就在今天下午，夏依茉来到了我家，至于她是怎么知道我家住址的，想必是灵告诉她的吧。夏依茉给我说了关于灵生病的事，希望我去医院看看灵，我想起我热情地向灵打招呼她冷漠相待以及她招惹我的事，心中不由的产生了抵触感，她那样对我，我为什么还要去看她去讨好她啊！于是我表面上装出一副“与自己没关系”的样子，还说“永远不会后悔”，但其实我说这些话的时候心里也很没底，我心里还是很在意她的，很想知道她现在怎么样了。
躺在床上想着想着，我眼皮越来越沉重，渐渐地睡着了。醒来时爸爸妈妈已经下班回家了，正在厨房里忙着做晚餐，我没精打采地坐起身来，木然地看着地板。
那一晚我几乎是一夜未眠，我都不知道我是怎么熬过那一夜的。
早晨醒来我心情依然沉重，做什么事都提不起精神来，显得病恹恹的，索性坐在桌前右手托着腮发呆，我的心情被一种难以言状的情感交织着，我想那大概是内心的矛盾吧。
“我到底该不该去看看灵？”这个问题一直在我耳边回旋着，我纠结着，不知该怎么办。去看她，不就等于讨好她吗？不去看她，我心里又挂念着她。我这个人，素来不喜欢讨好他人，对我好的人我也会对他好，对我不好的人我也不会对他好。我被这个问题困扰着，弄着自己很疲倦。
中午天空飘起了雨丝，天黑沉沉的压了下来，空气发闷，我的心情也因此更加压抑。真是的，我何必如此关注灵生病住院的事呢？连我自己都纳闷。
下午雨还在下着，但很小，我做出了一个惊人的决定：我要去看灵！即使她不欢迎我也好，待我冷若冰霜也好，我都不会在意的，我不是去讨好她，我只是单纯的把她当做一个普通朋友在她生病住院期间去看她。至于我对夏依茉说的那些话，我也不管了，就让夏依茉嘲笑去吧！我知道，如果我不去看灵，我的心会一直悬着，安定不下来的。
我迅速地换好衣服，拿起一把淡蓝色的小雨伞就冲出了家门，在大街上拦了一辆出租车向市中心医院驶去。约二十分钟过后，几幢高高的白色大楼展现在我眼前，到了。我付给司机钱，打开车门走了出去。
站在主楼门诊大楼前，不知为什么我竟有了几分紧张感。我从裤子上的口袋里拿出一张纸片，那是夏依茉来我家时留给我的写有灵病房地址的纸片，我仔细看了一遍纸片：市中心医院C楼七层13号。
我在几幢高大的病房大楼中穿梭着，找到了C楼，走了进去，乘电梯到七层，电梯中只有我一个人，我的心“怦怦”直跳，心想：马上就要见到灵了！说实话我还是有些小激动的。可想起先前和灵之间发生的不愉快，我有忍不住多了几分担忧，如果她还是对我冷嘲热讽怎么办？“呵呵，我又在杞人忧天了。”我自嘲道，“之前不是说了吗，来看她就不管她会如何对我，那是她的事，而我只要把自己该做的事做好就可以了。”这么想着，电梯停住了，到七层了，电梯门一分为二，缓缓地向两边敞开，我赶紧走出电梯。
走廊上空荡荡的，静悄悄的，不见一个人，这让我心情更加紧张了。我轻手轻脚地往前走了几步，才看见护士站上有一个护士姐姐低头在柜台前写着什么，我从她身前走过她都没有发觉，如此冷清的走廊让我不禁感到丝丝冷意，似乎七楼就只有我和护士姐姐两人。同时我也很奇怪，那些病号的家属都去哪里了？难不成都在房间里待着？
“打住，不要想别的了。”我警告自己，眼睛扫过每个房间旁的病床号，终于找到了13号。我用手整理了一下额头前的刘海，动了动嘴角，让自己的表情看起来别太僵硬。我一只手拿着雨伞，一只手轻轻的转动门把。
