写给自己

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　　　　呐，其实我一直都不了解你。 　
　
　
　
　　　　我以为你很坚强，其实你很有点多愁善感。你最喜欢安静地端一杯黑加仑果汁坐在沙发上听雨，还时不时装文人墨客冒几句酸死人的诗句。你也可以在看很小白的搞笑文章的时候，因为某一句触动心弦的话而哭泣。 　
　
　
　
　　　　我以为你很骄傲，其实你心底一直被自卑狠狠地占据着一个地方。无论多么努力地想要变成心目中的那个自己，最后却总是无奈地宣告失败。出门总是要把门拉好几次：推回去、再拉回来……即使这样拉了好几次，走在路上，依然会白痴似地觉得没有关好门，会傻兮兮地跑回来确认，哪怕迟到了也老是不悔改。一直以为那是因为你很小心谨慎，却在深夜的时候总是没用得觉得自己很瓜兮兮。是缺乏安全感吗？可是身边又没有可以让你说服自己的危险存在。后来，在某次谈话中，你终于知道了，其实那只是你心底根深蒂固的自卑在作祟罢了…… 　
　
　
　
　　　　你辛苦地经营着一份份友情，以小心到忘却自尊的态度坚持着。可是后来却总是找不到那样一种期待着的友情。 　
　
　
　
　　　　我以为你真的是人前的那个乖巧女孩，但是却总是会“偶然”惊觉，其实你讨厌这个世界。讨厌它的肮脏，讨厌它的冷漠，讨厌它的混淆黑白，讨厌它的无常。却在某一天，你发现，其实你自己也好不到哪里去。为了适应这个复杂肮脏的世界，你抛弃了原本的纯白色，抛弃了原本简简单单的生存方式，开始用各种表情将自己武装起来——你也不想这样，却那么无奈。然后，逐渐逐渐地，你就迷失在了这些复杂奇怪不可思议却又感觉理所当然的面具下，只是在很安静的深夜里，才会看着那些照片回想起来：哦，原来我们也那样过。 　
　
　　　 　
　
　　　　你总是希望成熟，可以强大起来。强大到可以保护自己想要保护的人和事。可是那些从心底呐喊出来的声音，在别人眼里却成了饭后的笑料来说起。那些好不容易才筑高的勇气就那样分崩离析，很彻底。 　
　
　
　
　　　　不知道是从什么时候开始，你开始陷入大人们的黑白框框里。你开始接受命运给你的所有事情，不再坚持着去问为什么。小时候鲜活的彩虹色绵软线条逐渐坚硬，颜色逐渐单一，就那样不可逆转地，成为规则的大人们希望我们陷进去的黑白色冷硬线条。也就那样逐渐地，真的，陷了进去。你不再幼稚地追问：明明是他自己迎上飞驰而来的车子，为什么是司机负责？的无解问题。 　
　
　　　 　
　
　　　　并不是所有的问题，你说出来就会解决。你用好几次惨痛的教训换回来了这样冰冷的信条。于是，你就顺利学会了让事情烂在肚子里。 　
　
　
　
　　　　在被别人说，你不再单纯的时候，你也会揪心地痛。也曾后悔，可是也明白，这是成长所必需的代价。我们拿我们飞扬的天真和明亮作为资本去投资未来这股潜力股。说是潜力股，其实风险也很大。我们想要得到一些什么，就必须要拿什么去赌，去交换。这就是世界的等价交换原则。你也曾反抗过，可是世界并不会因为你的反抗而改变它的道理。 　
　
　 　
　
　　　　我们就像是化学课本里的有效碰撞，激烈地用自己的整个生命去撞击、去跳跃。只为了完成这个化学反应，维持这个世界的运转和发展。 　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　将整个生命都逐渐嵌进规格的格子里。像我们的祖祖辈辈一般，甘愿被困在被网球拍子分割的无数个规格的格子里。 　
　
　
　
　　　　天空就是那张大网，你能飞到哪里去？