天晴了。人空了。
很喜欢读书，学习，甚至于痴迷。也许在某个时候，妄想着自己将来也能成为一个名副其实的大学生。后来想想，竟笑了起来，我真傻，一个连自己吃饭能力都没有的人，也想走进大学？
尽管这些，我并没有放弃。因为我知道我还有希望，我还是一个被爱的孩子。每天，我坚持学生的作息时间来读书、自学。我要把知识学好，我要向所有人证明我自己——我不是弱者。
在品书的时间里，总有一种凄然的美。鲁迅的散文，老舍的小说，历史里的战争课文，真让我百感交集、思绪万千，甚至让我心酸、疼痛。有时候在想，人活着到底为了什么？我找不出答案，又迷失在浓雾里，开始望着前方。
中午的一小时午休，我从来不睡觉。听着MP3里的激励歌曲——都是我放进去的，望着外面清澈的天。落叶缓缓的滑落，似蝴蝶，似春风，但却枯黄枯黄的，没有了生命的威严。我默默地看着，感受着一种世外桃源的宁静。这样的生活，难道不正是我想要得么？
其实，我对生活没有奢望，只要能安安心心的学习，就已满足。但是这样的日子，还总被人破坏。
上个星期三的中午，我正听着歌，一个清脆的电话铃，敲碎了我的梦。妈妈11月份要去三四百公里外工作了。明年暑假，妹妹小学毕业后，和爸爸也去。我呢，还留在爷爷奶奶家。因为我不能自理，需要人照顾。
三四百公里外，这个看上去并不大的数字，却把我全部的希望压碎了。学习，我为了什么呢？只希望能博得他们的一笑，让他们多爱我一点。平常，我妈妈就两三个星期回来一次，这只有十公里的路程。三四百公里，我需要多少时间，才能看一次妈妈的脸孔，何以谈母爱？
然而这些，妹妹却可以毫不费力的得到。为什么呢？只因为她是正常的孩子，而我不是？
从1岁起，他们就把我放在了奶奶家，我很乖的接受了。我知道他们很忙，没时间照顾我。我理解。这样每两三个星期来看我一次，我很满足。可在这儿工作的好好的，为什么要辞职呢？为什么非要去外地呢？难道我连看他们的权利都没有么？
我知道后，真的很伤心，脆弱的我，却哭了。那个电话，如果是我接的，我一定会冲他们大闹一顿。他们凭什么走开？凭什么留下我？我哪里做的不好，为什么要这样来惩罚我？我不明白，真的不明白。
那天，我整整呆呆地无语了一下午，不想去看书，不想去写字，连电脑也不想摸。心在默默地流泪，却要强笑着告诉爷爷，我没事。也许我已习惯了这样的回答。坚强，什么是坚强？坚强只不过是一张面具，一张掩饰自己的面具。我宁愿不要坚强，只想大哭一场。
人世间真是让我无法琢磨。为什么同样的东西，同样的环境，有人能轻而易举的得到，而有人无论怎样努力也是徒劳的。
我妹妹，以前我们感情很好。可我现在发现，她越来越不需要我了。即使回来，是有不会的作业才回来。我觉得，这和回来陪我玩是不一样的。
在那儿，她说这个好，那个好，可我这儿没有她想要的。一个在宫廷里长大的公主，怎么能适应平常百姓的家呢？她变了，变得让我不认识了。
现在，我想通了，走就走吧，这是命运的安排，尽管我不相信命运，但这时也要相信。
天晴了，我会适应没有你的日子。
PS：完全是自己的心情。父母还没走，希望他们良心发现，为我想想，能留下来。
ZZ88 点评