门被我推开了，我抬起头向里面望去，用力揉了揉揉眼睛，又努力睁大，手中的雨伞“啪”一声掉在了地上。
房间里空无一人！三张床都盖着雪白的被单，很整洁，看不出有人来过。
我走错地方了吗？我努力使自己清醒，晃了晃脑袋，又仔细看了一遍墙上贴着的病房号，没错呀！那怎么会没有人呢？难道是……夏依茉给的地址不对？就在我郁闷之际，那位护士姐姐急匆匆地跑了过来，她大概是听见了我雨伞落地发出的声音。
“小朋友，你是来探望病人的吗？”护士姐姐问我。
听到“小朋友”这三个字，我很无语，我都这么大了还被称为“小朋友”，实在让人十分不爽啊！但现在我只关心灵的病房在哪儿，对于称呼问题就没放在心上，我急急地说：“是的，我是来探望病人的，她是一个和我一般大、名字叫做灵的女孩，我拿着同学给的地址找到这儿却没见到她，请问您知道她在哪儿吗？”
护士姐姐低头想了一会儿，又朝房间内看了一眼，突然脸色就变了，她用很小的声音说：“她昨天就走了。”
我愣了一下，半天才反应过来，我思索着护士姐姐的话，“她昨天就走了”……“走了”这是什么意思？灵她……不可能！绝对不可能！我紧闭了一下眼睛，再睁开，发现护士姐姐正站在我面前，用一种复杂的眼神打量着我，我的心中升起了一股不祥的预感……但我还是强作镇定，想像抓住最后一棵生命草，急切地问护士姐姐：“你的意思是，灵她昨天就出院了？”
护士姐姐一脸忧虑地望着我，摇了摇头，有些艰涩地开口道：“不是的，她……昨天就离世了。”
听了这句话，我犹如被雷击到了似的，难以置信地睁大了双眼，那一瞬间我仿佛失去了意识，大脑一片空白。也不知道过了多长时间，我才回过神来，我我感到我的身体抖得厉害，腿软绵绵的。我突然就蹲了下来，与其说是蹲了下来，还不如说是身体是不由自主坠下来的，我的身体晃了几下才稳下来。我双手抱膝，两眼无神地望向前方，似乎前面的一切都是透明的，我喃喃自语道：“不可能，不可能……”
我就这样一直蹲着，头脑混乱，就像有千万只虫子在肆无忌惮地吞噬着我的大脑，令我头痛不已，最后我索性整个人都麻木了，一动不动地呆在那儿，木讷地盯着地面看。
“灵——”我在心里喊了一声灵的名字，这时的我悲伤而又无助，又不想接受这个事实，就像茫茫大海中的一只渺小的舟。
我一直把头埋在膝盖里，直到有一双手拍了拍我，我才稍清醒了些，我绝望地看了一眼来者，使劲甩了甩脑袋，是夏依茉！我刚想站起来，但因为刚才蹲得时间有些长而又酸又麻，我皱着眉头，硬撑着站了起来。
夏依茉轻声说：“跟我来。”说着转身就走。这还是她第一次用这么好的语气给我说话。
我闻言迅速跟上夏依茉，也不管腿的酸痛了，我有一种感觉，或许在夏依茉那里，我能知道些什么。
我跟着夏依茉下了电梯，穿过几幢楼，来到了医院的后花园，一路上我们都沉默不语，低头走着自己的路。直到我们走近后花园，夏依茉才停下脚步，我也停了下来。
夏依茉转过身来，面对着我，眼睛里闪烁着晶莹的泪光，用悲伤的语调对我说：“灵的葬礼今天上午就结束了。”
我一听，眼泪忍不住源源不断地流了出来，痛苦的放声大哭。我这时想起了夏依茉对我说过的话：“你不去，会后悔的。”我哭得更厉害了，成了一个泪人，我连灵的最后一面都没见到，她的葬礼我也错过了！我后悔了，真的后悔了！无论灵之前怎样对我都好，天天找我事我都愿意，我只要她健健康康！我的泪水流进脖颈里，打在衣服上，我都分不清哪是泪水哪是雨水了。
