死亡

《死亡》 　
　　路或长或短，都是有尽头的；人生或漫长或短暂，都逃不掉那个规定好的结局，每个人的尸体都会最后腐烂在棺材里面，被众多的蚁蝎所食，或化为肥料。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　他们说有来生，有再世，可我却没有在有生之年看见过所谓的魂魄，鬼怪。没有在惨淡的月光下，发现奶奶游走于世间的孤魂；没有在黯淡的夜色里，寻到奶奶流泪的眼睛。 　
　　当奶奶那因为来不及准备，而胡乱拿一张照片放大的模糊的遗像摆放在高高的台上，我竟觉得恍若隔世。 　
　　昨天还看见她背着一大捆竹子打门前经过吧？上个星期，她还有骑着破旧的三轮车接小燕子回家吧？哦，对了，最后一次对话，该是那天早上，她送来亲戚分的肉，一个竹篮里都是，她细心地用塑料袋分好，挨家挨家的送。她该又把自己家忘记了吧？ 　
　　那天早上我还在酣睡，突然听见奶奶的呼唤声。等我走到门前，她已经走够远了。透过玻璃，我看见她的背影佝偻着，走起路来是熟悉的一摇一摆的姿势。不知道为什么，那时似乎也有什么征兆，我努力喊她，她竟没有听见。奶奶不到七十岁，听爸妈说奶奶该是我们柏家最硬朗的老人了，没有耳背，眼睛也没问题，年龄大了还整天做事。 　
　　接连喊了好几次她都没有因我的呼唤而停止迈开脚步，我急了，看着她不断向前的背影，我狠狠地拎开门追了上去。 　
　　是不是亲人之间都有一种特殊感应呢？那最后一次，我狠狠地追了回来。在奶奶闭上眼睛之前。 　
　　她们都说奶奶是好人，不辞劳苦地做事，一年四季。不接受儿子方面任何的接济，她从来都是将自己的收获第一时间送到四个儿子家中。 　
　　她不求自己吃好，却时常为了儿子们的家奔波。大伯家割了稻，她就帮忙去晒。三叔家的门，通常是她看。我家做房子那阵，都是奶奶掌的厨。五叔家的妹妹，是奶奶一手带大的。 　
　　没有接触过死亡的我，终于在2012年迎来了第一场属于我的生离死别。这是一首绝望的歌，没有前奏，突兀地将我拉向高潮。 　
　　奶奶的葬礼在大伯家举行，守灵的那阵子，我常常杵在空洞的夜幕下发呆。甚至忘记了掉眼泪，忘记了怎样掉眼泪。 　
　　我害怕了，一个人躲在家中闷头大睡，梦里一片空白。想要在梦中找寻那些记得的袅袅无几的童年与奶奶在一起的岁月，怎奈记忆却随着她的离去，玻璃般碎了一地，戳破了我的神经。 　
　　我知道我怕的不是奶奶的鬼魂，而是奶奶的死亡，以及生命的落幕该是以死亡定格这个事实。其实我是多么期待在夜深人静的夜里可以看见奶奶的一缕魂魄浮现在半空中对我苍白的笑着。好让我相信轮回这个词，脱离这个绝望的海，离开这种窒息的感觉。 　
　　可是呢？现实总是如此残酷。夜里的空气中只是空荡荡的掠过几丝寒风，冷进我的骨骼。 　
　　命运没有承认我这个自欺欺人的玩笑，不屑于和我玩这种幼稚的游戏。 　
　　当我跪在众多的子孙中间，看见奶奶没有一丝血色的面孔被好多衣物盖住，埋进棺材中，我觉得心脏被撕裂了一块。身后的爸爸悲拗地转过身去，孝帽耷拉在耳边。 　
　　不能再看见她了吧？在我余下的几十年里。奶奶只能活在回忆中了。而终有一天，她就像小时的我于现在的自己，再深刻也会被忘记。 　
　　爷爷也只能一个人住了，喂喂鸡，看看电视，再不会有人哑着嗓子唤他老头子。 　
　　小燕子呢？长大后的她，也该怀念那辆载过她的三轮车吧？不管风里雨里。 　
　　这些也仅仅局限于记忆。也许我们会伤心得流下几滴眼泪，想要回到过去。可过去依旧只是过去，人依旧只能往前看。电视剧放的再多，小说看的再多，我们依旧不能穿越。这是真理。 　
　　如今时间冲淡了一切，我不再像那几日般的哭着，可死亡这个词，却深深在我心上烙下疤印，每次想到它，心里就会被恐惧填满，浑身冰冷。 　
　　一种无助的感觉攫住了我，让我害怕得无法动弹。 　
　　他们说生老病死，乃是天命，不可在意，该随波逐流，要释怀，一切听天由命。 　
　　可是，谁能做得到呢？死去的那一瞬间，眼泪划过眼角，包涵了多少心酸的感情。那是对世间的留恋，对儿女的不舍，对生命的难以割舍。这些东西有多少人能够真正地置之度外？ 　
　　这么多天了我一直在想，等到哪一天，我家里的四口人，都陆陆续续地走了，只留下了一个老眼昏花的我独活在世上，该是多么心酸？恐怕沧海桑田，日夜难安。 　
　　如今生命匆匆地走过十五个春夏秋冬，大多日子都已经在脑海中模糊。更忘记了昔日生命在脑海里的影子，是何种模样。 　
　　古典小说中都说对生命莫有过多执恋，否则走火入魔，成僵尸成吸血鬼的，祸害人间。 　
　　也许是吧？多少次想到悲伤处便无力提笔的我，终将心中的这方懦弱于此时挥洒成文字。 　
　　奶奶的离去将我心中蛰伏已久的暗黑情绪发扬扩散，让我看清自己的模样。从来不承认自己是个阳光女孩，那源自于我从来都是将自己于无形中困在死亡的牢中。日复一日，年复一年。 　
　　汪老师对我说，一篇好的文章不该是一味的悲伤。结尾处该要让人眼前一亮。钱老师说，一篇成功的文章，都是层层递进，以点带面，结尾一定要升华主旨。 　
　　好吧，其实我想说的是，时间是良好的补药，一点一点疗了我心上的伤。 　
　　十五岁的我认清了死亡，不再模模糊糊的活着，不想庸碌无为的死去。 　
　　我认识到时间是有限的，生命的长度需要恒量。我向成熟迈进了一大步。 　
　　至少，尊敬父母，是我一定要做到的，不能到了他们离去的那天，才意识到亲情的重要。要知道，世上没有后悔药。 　
　　通常，会这样安慰别人。所以，起码，我自己该认真做到。 　
　　小心走好身边每一步，不要向后看，不要向前看得太远。至少，在害怕死亡的同时，让生命无憾，死已足矣。