写下这篇文的时候算是很坎坷吧。想小学生憋作文一样一字一字艰难地敲击在屏幕上。好笑的是我脑补了当年我妈难产的场景，和现在别无两样。
我注定认不清自己，所以无话可说。
就像一个没有镜子的世界，你看不到自己。
但别人可以直观地审视你。一点点的瑕疵都由所有人的双眼来慢慢放大，瞳孔保留所有的印象，再和旁人八卦调侃，眼神藐视的有些卑贱。感觉是放在了火圈中央的小丑，以最可笑的笑脸面对所有人。
当所有人对着自己捧怀大笑时，总觉得他们都是好人。他们在对自己笑啊！好亲切啊！不是吗？
他从不知道自己此刻的狼狈和可笑。
我行我素。被好友冠上高大上的称赞。
虚假揉作。被藐视的伤口在灯光的刺照下有些晃眼。
别人怎么看我管我什么事？世界上没有讨厌我的人那地球就倒着转了。他们把我当小丑将自己的不完美不断的放大放大，转移到显微镜下，而后津津有味地商讨，时不时愉悦的哈哈大笑。这至少为民做贡献了不是？笑了之后心情舒畅点没有？
我对他们还有点用的不是？
不知道从什么时候起就爱吃了。吃货吃货的被别人叫来叫去似乎也没什么反感。听起来挺萌萌哒的。那么既满足了称谓的喜爱又使别人觉得自己高大上不与世俗同流合污，岂不妙哉？
自从上了初中就没和小学同学见过几次面。笺语说，那些什么最美好的时光说出来都是个屁。什么时光日子久了其中的感情也就淡了，可有可无，抛弃就抛弃了。然后接着去找下一个口头上最难忘的时光。反正这些话也不要钱，又收买人情，两不误啊！
其实当身处那个独一无二的时光时，心里确实觉得是最难忘的。但独一无二的时光那么多，碗口那么小，怎么盛的下那么多时光？于是常常舍弃了那些隔夜的饭菜，新鲜的还在锅中尚未加热。
难忘的啊！说出来真是连自己都觉得虚假。却仍是面带笑容地说些无所谓的缅怀。
师父还真的说对了，我就是狼心狗肺，所有认识我的人都这么说。
“你好傻啊！”他们笑着看笑话。
我也这么说。虽然我不认识自己，也懒得认识。
所以还是你们去认识我好了。实在连照镜子的力气都不想用。
于是，感觉到我的做作了吗？呵呵。
说我故作深沉，伪装文艺。没办法啊，文风问题，不怪我。怪我也别当着我的面，影响我心情。
“压力那么多啊……”师父上次如是说。在我听来真是刺耳的很。但就反驳一些无意义的话就好了。觉得我怎样就怎样吧，关我什么事？我压力就大了你想怎么着？
明明在很多伙伴的鱼群中，为何觉得落入鱼缸？狭隘、压抑。透过纯粹的玻璃再次把自己放大在所有观赏者面前，低沉在塑料海藻中。
于是乎结尾来个轻松点的喽。
我是一个活泼开朗的孩子，老师同学都很喜欢我，我很单纯很爱笑，有很多好朋友……
呵呵。说出来连我自己都笑了。
所以，它没有结尾。也没有原因。
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