[一个人的样子。]
长时间地笑。偶尔一段沉默，都会被人问是不是生气了。我知道我要笑给很多人看，我也希望我的日子如同我的笑容般明媚。我并不清楚这个目的是否达到。但我知道这样占去了很多时间，我就不会有时间乱想些什么了。所以我活得浑浑噩噩但又比以前快乐。如果傻瓜是最幸福的，那么让我做一个活在自己世界里，永世不醒的傻瓜吧。
热爱学校广播里的音乐，终于可以什么都不想，倚在栏杆上，跟着旋律歌唱。不为夸奖，不为赞扬，望着操场或天空，身心解脱尽重重的束缚。在那种时刻，我眼中的万物都是光鲜的。
身边有同学，但很少有了解我的。她们讲的快乐大本营我从来不看，她们热衷的唐禹哲飞轮海棒棒堂我从来不欣赏。同桌问我难道你不觉得他们很帅吗，我的回答是不。我说，我至今没有遇到一个能让我天长地久认为是帅的人，我没有特别迷恋哪一个歌星。同桌说，你很特别。
我是很特别。
不知道为什么总是很容易就会厌恶这个世界。但又很容易恢复到对生活的信心。
[天长地久，细水长流。]
曾有一段时间我不找帆帆，也不找梅子，只是一个人封闭着，不对任何人进行真心的倾诉。我与小孩之间的意见是让我明白只有自己可信，所以我拒绝任何人。
后来是铮打破了我心上的隔膜。那段时间我们就如何与小孩和平相处进行了长久的讨论，继而发现其实我们的关系可以更好一点。她在信里说，灰，我爱你。我说，铮，我也爱你。这令我想到了安妮的《少年事》，她们如同初恋的友谊让我羡慕。我一直遗憾，为什么不对那些同学说说这三个字呢。如今终于弥补，了却一桩心事。
梅子也曾背着我问别人我与小孩怎么了。我相信她是出于关心我。
小孩也算是上初中后的一大惊喜。在此之前我还没有发现现在社会还有心如此细腻的人，由于一些八卦因素把两个本该陌路的人牵扯到了一起。我始终不喜欢因为莫须有的事情把我和他相提并论，但我很喜欢他性格里细腻敏感的一面，在这点上我们很像。也因为彼此的敏感有过许多小摩擦。
我一直把帆帆当成最好的朋友。自打去年通过邮件相识到如今，她一直坚持着读我的文章，偶尔向我问起小荷的事。她是现实中我遇到唯一一个与我一样对郭敬明深恶痛绝的人，她是我身边唯一一个在恶俗八卦风下不受干扰的人。表面上看起来大大咧咧的她却能够记得在有复习资料的时候给我一份，打趣似的鼓励我年段前十就在前方。
说不上天长地久，却想细水长流。
[半路烟花。]
身边是大片泛滥的爱情海。
他与她的地下情，甜蜜而温软。上课时头靠在一起睡觉，下课时他送她她最爱的小熊。
她暗恋那个成绩优秀的男生。
她爱那个隔壁如同星星般熠熠生辉的帅气男生。少时的心事如水，流淌在信纸上。他喜欢成绩好的，斯文的女生，她就为他改变。
他不曾对她变心，而她却始终不接受。他依然搜肠刮肚，为讨她欢心奋斗。
他与她彼此相爱，每一天他都送她回家。
……
太多太多暧昧不明的故事，却不知道怎么坚持。今天言爱，明日即仇。
很多时候我怀念小学时代的纯洁。大家讨论的主题无非就是哪两个朋友吵架了，今天有什么事情很7有趣，极少有八卦新闻出现。为什么想到这个学校来实现梦想，却绯闻缠身呢。
班里无论谁都有一个配对的人，什么也没有的叫得欢，被别人捕风捉影地看到什么的叫得更欢。不敢轻易地说话，因为在我看来极其普通的话，都会被人用完美的语文知识分析，最后得出结论：“噢。XX要吃醋了。”
