我们只是将部分时间留给它们，而对于那些弱小的生命，却是将整个生命都托付给了我们……
—题记。
小荷作文网 www.zww.cn第一日、
在毫不知情的情况下，我去迎接了它。
那日，风中的尘沙似乎特别的多，可一想到那即将到来的新成员，就把这恼人的天气丢开了。可那默不作声的微风却又在那显摆着它的威严。
花鸟市场，那个我曾经经常光顾的地方。在那儿，我第一眼看见了它。在那一堆和它一样黄白相间的小狗中，它显得长了许多，据店家讲，那是因为骨架较大。就这样，我对他有了第一份了解：一只骨架较大的黄白小狗。当我询问狗的品种的时候，店家居然说是“玩具狗”，我当时着实被吓了一跳，难道这狗是电动的？吓得我又摸了几下，事实证明我的判断完全错误了，那的确是一堆真狗。但”玩具狗“这个名称，我却认为是一种不科学的叫法，因为狗并不是玩具。
当时，和它同一窝几只小狗也挺乖巧，坦诚的说，我那时对于它较长的体态并不欣赏，反倒喜欢那几只短小的。可父亲却当着卖狗人的面说什么他会看相，弄得我为了顾全他而不得不买下那只骨架较大的黄白小狗。
在车上，它似乎感到了什么，不停地转悠，轻哼着。我怜惜地捧起它，觉得似乎离开了那儿，它较大的骨架好像没那么突兀了，突然可爱了不少。后来，我将它放回座位上，轻轻地抚摸着它脖颈处的皱褶。渐渐，它安静了下来，不久，居然主动地趴在你腿上，惬意地睡了起来。在后来，甩也甩不掉了。看着它安详的面容，我心中暗暗下了决心，让它在我们的屋檐下也那么幸福地睡上一辈子。
在楼下的时候，我将它放到了地上。它安逸的表情一下子又不在了，接踵而来的又是那份紧张，我引诱着它跟上我们的脚步。可能是它比较聪慧吧，真的有跟上，但蹒跚的步履，却又钩起了我的怜悯之心，我又连忙抱起了它，生怕它摔着了，让我不禁地自问起来：我的母亲对我也有这种爱怜吗？
到家后，那种怕生的感觉不禁又流露出来，东嗅西闻的，伴随它的仍旧是蹒跚的步伐。
之后，我连忙为它赶制了小床——一个大的纸盒。里面铺的棉絮和布足有几层呢，要不是这样，病了可怎么办，那怕比我自己生病还要难过吧。
傍晚，它对于新家算是熟悉了，会四处转悠，对于我，更黏糊了，像孩子似的。可到了晚上快入睡的时候，它却干咳了两下。我的心一下子悬了起来，这会不会让它染上恶疾呢？追究下来，我们一致认定了是奶奶吐的瓜子壳。这下，弄得我在它窝边轻抚着它，直至它入睡。哦，忘了说，我给它取了个乖巧的名字：多多。
第二日、
这日，兴奋劲还没过去的我，一大早就被多多吵醒了。它竟会寻着味来刨我的房门，让我心中好不高兴。似乎得到了它的芳心，就得到了很多。而且今天它也没有咳嗽了，让我放心了许多。
早饭时，我幡然醒悟，它这几两重的东西竟有这样大的饭量和那么狼狈的吃像，让人觉得着实不可思议。碗还没放下来，它就蹦得两尺高。似乎要把碗都夺下来。然后就是一阵风卷残云般的咂嘴声。你还没把自己的饭添好，它就又眼巴巴地望着你，向你“讨饭”。我几次心软，给它几片肉吃。然而，一旦你肉下去了，它那可怜的模样如变脸般马上成了眼中只有吃的“饿死鬼”。让人又恨又爱，恨它的白眼，爱它的可人。看它吃饭，也不失为一种享受。更加可爱的是，每当它吃完后还会把碗都给你舔个遍，简直洗都不用洗。以后一旦肚子饿了，就在回来舔两下，回味下幸福的时光。照爷爷的说法就是，那些狗贩子都不会给这些狗狗吃饱，只会拿一小点食物给它们把命“吊”到。然后每当有客人看狗的时候就用吃的来诱惑狗，这些狗已经饿了好几天了，见了吃的肯定要把吃奶的力气花出来去抢，所以就形成了群狗抢食的画面。然后这些商贩就对客人们称其狗有多么的健康。所以这些狗抢惯了，一有吃的就花出十二分的力气去吃。所以吃得又快又狼狈。而且，我对此也有深刻体会，每当我唤它时，叫唤其名，咂嘴去逗，拍手来引，都不奏效。可一旦敲它吃饭的碗时，立马跑得比什么都快。可以说是毫不犹豫，这些都是那些日子所带来的后遗症吧。想到这，心中不免有些酸酸的。
