大学 散文阅读指导

你也曾在漫漫长夜里失眠


雪冰灵

  轻舟已过万重山,人间有味是清欢。
 

躺在床上睁开眼,已经是回来的第三天了。我好像哪里也没有去,但是记忆却又多出了很多的思绪。在从长沙回来的路上,我望着窗外。忽然想起来,几年前说以后高铁开通了,我们就可以一起回去了。然而,如今我孑然一身在回程的路上,却少了一种承诺。耳机里还是陶喆的那首《小镇姑娘》,我一直很刻意回避这首歌,也许感同身受确实不存在,但是,我相信,有些时候,人是可以共鸣的

某一瞬间,确实很多的话想说。某一瞬间,却又无话可说。这一场相遇太短,别离太久。假如真的可以重新来过,我愿意换个身份,换个时间,重新开始。但是,往往苦痛就是从这种假设里衍生出来的。
今年有段时间,我一直处于极度焦虑的状态。我望着空荡荡的文档写不出一句话出来,我感觉我与生俱来的某种能力正在消失,好像很快,很快我就要失去驾驭这种能力了。熬夜,抽烟,不说话,望着空白不断闪动的打字键思维跑了很远很远。

我一直希望给自己一个独处的时间,空间。拒绝所有人的问候和打扰,尽管,会孤独,但是,至少我能真正的和自己的灵魂对话。关上灯,看着漆黑的夜。远处的猫跳下了墙角,晾衣架的湿衣服水滴缓慢有节奏的滴落在不锈钢雨棚上,在宁静的夜发出意味深长的声响。

翻开过往的照片和日志,博客,说说。多少能找到一些过去的很久,那些暗藏隐喻的话别人看不懂的,唯有你一看就知道我的意思。可是,难过的是,往往写下来看的人并不是你所希望的。我看到了去年自己写的一篇日志,我总是觉得活得太封闭,不自由,我想自由,超过我对任何东西的渴望。于是,今年我果真跑了很远,很远。
在离开长沙的时候我问肖嘉;“是不是感觉像做梦一样。”他说这是他活到现在做的最疯狂的决定了。我把路线规划的一路向北,我其实并不是真正的想在远方得到什么。而是,你在南方,那我就北上。把理想丢的远远的,我才会逼迫自己有生之年再找回来。

在很多次的深夜里,我都会反复温习那些曾与我共历的人和事。平时说不出口的,你不会说感谢,他们也不会说想你。而其实时间一过,彼此都会想问候,只是不知如何开口。呆在长沙,我会觉得很安心。不是因为有多少朋友或者倾诉的对象,而是你一想到,在一座城市里有让你觉得牵挂的东西,也许这个样子我们都觉得自己很孤单,但是,这又是我们显得不那么寂寞的原因。

忘了今年自己喝过多少次酒,抽过多少次烟以及失眠过多少次。那些心心念的东西一旦被提及很难一瞬间消除掉。我始终相信这个世界上有那么一个人,只要一句话就能把你花了好几年才说服自己的理由,一夜之间彻底摧毁。那天,我看到这么一句话;“喜欢真的不是一个人的事,是两个人的事。彼此之间任何一个人的退出都无法让喜欢看起来圆满。”是的,两个人的事如果要一个人来做,确实是很尴尬。但是,往往我又觉得以爱之名的绑架对方是一件可耻的事情,如果在找你的时候你已经上车,那我也不必再等车。错过了末班车,回不去的自是你自己一个人。

在鼓浪屿的时候凉尘给我打了一通电话,我醉意朦胧间问道;“你现在还敢给你的辛斯打电话吗?”凉尘沉默良久回答我;“打不打电话已经无所谓了,我已经确信他不爱我的这件事实。”接着她又说道;“其实我应该庆幸的,至少比知道结果更难过的是等待。至少,我不用再耗费我的青春去等一个可有可无的答案。”我知道凉尘是在嘲笑我的,我拨通那个电话,而距离上一次拨通这个号码已经将近一年的时间。
纵然你有千言万语,也只能一声问候。
我一直努力让自己变得更好,让自己成为一个有信仰的人。能让我在挫折,苦难面前披荆斩棘,所向无敌。我尝试着所有我觉得自己可以做好的事情,以及感觉做好了能让自己变得更优秀的事情。因为,我知道,总有一天我会再遇见她。在此之前,我应该要让自己变得最好,不然怎么能轻描淡写的对她说;“看,我没让你失望,我比以前更好了。”

