出打动人心的文字。那你就尽力把文章改的精炼些，某些不必要的东西可以删掉，描写细细体会，力求写得更为细致。再说一个，你最好升华一下主题。你结尾的总结显得过于平凡，主题需要有力的彰显。题目拟题的似乎也不太恰当，和文章的中心没有太大的关系。加油吧，亲情永远是我们无法舍弃的怀念，让我们寻回过去的遗忘。
以上个人意见
安德