相遇而安

　　相遇而安

　　亲爱的你，最近过得怎么样？你…还好吗？

　　这是2016年的双十一光棍节，我这只万年单身汪闲来无事，便下笔写这些乱七八槽的东西，希望看到信的你不必见怪。哦对了木子杨，说实话，现在的我真的不知道这封信你能否收到，我也无法预料看到信的你，还会不会记得十年前的我。可不管怎样，这封信我顾不得那么许多，已然动笔，已然行动，便不再考虑这些了，至少我现在觉得这封信的价值将是一笔巨大的财富，也许待你读完信，你也会这样觉得呢。

　　木子杨，今天的我，郑重地向你说谢谢！十年后的木子杨，请仔细看下面的话，木子杨，你听好咯，我并没有你想得那么傻。

　　我说，遇见你，真幸运！那时的我，像一个长不大的小丑，活在自己的世界，谢谢十年之前，你的包容与鼓励，你可能不知——整个高中期间，是你这个特殊的心理支撑，让我挺过了后来连我自己都不太敢想的那段不敢想象的特殊时期。

　　你也许会好奇，那时的我到底发生了什么？傻瓜，我能发生什么，没什么的，没事哒，那时的我很好。

　　不……

　　心底里的我却在否认上述说的。事实上，每次说完假话的我总是愧疚忐忑不安许久。好吧，十年后的你，容我想想，你更乐意知道的是一个真实的我，而不是我的假意掩饰。所以现在我不需去躲藏，更不必把自己包裹得太过严实。何况这封信你收到的可能性较小，那我就当……你不会收到，今晚肆无忌惮地聊聊这段黑暗史——那些至今我都不敢回忆太久的过去。希望可能或者不可能看到信的你不会觉得我太傻。

　　2014年的夏天，我们自高考别过，就再未碰面。想想那时的我们来不及道别，来不及向我们的时光挥手，便一晃而过了。我高考失利到补习班的时间似乎与你得知人民大学的录取通知的时间是相差不多的。我记得刚刚得知考试失利的那天，我倒在床上整整一个下午，泪水一次次打湿床单，一次次。不想太说话，只想这样安静地躺着，听整个世界静谧的声音。

　　我在想：我的考试，我的父母，我的朋友，我身边的亲人，我的……但唯独我不敢去想自己。不知怎的，面对这样懦弱的我，我被击垮了，也许父亲说得对，复读将是我的第二次重生，可那，你也许懂得，于我而言，那样子的代价是再踏入早就想逃脱的牢笼，黑暗的地狱，甚至有第二次恐怖的阴影的出现。这样的我，很胆怯。

　　得知分数的那天，我一个人在房间待了许久，想了好多。哭了，擦干眼泪，眼眶又红了，我很疲惫却睡不着。浮躁虚荣自卑，统统现身。爸爸妈妈没有说什么，但我懂得，他们的期待落空了，他们即将承担比我更多的困扰，他们悄悄出去，屋子里很静，我晃晃悠悠起身，呆呆地走出家门，坐在大门紧闭的小院看射到我身上的阳光。风吹过，我不语。我脑海那飘着的风筝又浮现。

　　13年12月份的时候，父亲曾冒着严寒带我和弟弟到山上放风筝，那时的风刮得很大，我们都知道北方的冬季是不易的，冷得让人不想出门，更不必说到荒芜的田地。而我的爸爸他是一个反其道而行之的人，他执拗的性格又是我们不能轻易抗拒的，我们最终不得不相跟去山上。记得那时黄色的杂草歪歪倒倒地呆在田间，少了活力，更毫无生气。凛冽的风吹着，父亲手持着细线，不断地扯着，拉线放高，我在远处哈着手看，不知何时，父亲到了我身边，并将线递给我，我没拿几秒，恍恍惚惚，线就呈弧线状，向下倾斜。父亲在一旁告诫我收线绷绳，线还是没有收紧，终而风筝落下来，我抗拒尝试，父亲再次提醒：绷紧线的风筝才能飞得更远，飞得更高。鼓起勇气再次尝试，风筝终于在天空舞动起来。

　　想想那风筝，舞动着的风筝，我稍作缓和，现在的时刻，是第二次尝试的时刻。紧紧绷直的线的风筝才有可能再飞到天上，飞得更远。我呆坐着，握着阳光，暖暖的。

　　进屋，终于鼓起勇气，我打开电脑。冰凉的手指无力地敲击着键盘，凌乱地打起字来。也许你不知道一直以来我保持着这样的习惯——每当心情特别好或者不开心的时候，我会写一些东西。大概可以说是随笔，而又或不是，更多的篇幅我更像一个人在自言自语聊着自己的心情，文字是我发泄情绪的一种方法，也是我拥抱新心情的途径。之所以这样，我想让我的文字避免给将来的自己增添新的烦恼。

　　还有今晚这些无厘头的碎语，请不要见怪。

　　于是我打下这样的文字：

　　嘘，驻足，静静听

　　风兮，雨兮，来兮，去兮往兮，今兮

　　静下心来，走……

　　没有什么，只遵从内心。

　　没有的，有的，

　　一切皆在于自己！

　　