前段时间我听到《失去你赢了世界又如何》,有时候喜欢一首歌是有理由的,每句歌词你都会潜意识的往自身套,然后真的居然和你想象中的一样契合。便欢喜的不得了,也许,对于别人来说,也是同样适合的。《我是歌手》已经播出到第三季了,而陈洁仪的那首《心动》却是真的让人一瞬间眼眶湿润。是真的,一点都不矫情,做作。因为,真的,真的。“有多久没见你。”已经,很久没见你了。

冬天又要来了,从睁开眼到现在我依然躺在床上。眼眶无神的盯着天花板发呆,从高铁下车到家的那一刻,我觉得我又回到了以前,我还是那个可以睡睡懒觉,看看电视,没事出门和朋友聚聚会的孩子。骑车穿行在熟悉的街道上,每条路,每条街,都是无数的熟悉的场景重叠,回忆无孔不入。

有人说;“对人类最好的安慰剂就是知道你的痛苦并不特殊,有很多人,很多杰出的人和你一样忍受着同样的痛苦和不幸,忍受着充满虚无的人生。因为我们每个人过的生活和自己的理想都有差距,每个人都有被这个世界伤透心的时刻,即便我们反复强调那些励志的言论,仍然有那么一瞬间觉得活着真辛苦。虽然我们因为不同的原因不同的感触,但是,我们仍然很庆幸,我们对痛苦的感知是一样敏锐。”

我们都一样,那么卑微又坚强。

不知道从什么时候养成这样一个习惯,大概是因为我自己写东西的缘故。每次凌晨的时候总是会站在阳台上抽根烟,坐下来看看这个已经进入熟睡的城市。安静的可以听见烟草燃烧的声音,以及烟圈在喉咙间吞吐的的呼吸。失眠的人有个共性就是都因为一些事情郁郁得不到结果而冥想。这种状态的结果就是反复循环陷入自己的臆想中出不来,而最终还是因为得不到个满意的答案而从头再来一遍。其实,想再多都不如去行动,而往往那一步都明白却很难做,因为,一旦做了,就可能回不到现在的状态了。因为臆想伤害的只是自己,而行为却可能产生实际的后果,这种后果是失眠的人不愿意看见的,我想这才是失眠的人病症的根源吧。

写过的故事不多,但总有那么几件事反复提及也不会觉得烦腻。你在那个年纪所经历的,必然在以后的某个阶段里回忆起来。而看似平淡的岁月,在日后对你影响的波澜大概你自己都预想不到。你不会在意一块丢失的橡皮,也不会在意写过的一张稿纸。而若是多年以后你赋予它们本身某种含义,便是千金不换。我曾经翻箱倒柜的想找到最初写过的那张稿纸,遗憾不知去哪里了。而当时的那种心情,在很久很久以后回想起来仍然会觉得幸福。因为,那种幸福感,是你日后再也找不回来的。

很多时候朋友问我有没有什么经验可以传授,其实,真的,我没有什么经验可以传授的。我的经历都是一次次的狼藉且窘迫的事情走过来的,每一次都觉得自己走不下去了,然后,回头自己和自己说,就像李宗盛演唱会上说的那句;“我决定留下来看看人生能把我怎样。”自己的故事自己去经历才有意思,人生活成什么样子取决于你想让自己成为什么样子。我一直都相信以后的故事一定比过去的日子精彩,即便辛苦一些,我也愿意试试。毕竟我是一个喜欢冒险的人。

轻舟已过万重山,人间有味是清欢。我在再次遇见你之前还是决定继续流浪,因为,我想让自己明白,时间也好,经历也罢,不过是我坚定自己想法的养分充分灌溉自己的感情茁壮成长。忍受孤独,困难,都将是为了结局能看起来更加的美好。我决定试一试,尽管我也不知道结局会是什么样子。
   失眠的人没有晚安。
 
 
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作文id:798101 来源:原创 字数:2860 投稿日期:2015-1-22 12:39:00 点击:
  浮石烟村 点评

推荐3星:[浮石烟村]2015-1-22 12:42:19


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