我的痛苦已经大于我的力量了

　　那就蚕食殆尽我，和我的焦虑吧。
　　
　　　我就像在漫长黑夜里，那个漆黑洞穴里的垃圾堆的野狗。我不同其它狗为伍，却也对点头哈腰的贵宾犬嗤之以鼻。当存心揶揄我的上帝寻欢作乐拿我开刀时，也会迫使我萌生何不折腰而去的想法。我甚至愿意为自己冠上夜郎自大的名号，如果不是有人真实的对此表示赞同；我也十分乐意为自己加上异想天开或者杞人忧天的帽子，反正我也没有多少观众。
　　
　　
　　它如同一把细沙，从我的指尖流下，那也是曾经的事。现在我的手心干干净净，空无一物，但不久便会沾上满手泥泞，连同我狼狈邋遢的脸和内心。 时间？我已经抓不住时间了。
　　
　　唯有焦虑中我是我自己了。竞争吧，残酷的竞争。匍匐在地吧，纵使你想让所有人都对你俯首称臣。内卷两个字我已经听烦了。无趣的社会学名词被媚俗的众生拿来，好比一群蒙昧的孩童用珍珠当击鼓传花的工具，最后如烫手山芋一般弃之如敝履。我想要进行一些无声的抵抗，于是我也被人视作蹦跳着加入这大军里，喊着相同的口号。孩童般幼稚的胜负欲一旦和时代的大背景相结合，个人的爱恨情仇只要和抛开精神的进步相弥合，一点一滴的结果都是如同未剃净的鱼刺般所与人不期而遇的伤痛。
　　
　　
　　我产生无限焦虑，我为他人幻想一个美好的切实可行的计划，我让他们住进与世隔绝的理想乡，他们所钟爱的不是我，他们所歌颂的不是我，是更加健康更加美好更加积极的东西，仿佛爱上这的不是他们，而是我。我把任何没在努力的时刻的我打入阴曹地府，我把自己铩羽而归的场面在脑中刻画摸排的淋漓尽致天衣无缝滴水不漏，甚至断章取义来说那种痛苦的嚎叫如同夜枭尖锐的鸣声一般在让我辗转反侧的夜里余音绕梁。
　　
　　
　　我也爱喊口号。
　　
　　我，或者说我们，究竟该怎么去用把焦虑化解？我不知道。我打算制定一个计划，或者我打算救救自己，救救我身边因为我而饱受折磨的一切——我的键盘，我的钢笔，我的亲人朋友……上午怎么做，下午怎么做，晚上怎么做。万里长征有的人就在踏实的向前前进，可我却左支右绌连几百里还不能自己踏踏实实走远，我欠账太多，我徒留悔恨，我可以指着自己在镜子里的影子唾弃“you deserve it"，反正无论如何我都无法饶恕过去懒惰瞻前顾后的自己，我不会说出“i love you”。
　　
　　
　　我又想起你。过去的你，现在的你，未来的你。充满希望，兀自颓唐，不知所措。
　
　 你曾意气风发，你曾彻夜难眠。
　
　 你曾不着一字也胸有成竹，因为你知道面前的东西易如反掌。你也洋洋洒洒没有一点与中心吻合，任凭答案和生活一次又一次打击你，折磨你，戳破你，嘲弄你，让你困惑，让你不甘，让你焦虑，让你失望，让你绝望，让你麻木。
　　
　 捉弄人的造物主啊，你究竟为何要这样对我？求求你，给我一些勇气，给我一些鼓励，我的痛苦已经大于我的力量，我也需要别人的爱，我需要活生生的爱，别跟我说不能爱自己就不能得到别人的爱，我的心如同沙漠一样干燥，我的意志如同枯萎的花朵徒有其表，我的精神如同被蒸干的水滴一样，你甚至不知道我曾经来过。
　　
　　多想让你给我一个秋天，可你告诉我我已经是冬天了。找不到方法，也没有意志，每次的flag都会倒下，努力之后才发现原来就南辕北辙，我怎么尝试才会正确？我的选择是否正确，是否这一切都是错误？
　　
　　焦虑，颓废，蚕食殆尽我。早上效率如同流水一样，晚上我抓紧时间叹息希望自己能永远不会陷入睡眠，我希望世界永远是黑天，我希望我一觉醒来一切都能茅塞顿开，我希望我再也不是盲目自信和永远自卑，求求你，让我的付出有所回报，虽然我知道自己做的真的微不足道。我太想要一个答案了，你的肯定，你的鼓励，和漂亮的分数和位次，一个更好的世界，一个更好的冬天。
　　
　　我的痛苦已经大于我的力量了。
　　
　　我无法和普希金相提并论，这是显然的，那我能否有一片大海，让我书写最后的篇章？