　　落花漾，心依忧，多姿炫。

　　静心，会有什么？

　　游玩待花开，迎蜂丛？

　　心在此，美哉悠哉！

　　

　　孩童念，心往神驰，

　　依然荡漾，泪阑干。

　　挥手去，欲行欲止，念别离。

　　醉看红梦繁星点，喜迎残月满，

　　阴晴不定！

　　

　　风哉美哉，泪落沾巾，知忧忘喜。

　　归途踏上从来，今朝一改往昔。

　　创别样年华，坚守内心。

　　心依旧，念依然，

　　踏上新航，会有花开！

　　这些文字的驻足，你可能也如今天的我一样看得懵懂，但没关系，你只要懂得那时的我凭此发泄就足矣。还有我也在这时能够如释重负地讲我的文字达到了预期的效果，因为它没有让人烦扰，也没有让人讨厌。我可以释怀了。

　　接着讲下面的事儿，我已经忘记我是怎样回学校报名复读班的。只记得到了冰冷宿舍的我，看着周围熟悉而又陌生的脸庞，我静下心来，也终于明白以前的这一切终于结束，我的一切也将全新开始。未来，我不知，但现在的我到了这儿，顾不得想。

　　你知道的，我们复读的地方是在学校操场看台之下的大型地下室。你知道的，可我想大概你还不了解待在那里一年会是怎样的感受。我本最不想提及这段的，话头不知怎的到了这儿，索性说吧。

　　正值盛夏，报到完第二天的清晨，我早早地进入这个魔鬼之都，地下室长期不通风，潮湿闷热的气味迎面扑来，空气中令人几近窒息的气氛，一群怯声细语不知所措的人儿头低得很深，仿若一个个犯错的小孩儿。我微靠墙角，心里扑通扑通跳个不停。我害怕，害怕我们高三的老师来执教，害怕再次见到班主任，害怕一切。尽管来这里之前我有想过，想过得去面对这些，可说实话当我真正来到这里时，脑海中的幻灭变得烟消云散，不再琢磨得透。地下室昏暗的光，白色的灯棍晃眼地亮了，眼前闪过一只快速奔跑的不明生物，白色的铁皮墙前，一群女生围成一团传来刺耳害怕的尖叫。我咬唇，没让自己喊出声。那个不明生物到后来，我们才得知它是这个长长的地下室走廊的常客。

　　

　　讲台上粉笔随意地摆放，尘土飞扬，不知道该干什么，尘土的味道，飞扬在鼻孔的难忍的东西，招到人的厌恶，胸口间闷得喘息不来，同学们纷纷走进教室，随意地找了座位，坐下来。教室安静下来，我抱着书包到一个包有粉色圆圈状的纸的桌子跟前，像是熟识的旧友，我喜欢的粉色，一股温暖的流渗入心扉，你懂得的，这样的安抚总是好的，

　　我简单擦了下桌凳，坐下来，沉默，教室的气氛很庄严，他们大抵是如我一样的，我之后问过他们，他们说当时其实蛮害怕这一切的开始。

　　

　　残留在记忆里的老师的开场白，不知何时开始逐渐在我的脑海消失。我不由感慨时光这个神奇的家伙，它一直以来的琢磨不透，始终无常的遗失消逝，让我有点不堪它的调皮。时光这家伙呵，转眼间罢。我突然很想知道可爱的你呢？十年后的你看着我的文字会不会也去回想过去的好多事情？

　　老师的一句“迟饭是好饭”永久地刻在了我的脑海，让我铭记，也让在我身边的那时我不认识的伙伴们铭记。此后的此后，我不曾料到，这句简单的话语，竟慢慢成为我后来的除了你和我父母朋友之外的另外的一种动力，这样的话语仿若一股暖流，带来前所未有巨大的能量，让当时的我略有了一些信心，虽然我晓得这股信心是微乎其微，还不能用它来敌对即将到来的高考，但是至少有信心总比没有要好。

　　我回想，脑海之间闪现出莫名其妙的稀奇古怪的东西，我从不否认。我会这样犯痴。毛老师讲完，我还是没有勇气正视他的眼睛，他的眼睛是可怕的。高考后的这段日子，我很胆怯。不只缘由于失利，还有其他方面的因素。我这样讲，你可能会质疑，但我相信讲完这些你会懂我的。

　　下面讲的这件事，本不愿意告诉你。这件事的影响……或是后果，都是我无从言说的。写到这儿，也就不去掩饰，该说的讲的，让我统统讲个痛快。

　　这事儿依旧发生在来复习班的前几天。我们的小村子，但凡谁发生了什么事情，一切的消息会迅速传播至全村老少，我失利的事儿当然也不例外。那几个日夜，我是不出门的，整日呆在家中，无所事事。爸爸妈妈看着这样的我，小心翼翼生怕我出什么事儿，一有时间就开导催促我走出家门换个心情，可我还是没太大的勇气，也没有太多出门的想法。想必你知道这样的我，总会骂我一通，范子欣你个懦夫，怎么这么没出息，一次考试至于么？

