时间之外

　　　　　　　　
　　太久没写文，这篇就当我的随意唠叨。脏眼勿怪。



现在的小说越来越狗血了，然而偶尔看到的一个句子任然能让我沉默很久。
“我曾善良过，可是没人珍惜。”
就像我写的、我构思的小说一样，每个人都有不得不变坏的理由。像《我们曾是好孩子》里的武方平，又或者里面的主角李亦渊。开始的时候他们都是那么努力的相信善良，然而最后都走向了不一样的不归路。
我曾写过一句话，在那些思想高大的人眼中无非是中二的。
“我曾相信这个世界绝大部分的人是善良的。于是我猜对了。可是，他们变坏的速度残忍得令人发指。”
我在每篇文里刻画的角色都是如此，他们本是善良，但是都以一个令人吃惊的速度变坏着。因为他们太善良，但是却遇不到一个能让他继续漂亮的人。
曾给朋友说《我们曾是好孩子》里面的李亦渊，毫不例外的得到了他是渣男的结果。可是只有我自己知道，在刻画里他有多痛苦，他是多么憎恨自己的变坏。
哔哔叨叨到这儿，好像和题目并没有什么联系。在这里我只能说的是，这是我。
文中好多曾善良的人都变成了一个个性格的极端，一个一个的偏执，绝望，在沉沦中挣扎，然后悲哀的哭嚎。
到这儿好像依然没有与题目有什么联系。于是我强行在这儿加强一句话：我曾也是如此善良。
到这儿我好像不能再写什么玩意儿了。要是再写无非就是我曾爱过世界爱过花草爱过大自然，可是我又不甘心只写这么一点。
所以我想了想，还是决定胡乱写一点。
以前总是悲观的想这个世界这儿不好那儿不好，其实现在想起来那时候的悲观不过是对希望更好的奢望。我还记得那时候用极为残忍和不带温柔的文字，从字里行间透露出自己的残忍与非善良，把自己厌恶的想要都写出来。所以我是不够友好的？
在更加久远的从前，在那个还是很温柔的家乡。那时候的记忆都极为温柔，所以记忆里的人也显得温柔。不谙世事的我躺在一条乡间的小路上，做着极为傻气的事：我在这儿装死，多久会被人发现呢？
在慵懒的时间中最后我睡着了，天上的云落下来变成了我的被子，小路两旁的草叶开始向我靠拢，清脆的虫鸣开始断断续续。
醒来的时候幻觉感到谁的衣服披在我的身上，然后我就匆匆离开那个小乡村来到现在这个城市。
这个历程开始了对我的不友好之旅。
带着泥土气味的我开始变得不合群，遇见一个比我更加压抑的朋友。在世界观尚未成型的情况下，两人开始向各自的极端走去。他我不想再多言，只是我开始抛弃自己转变得决绝。
其中的很多事没有必要多言，就这样到了初中。从初中开始世界就开始飞速的变换，好孩子和坏孩子开始泾渭分明。在小六初生的眉头开始肆意增长，到了初中已经变得无法抑制。在一次疼痛撕破底线的时候我开始飞快的转变，现实里的转变已经不想再说，在文笔里我变得更加的彻底，文字开始写不出具有意义的东西，开始没有底线的强调绝望、痛苦这种的词。
所以说，从文字到人的本身，我开始变得不太善良。我一向把文字视作生命，所以每一次写作我都极为虔诚，所以我明白，我在文字里的痛苦无非是我在挣扎着不要沉沦。
不过结局好像极为可悲，字面上用了那么多悲伤痛苦之类的词，并没有对结果造成多大的用处。
所以我写的文章里每一个都痛苦，每一个人都曾善良却没得到善良的结果。所以每一个人最后最后都变坏，变坏的最后又服从命运痛苦的变得平庸。
这本是我所在的世界的映射。