午睡时，我又发现了一个怪现象，它不睡在窝里却要睡在放在地上的高压锅旁边，身子紧挨着那锅，睡得直流口水，还哼哼地怪叫。让我不禁失去了困意，在它一旁守侯。我觉得可能是它喜欢锅的余热带来的温暖吧，还有那残留的余香。而且陪衬着它那娇小的身躯，更像是偎依在妈妈怀抱里的孩子似的，惹人怜爱。你把它抱到别处，它还会蹒跚着爬回去，不乐意呢。
下午时分，又出意外了。它忽然又干嗽了起来，咳得我直揪心呢。它脖子一伸，“咔咔咔”地就干咳起来。看它那难受劲，我心中更加难过了，仿佛是咳在我身上似的。我不得不把它抱在怀里，安抚着它睡去。我怀疑它感冒了，它还流着鼻涕呢。可爷爷奶奶们却不当回事，都怪在瓜子壳上。我真是有口难辩，谁叫他们当过医生呢，我无法回驳他们。
我能做的只有抱着它，看它睡着的模样，和老是不止的鼻涕。而我，也不得不接受这个事实，同时也暗自思忖着，那到底是怎样的瓜子壳呢？
第三日、
咳嗽依旧，却愈咳愈烈。事实让大人们也不可抗拒——多多感冒了。难道上天为了证实我的想法真让多多生病，那么这个事实也来得太不是时候了吧，我宁愿我的猜测是错误的，我也不愿让才两个月的多多遭遇病魔的袭击。的确，它生病比我生病更令我难受。而且对于这个过于娇小的生命来说，病魔更是无情的，即使只是感冒，有时也足以要了它的命。正如父亲所说的，即便我不想承认。这病对于它来说是一道过于高峭的坎，一旦迈不过这个坎，等待它的只有死亡。
看到我如此放不开，大人们总是说“那只是一条狗罢了”。而我，从心里不服这种说法。所有的生命都是平等的，只不过人类的过于强大，让这些生命变得过于黯淡了，但不等于说我们可以藐视、轻视、糟蹋它们。它毕竟激发了我的责任心，让我觉得有一个生命需要我的保护、呵护、爱护。多了一个让我存在的理由。在大人们的支持下，我终于可以冲点板蓝根给多多当水喝了，起码可以让我尽点责任吧。
但这好象起不了多大作用似的，它依旧咳嗽，可咳的方式却跟以前略有不同了。它总是躲在一边咳，总不想让我知道它在咳嗽似的。难道它也会怕我担心吗？我苦笑。
看到没有什么好转。爷爷奶奶也急了。把什么黄连素、感冒灵、病毒灵全翻出来。爷爷把那些个胶囊给打开，倒出里面的粉末，调成水，直接给多多灌进去。奶奶抱着它，强行让它张开嘴，爷爷则立马给它灌进去。多多那嚷叫的声音，简直就是呼救。让我实在是不忍入耳。可爷爷奶奶的这种行为却让我打心眼里感动。一向对狗“恨之入骨”的他们，竟会来帮我照顾这幼小的生命。奶奶的说法是，谁叫它偷去了你的心呢。再说，它怎么也是条生命，怎能见死不救呢？这时，我又似乎在狗的问题上重新认识了他们。
灌完药后的多多，那恐惧的神情依旧挂在脸上。它一直趴在我身上，一放下来那种杀猪般的叫声就不绝于耳。让我更加怜悯它了，它这个东西，命运怎么那么坎坷呢？才两月就显现出来了。它确实没得到足够多的爱呀。
今天一共给多多灌了三道药了，在第一次后，它似乎有了经验，一旦奶奶抱着它，爷爷看着它，它就把脸别在奶奶怀里，使劲往里噌，就是不愿把脸露出来。也就是它所理解的躲藏。
三道药的药效对它来说着实有些大了，它一天基本上都是睡过去的，而且都是我抱着的。害得我一天都没出门，看它这样，我又怎能舍得丢它而去呢？