我哭得昏天黑地，头脑昏沉，也不知道过了多久，我听见夏依茉喊我的名字：“彩月。”我拼命止住哭泣，用手狠狠地抹了把眼泪，红肿着眼睛望向夏依茉，发现她也红着眼睛，灵去世了她也很伤心吧，毕竟她们也算是朋友。
夏依茉不知从哪里拿出一个信封，递给我，声音有些哽咽地说：“我知道，你有很多问题想问我，不用问了，这封信会告诉你所有答案。这是……灵留给你的。回家吧。”说罢她深深地看了我一眼，深邃的眼睛像一汪深深的潭水。夏依茉转身走了，雨幕中，她的背影离我越来越远，直至消失。
只剩下我一个人了。我双手捏着那个信封，刚想离开，却发现雨伞还在病房大楼里没拿，算了，不要了，反正现在对我来说已经不重要了。
回到家，天已经很黑了，家家户户亮着灯。刚推开家门，妈妈就迎了上来，埋怨我：“这么晚了，你这是上哪儿疯去了？妈妈下班回家见不到你都快急死了！哎对了，你知道吗？你的那个朋友得胃癌去世了，唉，年龄这么小，真可惜啊……”
“我知道！别说了！我不耐烦地打断了妈妈的话，这几个字几乎是吼着脱出口的。我推开妈妈向我的小房间走去，身后传来妈妈抱怨的声音：“这孩子怎么这样？有句话还真是说对了，孩子越大越难管……”其实刚才对妈妈发脾气我内心很愧疚，但我现在非常烦非常烦，谁也不想理。
晚饭我没有吃，把自己反锁到小房间内，妈妈喊我吃饭我就不耐烦地说：“你吃吧你吃吧，别管我了。”妈妈拗不过我，也没再多说话，我今天对她的行为她一定很伤心吧。我默默在心里说了一声“妈妈对不起”。
我躺在床上抱着一个小熊抱枕，回想起今天下午发生的一切，不想相信可又不得不相信，我感觉脑子里似乎有千万只虫子在“嗡嗡”叫，弄得我心烦意乱。“砰”！我把抱枕用力扔了出去，砸在对面的墙壁上，沾了一些雪白的抢粉又落在了地上。
过了一会儿，我听见妈妈关门出去了，她有晚饭后散步的习惯，应该是去散步了吧。我倏地从床上坐了起来，侧耳倾听了一会儿，见没什么动静，赶紧下床打开台灯，从床头柜的抽屉里抽出信封。一想到那里面有灵给我写的信，我的心情就莫名的感到紧张，我到底紧张什么呢？连我自己也说不清楚。
信封是灵自己做的，用一张淡粉色的大纸作成的，很结实，闻上去还有淡淡的芳香，信封上用水彩笔勾勒着很多美丽的图案。我注意到信封右下角有一行用蓝钢笔写的英文：You are my best friend（你是我最好的朋友）。我的心情突然激动了起来，灵说我是她最好的朋友！天哪我没看错吧，我又仔细地看了一遍，写得真真切切呀！那她之前为什么要招惹我，冷漠待我呢？我不禁陷入了沉思。我瞟了一眼信封，蓦地想起所有的答案都在这封信里，只是，我没有勇气拆开它……
我拿着信封在小房间内徘徊着，突然闭上眼睛“刺啦”沿着信封的一个边撕开了，一张折叠着的鹅黄色信纸轻飘飘的落到了地上，我迅速捡起，坐到了书桌前，心狂跳不止，现在，我想要知道的一切就在这封信上了。
我喉咙发紧，用颤抖的双手打开了信封，紧张地看了起来。
彩月：
当你看到这封信时，我可能已经不在人世了。不要为我而伤心，真的。
自从初一开学，我就对你没过好脸色，每次遇见你都是一副高傲冷漠的样子，还经常有事没事招惹你，你一定为此很讨厌我吧。我不是有意这样做的，是因为我的胃癌，我才迫不得已这样对你，彩月，对不起。
