记忆中我都是不讨大人喜欢的孩子。既使从小乖巧，听话，可爱的我在妈妈心中还是分不到弟弟的一丁点爱。不知道用什么方法让她注意我，知道我的存在。
我曾连续三天没有回家，想知道她会如何反应，也许我还希冀她的重视，也许只是一场无聊的游戏。有时候12岁的小孩做事不需要理由。
小荷作文网 www.zww.cn 没有任何被寻找的迹象，第四天我溜回家，她刚醒，正在认真的洗脸，看到我愣了愣居然说：“死丫头，钱用完了吧。”她茫然不知我这几天的失踪。我充满挫败感地摔门出去，一路迎风流泪，无视路人诧异的目光。
小 荷 作文网 www.zww.cn 从此我变成了一个硬心肠的女孩。
生活就这样一成不变的过着，我仍然得不到她的一点爱，她也从来不关心我的学习，只是在看完成绩单之后才发现我的学习是如此的差。
15岁的我身体已经开始发育，看起来像只新鲜的草莓，钱是个好东西，我可以把自已打扮得很漂亮，可以获得许多男孩的宠爱，我似乎患了感情饥渴症，总是需要很多的爱。
就在这一年里我开始在社会上漂泊。找个种理由晚回家。男孩甲，男孩乙，男孩丙迪厅KTV溜冰场…………我恣意挥霍着自已的青春。最终跟了一个比我大很多的男人在一起，跟他出入不同场合，接触不同社会的人…………。
大家都在同一座城市，她最终还是知道了。她的反应可以用震怒来形容，在她看来这是不可饶恕的；简直把她的脸都丢尽了。她辟手给了我一巴掌，在深夜十二点的街头，大叫：“女孩子怎么不知道自重？”我们之间发生了争吵。我们突然都安静了，这时候我突然无比确信我是她的女儿，我们都同样脆弱，狂躁，就连生气的样子都一模一样。但我还是不能原谅她。我冷冷的看着她，夜色干净，十几年来似乎只有此刻最为真实；“你是谁？凭什么管我？”
她被击中了。立在那里，久久不能动弹。
最终我斗不过她。
她问我要不要去SY，我难得乖顺的答应了。她高兴的像个孩子。在火车上我们都睡着了，醒来发现脑袋歪着，远远的离开肩膀。心里隐隐而真切地痛起来，为什么即使在远离家，在陌生的环境中，我们还不能互相依赖？窗外是一片澄静的黑，四周寂然。
这是16岁以后我们真正的开始交流，她也开始关心我生活起居。在SY呆了不久我就偷偷的从那里回来了。又回到了以前的生活。她再管不了我，对我无计可施。渐渐的都不管我。每天三更半夜回家，有时不回家。这样混乱的生活一直过到了2004年。
在家没有什么可做的，只有每天在网吧度过，网上打发时间。
通过网络，认识了QX，我们彼此都深爱着对方。
在不久的日子里他提出去我家，见见我的家长。我在厨房面对一地的菜发呆，他走进来说：“眼睛在大也不能用来烧菜。”一个男生怎么可以有那么好的厨艺呢。油烟淡淡的弥漫在狭小的空间里，模糊了过去和未来。我在QX的青椒肉丝里感动的要哭，终于明白，所谓家的味道，其实就是这样一盘青椒肉丝的香气啊。
我像个小孩般依恋这个男生和他带来的家的味道。我收敛起所有的乖张，不再是那个整天和小混混在一起的问题少女。
我给他讲我的故事给他看我的影集，12岁以前的日子，跟着父母，白衣白裤，目光纯然，笑容甜美，就这样走过了许多的山山水水。若干年后，笑容惆怅，眼神尖刻，吊带的衣服，漠然站在城市的某个角落，不知道千山万水还安不安好。
那一刻QX的眼中写满了心疼。他拥我入怀，绶绶开口，字字清晰：“让我给你一个家。”
母亲的反应比上一次更加强烈，在她看来这是更加荒唐的事情。她的女儿怎么可以跟一个什么都没有的穷男生在一起呢。她拍桌咆哮，痛心疾首。威胁要跟我断绝母女关系。QX安静的站在她的面前，不辩解不求饶。我握紧QX的手，莫明的安心，我知道他不会像以前的那个男人一样无耻的逃避，不负责任。她动员了整个家庭来反对我，把我逼的无路可走。
我们重新形同陌路，我和QX去了深圳打工养活自已。
以后的时间里，母亲对我和他不管不问，也许她是后悔过，但是她那么吝啬，一句祝福都不肯给我们。有时候打电话，我只用“嗯”和“不”和她交流。
我期待有一天她能想明白，接纳我和QX之间的感情。
可是上帝老头儿，却开了很大的一个玩笑。怎么可以把她悄悄地从我生命里偷走呢。
2005年，夏天。
在她离开的第三天我才得到消息，母亲所在的客车路上出了意外，她的身体被狠狠的抛出车外，滚得好远好远。在医院抢救没有成功。所有的人都说是我害死了母亲，给我加了一个莫明的罪名。虽然我恨她，可她毕竟是我的母亲，在她离开之后我才发现我是多么的爱她。
亲爱的妈妈，你走了多久我痛苦了多久。一路走走停停转眼又是2006。
这个夏天如期而至，站在人群涌动的街头，忽然看见母亲的身影憧憬，想追上去问她为什么这样离开。可是跌跌撞撞地迈步前进，却始终赶不上她的步伐。终于，我们被隔离在两个世界。
………………续………………
在妈妈去世的第三天，爸爸对我说：“有些痛需要一生去抚平。”我充满预感的保留了那本2005年的日历。
他本是孩子气的男人，很早我就深刻地意识到了这一点。他曾在与妈妈的爱情里收敛羽翼，出色的担当了一个丈夫和两个孩子的爸爸。但是在之后巨大的悲伤里，他更加意识不到我们的存在。
我常想要是妈妈不那早去世，这个男人或许可以和其他居家过日子的男人一样，衣着体面，性格温和的像只大河马，遇到为难的事还可以说：“我回家和老婆商量商量。”天知道每当听到有人这么说时，他都嫉妒得像只红眼兔子。
从2005年4月截至目前，我和这个言语很少的男人已经度过了最难过的一年半，我们在不属于自已的小房子里，像两只被放养在城市的大小猴子，上蹿下跳，自生自灭。
家里实在是呆不下去了，那种气氛让受不了。2006年2月，没有了妈妈的阻挡我跟QX很顺理的在一起了。过起了我们幸福快乐的日子。尽管大多数时间我和爸爸彼此漠不关心，但是我还是不能想像真正的把他一个人扔在这个城市。
就在我对生活有了新的计划的时候，对未来充满信心时。老爸开车在路上也出了意外，我倒在QX的怀里哭湿了他的衣服。医生说：“左腿骨折摸不到胫后动脉，伤势很严重。”病床上的父亲脸色苍白，憔悴。让我想起一年前那些巨大的疼痛和无助。这是我唯一的至亲啊。我握住他的手，一遍遍说：“爸爸对不起。”
也许直到此刻我才明白我和这个男人，原来是倾心相爱。
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