第四日、
今天的天气出奇的晴朗，多多的病也如这可人的天气一样渐渐痊愈了。而大病初愈的快乐不仅仅只体现在多多充沛的精力上，也体现在我久违的笑容上。虽然刚过去的昨日再多也就二十四小时，可病魔的煎熬却让我似乎过了一个世纪般漫长。但最终的健康还是给予给了多多。虽然还未完全康复，但明显好得太多。对于这一切的功劳归属者——爷爷奶奶，我也未忘送去最诚挚的感谢。
似乎有了生死之交的多多与爷爷奶奶间的关系也好多了。由于爷爷奶奶对狗的厌恶，导致了多多在家的这几天与爷爷奶奶的交涉不很友好。但通过生病后，他们也会主动唤多多到他们面前玩耍。而多多似乎也知道是爷爷奶奶救了它似的，任由他们摆弄，还会卖乖呢。爷爷甚至还会与多多谈彻心扉呢，在多多面前说一些难懂的话语，而多多却依旧玩耍。毕竟它的智商不够，也不能太苛求了。
它虽然离开花鸟市场好几天了，可惊人的饭量却一点没变。只不过吃饭的速度变慢了，它似乎也知道了不会有人与它抢食了。也就是这不变的饭量与吃饭的高涨热情，使爷爷奶奶有足够信心还予它健康。
爷爷在昨日曾经说过，只要吃得就是健康呀！
现在，它再也不愿意在那纸盒窝里睡了。而是眷恋上了那高压锅，贪恋那一分肉香与那一缕温暖。在厨房睡觉似乎特别的香。每当奶奶在里面烹调佳肴时，它总会乖乖坐在奶奶斜边，尾巴一摇一摇地望着奶奶，别提多可爱了。而每有一道菜端出来时，它也会一跳一跳地跟上端菜的人一起走动，似乎对那道美味产生了一份依恋和向往。
到了家里人午睡和比较平静的时候，多多也会在厨房消毒柜棉上的那面镜子上望着自己发呆，偶尔还会摆出些怪样子，孤芳自赏。
别看它只是一只小狗，却也动得了臭美。但爱美之心，人皆有知，我们又怎忍去破坏它的爱好呢？
傍晚，我带着它到小区的广场上散步。别看它一天精力充沛，到了这时却懒得出奇。走都不愿走多远，全得我抱着去。在广场上，它也不愿与其他狗玩耍，较大的狗欺负它的话，它也就是别过脸，拿屁股对着人家，毫不理睬。它们的主人都对我意见蛮大，可这也不能怪我吧。只能说它生性比较孤傲罢了。
我坐在喷泉旁，它也在我身旁静静坐下，尾巴也不摇摆了，只是凝望着那还未来得急褪下的夕阳，一副深沉模样。一个两岁左右的小男孩好奇它，在一旁不住地拍抚它。男孩的母亲在一旁看着，我也不好多说，只怕多多的个性会反感而做出过激的事情。但多多却不做任何反映，简直就是逆来顺受。让我不由地吃惊。对于它两月的年龄，我却开始怀疑，那根本就是一个看破红尘的老者嘛。直到喷泉开始喷水，我俩在那感受着水的冰凉。
第五、六日
为什么美好的日子总是这样短暂，为什么几天之中要让我尝尽冷暖？意外总是发生在美好之后。
可怜的多多竟从凳子上重重的摔下来。当我听到它惨痛的叫声时，命运似乎已经告诉我一切都晚了。当时，我多么想这一切都是幻觉，我抱着它冲到楼下，在楼下的院子里将它放下，然后走到一边去，引诱它跟过来，我清楚的看到它眼中闪过一丝犹豫。接下来的一幕却让我几乎心都碎了。它跛了，确确实实、真真正正的跛了，不是做梦，不是幻觉，是事实。我飞也似地把它抱起来，心中揣摩着刚才那一步带给它的疼痛。而它的眼神中也布满了忧郁。为什么接二连三的要发生那么多的事？我难过极了。