六年级暑假，小学的最后一个暑假，本想好好和同学们还有你一起玩玩，但那一段时间我身体很不舒服，没有食欲，腹部经常痛，有时候痛得简直忍受不了。这种状况从五年级下学期就有了，不过很轻微，也没在意。暑假爸爸妈妈带我去医院查了查，没想到查出了胃癌，而且还是胃癌晚期，爸爸妈妈得知检查结果时已经哭得几乎要休克了，我也哭了，我们所有人都没想到，我年龄这么小就得了胃癌！医生说这种现象非常少见，我就是这罕见的之一。我不明白，为什么胃癌偏偏要找到我身上？我到底做错了什么！
他们都说，胃癌到了晚期是不治之症，顶多再活不到一年。我知道，我是没救了……暑假的时间都是在医院里度过的，那段时间我很消极，成天发脾气，爸爸妈妈也顺着我，他们经常背着我抹眼泪。但是后来，我想通了，既然我的时间已经不多了，何必每天这样践踏自己呢？开学了，我央求妈妈让我去上学，妈妈不同意，我哭了，我说我的时间不多了，我想去看看我的新学校，我的新老师，我的新同学们，当然——还有你。我在去学校之前就想，我该怎么面对你啊，你问我暑假去干什么了我要怎么回答啊，还有我不久就要告别这个世界了，我到底该怎么办，我还有我最爱的家人最爱的朋友……·
我知道，要是我走了，彩月你一定会很伤心，我们是最好的朋友啊，我决定了，不哭，我要去学校，我想要让你讨厌我，反感我，这样，我走了，你就不会太伤心了吧……或许，我想错了，我再怎么做让你烦的事你也不会真正的讨厌我，没有为什么，只因为两个字“朋友”。
彩月，我还有很多话想对你说，但是我真的是无法坚持写下去了，原谅我。不管怎样，你都不要为我伤心，我在学校里伪装了那么久就是为了换来你的不伤心。彩月，你的人生还长，还前途无量，你会遇见更多朋友，人生路上你会看到更多美丽的风景，去实现自己的人生价值吧，我只是你人生的一个不起眼的过客。
别了，我的朋友。
灵
9月27日
泪水划过脸颊，滴在鹅黄色的信纸上，滴在那清秀的字迹上，字迹瞬间模糊了。我又一次放声大哭起来，把自己反锁在小房间内，在微弱的灯光下尽情发泄着自己的悲伤，我想起灵告诉我的不要伤心，但我真的我忍不住自己的眼泪，我真的是很在意她啊，我真的不想她离开啊！
灵，该说对不起的是我吧，你住院我为了自己的自尊都不去看你，现在回想起来，我的那点自尊算什么！如果有机会，我是说如果，我真的真的想去见你最后一面！
弯弯的月亮悬挂在深蓝的夜空中，为大地披上了薄薄的纱，夜很静，此时的月亮似乎散发着冷意……
初一的生活比小学要紧张得多，但也很短暂，转眼间我们迎来了初二。我们学校每一年都要按测试成绩分一次班，初二的分班测试我和夏依茉分到了一个班，在此之前我们的关系不错，到一个班后我们关系更加密切。
我们两人经常利用假期时间一起去“简约黑白”咖啡馆，点上三杯原味咖啡，我和夏依茉一人一杯细细品尝。我们常常是一坐就是两个多小时，像多年不见的老友一样，聊很多很多，话总也说不完。咖啡冒着热气，香气在鼻尖萦绕，在舌尖上轻盈地舞蹈，我和夏依茉面对面坐，而桌子的中间还有一杯咖啡摆着，那是是我们另一个朋友的咖啡，只不过她没来，她在遥远的天边，静静地看着我们，笑容很灿烂，相信她很喜欢这杯特意为她点的咖啡吧。
嗯，你的笑容永远不褪色，你的笑容一直都留在我们心底。
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