你看到的我是蓝色的

　　你看到的我是蓝色的。 　

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　　觉得现在很多抒情文章前面必定挂以时光倥偬之类的哀叹时间流逝。当我要开始写这篇文章的时候也是抱有这个念头。一些很听起来很俗不可耐却是最最经典最最实际的，时间如流水，光阴似梭—— 　

　　 　

　　真的是一去就再也不回头的。 　

　　 　

　　初三毕业的时候我拼命矫情对自己的初中生涯说再见时光再见我的初一初二，然后给了很多同学大大的拥抱，自己也不知道有什么意义，只是会很懵懂地感受到这个拥抱是沉重的让人闷闷不乐的。高一结束后我完全没有初三的精力去哀悼消失的高一，逐渐明白的世事是我不是非你们不可你们也不是非我不可，为什么一定要把分开当成是生死离别？以后可以联络以后还是一个学校以后还是一个年级段见面了还是可以打招呼，为什么非要那么找罪受把自己弄得涕泗横流让人误会是生命中至亲的人去世了一般？ 　

　　很多时候电视媒体带给人的影响力是非常大的，哪怕内心没有那么悲伤甚至有点庆幸却还是要痛痛快快地作秀一次哀悼同学一场，多余的煽情无处摆放只能挑着最近最值得让人冠以“悲伤”的时间发泄一下。哪怕自己不是有意的也一样，会不自觉地将一点点的不舍秀出那么大片大片的哀痛，仿佛真的是有那么深入骨髓的痛。 　

　　  　

　　每次考试结束完后就是一次放纵，表面有一种彻底的放松感和愉悦，可是内心其实并没有解放多少。这一次的月考结束了代表着下一次的月考即将到来，下一次的月考过去了暗示期中期末的来临，它们昭示了一个信息是：请做好准备。刷过几次考试和几本课本之后会茫然，我为什么要读书？非要念书才有出路不可吗？我这次多少名？我下次父母要求我多少名？为什么是父母要求我多少名而不是我本想要得过且过多少名？究竟是我念书还是父母念书？太多太多的问题在脑子里旋转着叫嚣着要着回答。可是问题这么多答案却始终只有四个字我不知道。 　

　　  　

　　——我是真的不知道为什么我会过上这种生活。 　

　　  　

　　幻想着是好好学习要上进要自觉要乖巧要为自己努力。可是每当捧起书本的时候却发现原来自己的心思还是不在学习啊，它混迹在母亲熬的各种汤水然后溜出书房跑到各种地方，熟悉的陌生的一些走过却不知道一些经过看到深深印在脑海中的街道景象。或者跑到回忆里面去翻动着各式各类与人交往的片段，那些人的梨涡浅笑低落难过平静淡定都比学习这件事情更容易在心湖上激荡起涟漪。结果就是心思跑去玩忘记了时间当它终于回来的时候天色都已经微沉。可是我没有办法骂它因为是我自己放任它游荡的。躯体已经被困在小小的屋子里了，难道还要强迫心也被闷死在自己的二氧化碳里吗？ 　

　　可是学业怎么办？明明承诺自己要加油要比别人更加努力。努力是一个什么样的概念？加油是一个什么样的概念？这些词汇那么虚无缥缈连触摸都成困难何况是勉强自己做到。醒醒脑子吧别傻了你做不到的，何必给自己定下过高的目标？高吗？我只是希望不想让父母失望而已。如果有一个能让父母不失望可是自己又很快乐的方法就好了…… 　

　　未来这个词语很令人遐想，大多数人会渴望光明美好可是却忘记了这东西世界上货存其实很少，大多数人是平淡无奇，还有一部分人是黑暗邪恶，剩下的还要分成几类，只有很少人的未来是光明美好。你现在好好读书可以看到什么未来呢？我曾经试过真正用心去读可是笼罩在我眼前的还是一片白雾茫茫，我看不到任何未来你也一样。我们能够看到的只是自己心中的遐想，带着一些梦幻虚无的色彩。 　

　　有时候想，会不会正是因为青春太过于梦幻所以对于书本上实际的数字实际的定义起了抵触的心理。 　

　　现实。现实。现实。人们在平时不会提到你，提到你的人大多带着绝对的傲慢或者绝对的憎恶，让那么多人发家让那么多人没落。我直觉现实是一个柔软剂，人在里面泡着泡着就把身段泡软了言语泡圆滑了。 　

　　  　

　　那么现在我是不是被泡在现实中？如果不是为什么无奈感充斥着感官。我从书房的窗户远远看去，抬头的天空是干净透蓝的，而远方的却是浅灰性质，一如那茫茫沉浮的未来。我眼中的别人是主角，而我在人生这部大戏中自己却缩影成一个配角，以配角的身份关注别人的喜怒哀乐，尝着酸甜苦辣。 　

　　 　

　　现在的你看到的我是蓝色的。因为从小到大过多的遗憾堆积起来的深蓝。 　

　　现在的你看到的我是蓝色的。因为现在不谙世事还能够比较干净的天蓝。 　

　　现在的你看到的我是蓝色的。因为还在等待遇见将来的人而生成的湖蓝。