而最终的噩梦却终于要撩开它神秘的面纱了。虽然跛了的脚最终只是暂时，下午些就好了。但接下来的事，若可选择，我宁愿它跛脚——它又开始咳了。鼻涕成了浓鼻涕，咳的时候似乎还伴着呼吸困难，肚子一抽一抽地，抽得我心也如它肚子似的一抽一抽。而干咳却似乎要把五脏六腑都咳出来似的。而且原本在我怀里撒娇的哼声也转变成了痛苦的呻吟。尽管爷爷奶奶又开始大发慈悲地灌药，而且今天才到我家作客的堂姐也难过地说不出话来，可它好象再也没了好转。快睡觉的时候，我感到了一种要失去它的预感，我恐慌，我害怕，我觉得我不愿离开它。奶奶看到我难过的样子，她也快落下泪来。我见她这样，我赶忙对奶奶说：“即使它死去，我也不会哭。”但我的心却在流泪。就这样，伴着它痛苦的呻吟我度过了一个不眠之夜。
第二天清晨，我和爷爷带着多多去了宠物医院，爷爷总算愿意为狗看感冒花钱了。可医生看了多多几眼就丢下一句话——“狗瘟，没救了。”这犹如大雨中的一道霹雳，我的心理防线完全崩溃了。后来，医生又单独跟爷爷说了几句后，爷爷脸上也顿时僵硬起来。后来我了解到，医生的意思是尽快将狗处理掉，并且在它活动过的地方进行消毒。
一回到家，爷爷奶奶就开始将纸盒收拾起来，以及它的毛巾。然后奶奶对我说准备把它丢在后面的山上，还说关系到全家的生命健康。我不知怎么的，我答应了。看了一眼多多，它站在桌子下面，摇摇晃晃，一会儿，头垂了下来，身子也随着倒了下来。我连忙上去抱住它，我深知这是最后一次了。然后我眼睁睁地看着爷爷将它装进大口袋里，它似乎也预感到了什么，不愿就范。奶奶拿着纸盒同爷爷一起出门了——我没有勇气陪他们一同去。看着多多出门前看我的最后一眼，我终于哭出声来。我还看见只和它呆过两天的堂姐也哭了，直至那时，我们一共呆了仅仅六天，一百四十四个小时……
—后记
总算写完了，此刻的心情却异常的沉重。重开始写到现在，我在叙述以往的过去时，又再次感受到了生离死别的痛苦，也有同它在一起的快乐。特别是写到第四篇的时候，整篇都是快乐的回忆。可第五篇开头就开始了噩梦，这一大转折让我也在之前失去勇气不敢去写。
这也是我写得最真的一系列文章，不用去想怎样修饰，不用去琢磨怎样写得更好，只是单纯的把自己的感受与回忆通过文字表达出来。这也就是文章的根本吧——写实。
在那天我把它丢弃的时候，我无法去想象连站也站不稳的多多怎样去度过它生命的最后时刻，我也不敢去想。现在，我心中除了对它深深的眷恋剩下的只有无限的忏悔。
我为什么会同意？我也不太清楚。我只觉得在和我待了十几年的亲人与那弱小的生命之间，我似乎更放不开的是那多年的亲情。但我也着实伤害了我曾经那么宝贝的东西。我无法照顾它到生命的最后，在它最需要关怀的时候我却抛弃了它。我甚至不敢对它实施安乐死，因为我没有勇气亲手去安葬它。我第一次觉得我是那么的懦弱。曾经那么痛恨造成流浪狗满街的丢弃者的我，如今也成了其中的一员……
现如今，我依旧幻想着它在山林中食绿叶鲜、饮山涧水，而神奇地得以存活。可那几乎是不可能的。
现在对于它，我拥有的只有相机里那几张照片与一段录象。而且，我现在连去观看都得鼓着相当大的勇气，因为我不知道什么时候眼泪又不争气地流下来。在那段录象里它活蹦乱跳的身影是那么健康，我同时也痛恨那些商贩为什么要卖这种带着瘟疫的宠物，难道他不会考虑到把它领回去的人最终会怎样地痛苦吗？或许当初买它就是一个错。
现在，我也想明白了。在自己没有得到足够的支持与环境的允许下，买狗或许是错误的。它也许能带给你暂时的快乐，但最终却是两败俱伤的结果。当我们买狗的时候，我们必须想到，你的家人和你一样爱它吗？若否，我们又何必为了自己而伤害一条没有选择权利的小狗呢？正如那天买狗时恼人的天气一样，或许就是一个暗示吧。我们只是将部分时间留给它们，而对于那些弱小的生命，却是将整个生命都托付给了我们……
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