　　嘘，听我讲完！

　　我的逃避终于还是没能逃脱，当那个患病的带疯癫的中年男子闯入我家，冲着我，当着我的母亲，骂骂咧咧地说：“范子欣，没考上吧？别人都能考上，你考不上，呵活该……”

　　我一脸懵地坐在写字台前，眼泪止不住地下落，不争气的泪水，啪嗒啪嗒，视线模糊，我无力反驳，只记得母亲拿着笤帚，将那个一切在意外之外的“客人”赶出了我家。妈妈把大门上锁，不曾料，那人又至我家大门，嘴里咕哝着什么。

　　母亲，冲了出去。记忆里的母亲她是温柔的，从来没有跟任何人发过火，没有跟任何人闹过矛盾。这次，她真的怒了，在门外，我不知发生了什么，无力地落泪，无力地悔恨，无力地不知所措。想想母亲这样完全是因为不争气的我，而我却帮不到她。

　　母亲回来安慰我：“没事的，他说的怎么能信？孩子，没事的……”我的心像被针扎过的，更加悔恨自己当时的无能堕落，心里埋怨那时的自己为什么不懂得努力？为什么不能学着去承担？泪水。咬着唇，我不甘，更不想让我的父母这样。逃避的我终于意识到，我的过错别的人是不能帮忙承担的，我的过错再不自己学着解决将会拖累更多爱我的人，我得长大，心里迫切地希望，更迫切地想着复读班快点开课，心里暗下决心，这次一定要让自己，让他们另眼相看。没有什么过不去的坎，我的过错，我要为它负责。我得学着为自己的过错承担自己的责任。

　　你的格言，没有什么大不了的。我记得！这件事之后，疯疯癫癫的那个人没有再来，而我却懂得了许多，也更加希望新生的开始。

　　复读了半个月，从老师口中得知你大学生涯的开始。也大抵就在此刻其他的同学也陆陆续续抵达梦寐以求的大学，我偷偷地躲在一旁，不想让你们留意我的存在。尽管我有勇气重新踏回原来的魔鬼地狱，尽管这对我而讲已是巨大的进步，尽管……但当一切开始，我的内心却还是有那么些许害怕。

　　我不知道是不是我的内心还不够成熟，当回过头看这些事的时候，我会不由自主地遐想好多。

　　复习班的故事，我身边人的故事。反反复复飘荡在脑海，不止有刚刚那个还没有讲的女孩儿，还有说不到的许多，故事就这样开启了。

　　初入地下室的我，决心做一番大事儿。我想把之前遗失的东西，重新找寻回来，你到人大的动力，也让我迫不及待想去追逐自己的梦。

　　刚刚提到的琴，当时也如我一样。我们很庆幸分到了一个寝室。于是每日的生活也就这样如期。相识是一种缘分，你懂的。也便这样，我们渐渐熟悉了彼此。沉浸在梦幻的孩子。相跟逐梦是很浪漫开心的。我记得那时的我们在最初的日子里，发生了一系列奇异事件。

　　地下室看门的老大爷是一个有脾气的小老头儿，我和琴的学习计划，是勤恳读书，发奋自习，最初的最初，我们都喜欢呆在教室里到大爷关灯催促时再收拾准备离开。接二连三的日子，老大爷游温柔的催促转变为嫌弃时，我们还一无所知。依旧傻傻地呆在教室干着自己的事儿，从不肯放弃我们好好学习的宗旨。

　　那天中午，还在教室抄题的我和琴，安静地听到大爷在门外喊，我们焦急地说，大爷等一会儿，老大爷不知没有听到还是愤怒，拉上了门，匆匆离开了。傻乎乎地我看着焦急的琴开玩笑地说大爷再开玩笑，哪会忍心把咱们关起来？琴跑出教室，我跟在其后，卷门已经被封死，我惊呆，这一切发生了。

　　后来的事儿，同学借来了手机，打电话求助毛老师，老大爷才大发仁慈网开一面，把门打开。

　　忘记当时我们怎样跟大爷道歉的，只记得被训斥了一番，我俩不开心地返回宿舍。后来，慢慢地心情舒朗了许多。

　　下午，这件事轰动了地下室。我们两个默默无闻的小孩一下子成为复习班的第一个大话题。经历之后，好多人都笑谈我们的“荒野求生”，我们也再不敢去触碰大爷的底线。一到下课放学，便早早收拾书包，回宿舍学习。

　　大抵，这样子。我不敢讲后面的事儿了。现在，我希望你面前的我是没有尘埃杂质，任何烦扰的。我也更想积极地去面对未来生活的一切。记得你曾经说过，我们的路就是在不停走的过程找到了方向。我想是的。微微笑了，这是暴风雨之后爽朗地笑，也是暴风雨之后最让人懂得欢喜的时刻。你那里一切顺利么？我亲爱的朋友。

　　恍若间，梦醒了……

　　梦中的信写完了，其实还有好多没有下笔。一切仿若又重演了一遍。经历的成长，遇到的你，遇到的你们将是我成长中最大的幸福与感动。那个十年后的你，你也许不知，就是现在在喃喃自语的打字的我。梦还在继续，接下来的时光该我谱写了。