也许在这种对感情敏感的时候注重这些很正常。可是，八卦真的那么有趣吗。谁喜欢谁很平常，却一定要让年少的情愫暴晒在伤害之下吗。难道走在学校里，到处被人叫“嫂子”光荣吗。难道，不能给自己、给他人留一个情感的空间吗。
说人者被人说。所以我很少参与编造八卦及宣传八卦的事情之中。我希望所有人都能这样自觉地抵制这些毫无意义的东西，那么空气可以清新一点，交往可以自然一点，空间可以广阔一点。可惜至今，不曾有人理解我的用意。不想为这种事情生气，所以只好沉默，亦或装傻，只求在这种环境中博得一点自由。不多，只是一点。
半路烟花绚烂而短暂，如同这个世界中的情爱，不只可以被照亮多久，不知可以美丽到什么时候。无聊八卦则是烟花的催生物，催生这个恶性循环生生不息，永不枯竭。
[你们的爱。]
一直很感谢我的父母。他们都很爱我。
那一次忘记在饭盒里放汤勺，爸爸穿过一个城市的距离送到学校，有同学极羡慕地说，你爸很好啊。
我妈很少把我当成孩子，亦或是我们是以平等的姿态交流。她对我说单位的不如意，与我讨论对孩子的教育，告诉我生存的艰辛，又教育我要善待自己。他说你们现在并不是对男生有好感就是爱，他说别人都还未打败你你就先被自己打败怎么可以。
她说，父母给你们的爱，永远比你们给父母的多。
是的。我该庆幸，有这样尊重我的父母，可以平等地交流而不是责骂，可以与我的网友谈怎么学习而不是说这样的友谊影响学习。
我知道你们给我的爱永远比我给的多。
我也在努力，希望那个有一天能够带你们去住别墅，去你们想去的地方，不要再为生活而烦恼。
你们让我相信，就算全世界都背叛我，你们的爱，依然存在。
[梦想永远在路上。]
我一度想放弃从文的梦想。因为我的文字平淡无奇，但十几日前在校报上发表了一篇文章挽救了我苟延残喘的梦想。
由于上个学期考了个“不太好”的成绩，使得我这个学期的压力大得无法形容。除了英语我没有特别拔尖的科目。考起来都是毫无生气的八十出头。每一次考试都是折磨，因为我不知道成绩会是中等还是连及格线都不到。看着那些成绩好的同学拿着九十几的漂亮分数，可以大声地说出去。我心里真是什么味儿都有。
为了学习，我不再看课外书，不再整天想着上网，不再写课堂作文之外的文章。为什么我付出了那么多还是那么平庸呢。上个学期我远做不到现在这样，现在我做到了。可是，我可以进步吗，不，我可以保持吗。
又是不敢相信那种成绩是我考出来的，太像神话了。以现在的姿态来看，已经遥不可及，我居然还想进步。
偶然在曾经的第一名桌上看到了“95*7=665”这样一个竖式，才知道并不只我一个人有这样的野心。
适者生存，劣者淘汰。
奋斗吧。
[面朝大海，春暖花开。]
3月26日是海子的生日和祭日。他卧在铁轨上需要怎样的绝望与勇气。而20年后的今天，这句诗已成为众人的信仰。
我不知道这一次考试会面对怎样的成绩。我只是尽力向着那个目标靠拢。
所幸。我还有父母相信我，还有帆帆、梅子可以一起进步，我还有很多网友。呈现于我的是如同大海般无垠清澈的世界，是我不相信春暖花开。
那么，从现在开始，做一个相信春天的人吧。
很久以来都没能认真地写一篇文。这一次花了这么多时间来写。当成是期中考前的发泄。希望放下包袱。可以在考试中取得更好的成绩。
初三的你们，快要中考了。加油。
与我一样自卑的孩子们。相信自己。加油。
愿所有人实现自己的梦想。
面朝大海，春暖花开。
[悼念。]
自由。
09清明。
梦幻小桃子 点评
(杉式格调 开鲁一中)