我的身旁是一扇亮了又暗的窗上官紫潇 <2022征文>说点自己想说的 | ||
收到盒子姐发的征文主题时，我几乎没有犹豫，就报了名。可当真正提起笔时，才发现自己已经不是那个可以随心所欲胡说八道的小孩子了。我写不出文字，哪怕是矫揉造作的、扭捏刻意的华丽词藻。我对这样的自己感到陌生。 不知道什么时候，我开始鄙视以前的自己，虽然每个人都是逐渐成长起来的，我还是难免对从前的旧事感到羞愧。我想抛弃掉它，想与它划清界限，认为只要我快步远离那个沾沾自喜的小女孩，我就是全新的我。可我又觉得，骨子里，我好像还没有变。有什么东西，刻进我的骨血里，告诉我去接纳，去面对，那段“不堪回首”的日子。 当初那个在电脑前认真思考要写点什么的我，好像和现在坐在书桌前沉默的我没有什么区别。在打开自己的主页时，我才意识到，我已经来小荷八年了。在我记忆里好像只有小说里男女主分别才会经历的时间，真的发生在了我身上。这样一想，那些“黑历史”竟然也不那么让我觉得欲哭无泪了。也许这就是时间的魅力，我悄悄想着。 不知不觉我已经十八岁了，不再那么自以为是，但我依然觉得我应该写出很好的东西。但在看了每一位荷友的征文后，我却觉得心虚——我从没有什么我认为深刻的经历，恍惚之间，我竟然过得如此平淡吗？我有些赌气的打开备忘录，绞尽脑汁想要写出些什么特殊的、惊艳的东西，却发现我的大脑无动于衷，甚至在很平静的麻木，好像在嘲笑我，在同龄人可以拥有出色的、深刻的思想之时，我却还在被文章的开头所困。我有些泄气了。 我有什么可写呢？当下的我，距离高考还有不到两个月，我却还处在茫然之中。我总自命不凡，认为自己绝对没有问题，却总是在考试后对着错题懊恼地想，不该错的。那些不会的知识点，我还是没有复习，练习册上大片的空白，好像我对于未来的迷惘。 可我依然保持乐观，觉得一切都会好起来。说好听一点是乐天派，说不好听了就是缺心眼。但我不敢想象，未来的我要如何承受着现在的我留下来的、学生时代的散漫，去努力的生活？全世界都在说高考加油，可我的懒惰告诉我，再停留一会吧，你不会想跳出舒适圈的。 可我心底隐隐有什么在跳动，随着黑板边鲜红色的、刺目的倒计时，随着无数个出了教学楼抬头就看到月亮的深夜，随着我写作业时听到的那首歌，理想后花园乐队的《我的身旁是一扇亮了又暗的窗》。 “快给我新鲜的空气/让我尽情的呼吸/快给我柔软的沙子/让我以为我还在海里/把我带到阳光下/让我以为这是谁给我的温暖/把我丢进清澈的水里/我要摆出最优美的身躯” 说不清原因，这些画面在脑海闪过的时候，我突然觉得激动，眼眶发热，心剧烈跳动，感到热血沸腾。我想起了之前中考落榜时，我爸失望的表情。我想起了我妈给我点完外卖之后，她自己在客厅里偷偷喝的那碗稀粥。我想起了电话那头的男声不耐烦的催债时，我们家里胆战心惊的寂静。不要再重蹈覆辙了，我对自己重复着。与其在书海里闷声摆烂，还不如融化在六月的阳光下。总有浪涛要击垮我们，比起狼狈的逆来顺受，我想要逆流而上。 我想象自己像个安徒生童话里的独脚锡兵，用尽力气在火焰里与八音盒上的舞女相拥，融成一颗永不凋零的锡心。 老师们曾经说，你们以后会怀念高中的日子。提到毕业之后，我首先想到的不是那场无声的战役，而是，和这群每天都在忙着内卷的崽子分开以后，我的青春再也不会有这样的热烈。语文课上比谁写数学写得快，英语课做听力的时候偷偷翻答案，生物课上小声给被提问的后桌报答案，原来都要成为我们的过去了。 没来由的，我想，再多读两年吧。转眼一想，算了，我可不想再在深夜迷迷糊糊的时候强忍睡意背政治了。 “考完试一起去欢乐谷吧，我想去那里很久了。” “毕了业，我们一起拥抱这个夏天。” “我有好多事想干，拿露露火舞的省标，去看电影、吃海底捞，去吃那家好评如潮的烤羊腿，去长藤鬼校体验一下被吓到哭的感觉，到时候你们一个也别想跑，都得跟我一起去。” 哎，我又忍不住开始憧憬了。 先前我不理解为什么十七八岁是公认的美好，撇着嘴认为是因为它好像总是充满了粉色的悸动，是个情窦初开、想谈甜甜恋爱的年龄。 后来我发现，仅仅是因为这时的我们什么也不害怕。我们乘风而起，跨越田野河流，穿过大雾弥漫的森林，留下少年的痕迹。不用为没钱吃饭发愁、没有养家糊口的负担，不会回想“假如我年少有为”。虽然归途遥远，我们依然迷人倔强。 处在过去与未来的交汇点，无数的遗憾与期待交织在一起现在的我审视着过去，而未来也审视着现在的我。尽管我会害怕做得不够好会辜负期待，会依然觉得有些迷茫，会对未知感到恐惧，但我可以坚定地向前走了，不用再畏手畏脚、踌躇不前。我希望未来的每一步都会比之前更沉稳、更踏实，但不被岁月磨去棱角。 就像之前朋友给我的留言： 当黑暗来临时，愿你能起身迎接朝阳。  |
