我坐在桌前的椅子上，一个人，关上房门，一个人惆怅，一个人回忆，一个人欲途这难得的孤单，就一个人。
少不了柔和的音乐旋律，也少不了视野很宽的窗。窗前的墨水、剩下的笔盒、杂乱的试卷，是曾经的，带不走，回不去。犹生的无尽情感，像风，又似轻纱，抓不住深处的哀愁；剪不断有理的莫名消极。
经历过心中波状起伏，最后才会明白如果当初懂得珍惜，端正态度，至少结局还是可以一样一切都好。每次拖着疲倦去回忆往事，写着遗忘的感伤时，一种随时都要崩溃的状态就会迸出，这时，我要做到的是坚持写完我要写的内容。
房间不大，一张床占据了将近三分之二的面积。书桌不小，不过就是放不下这些年做过的试卷罢。光照不是特别饱和，但不太暗。书不是特别多，读过的都忘了。一个人的气氛有时也可以陷入僵局。尴尬就像是我与空气，隔着尘埃在触碰，互不惊扰，却还彼此依靠。
谁的青春不迷茫，刘同说的没错。我想点开一首符合我此刻心境的歌，或者能够勾起我的情绪欲的忧伤的曲调谈何容易？我想躲在房间里大哭一场，谈何容易？对于哭泣，我改变了很多，平生里更多的是学会沉默、忍耐和假装不在乎。在乎是一件好事，说明在意的一件事，下次绝对会记忆犹新。每每我想起这些会令我顿时忧伤的回忆，会哭泣，可是达不到能够卸去我心中消极的目的。在何时所达成效最好？就在事情发生的还不到一小时里，当我得知我这次的数学测评情况的时候，先是被雷电闪，缓和下来后，伤感自然萌生。可惜，我忍住了，是好事还是坏事？不知晓，我在想，我毕竟是男生，面对这点小挫折就哭泣沮丧，是不是未免太懦弱了。在现实面前，我面对挫折的勇气更多的是展现给旁人看我有多坚强，而真正的内心，其实脆弱得随时可能掉渣、碎裂、崩溃…… 在人群中更多的是隐藏、隐藏、隐藏。隐藏久了，事情自然就过去了，尽管刻骨铭心，那也只是过去了，多半是一道浅浅伤疤。我不相信我在十年后还能够清晰的回忆起每次我面对同样挫折时的样子，顶多只记得浅浅的我感悟到的真谛。真谛用在成长中，其实我一直这样告诫自己、勉励自己：成长了，才是王道。既然出现不可预见的问题，那就应该学着解决那些最难并且我认为解决后最有成效的事情。就那么几秒，我甚至自省到可以给自己列出解决方案，然后一一去实施。列出与说出是一样的道理，列出容易，实施起来谈何容易。
这一生，一定会受到周围的环境因素的影响。有来自于周围氛围营造、也有来自于他人不经意间的行为，更多的是自我暗示。初中三年，暗示太多，心思太多，酿成不可挽回的今天的局面。既然选择这条路，那么就有坚定不移的走下去。我说过不会再走老路，我也成长很多。从理论更多的转化为实践。实践半年成效显著，但依然颇为遗憾。我最终还是会将不如意的某一点因素，归结于环境。环境因素中，我将自我暗示依然排第一。
青春迷茫就迷茫在解决问题时没有先见之明，后来，所有的路，必须临时搭建、临时安排…… 但这也不为怪，青春就是措手不及，由很多措手不及的匆匆组成。虽匆匆而逝，但依然美好。
我认为自己此刻就是在虚度。后来仔细想想，自己现在是在学着成长，学着去面对人生中很多次像现在一样相同的境况，或许比这儿还糟，或许比这要好。无论好与坏，总会有失与得。我刚在厕所独自一人面对冰冷的墙壁说话，墙壁没有表情，它一直无畏的看着我，即使无心，却也能够认真听完我要说的每一句话、每一个字、每一个语气转腔。厕所的微光是我厌的冷色系，我蹲在那儿，在春暖花开的时节，格外让人心冷。此刻，只有一人，在面对孤独的城市发出喧嚣纷扰之音时，勇敢地向沉默发起挑战。当城市最后的霓虹灯消失时，或许那是我期望的黎明。曾经有多少刻累着坚持着噩梦着等待黎明之光，又在多少漫漫行走中孤独着迷茫着释怀着期待沧海桑田？
我承认当我总结自己最近一段低谷时期时，确实已经走到颓废之尾了，可是在此之前，我没有意识。依然随波逐流，做着每天平凡琐碎的自己认为有意义的事情。月光曝在帘前，我才知晓怀念原来是一种毒药。几年之后中，看过太多成长人生，从书中、口中、生活中。轮到自己来把握，倒开始彷徨了。
我尽力去展示自己真实的一面时，却发觉这并不利于现在的自己。学着做自己，原来是如此的难。伪装久而久之，自己可能就真的回不去了。我想坎坷颇多，会让自己清醒度日，会让自己成长颇多。可每次这样翻天覆地的自我总结，难受的不止是要把自己重新剥削一遍，还要真的总结地做出些成效出来。
我还能孩子多久？
---给每一个处于迷茫期的少年
点评