我的悲哀

　　我的悲哀 　
　　或许有些事不是90后孩子该承担的，这真的很不公平。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　——题记 　 小 荷 作文网 www.zww.cn
　　作为90后女孩，我觉得我少了一份疯狂，少了一份自我，多了一份敏感，多了一份不该我挑起的担子。这句话可能说的大家怪怪的，请听我慢慢说。 　
　　现在我的爸爸妈妈押给我的有很多很多，我觉得有一些真不是我该有的。我很小，甚至是不记事起，就被灌输看人脸色行事。在做一件事情前，多了一份犹豫，多了一份担心，担心别人会怎样看，担心别人不高兴，每做一件事，我总是会去看看妈妈，看看她是不是在皱眉头，看看是不是不高兴，是不会是在暗示我不要去做这件事。我有时候会去想，如果我可以不去看她的脸色呢，我尝试过，结果被盖上了“不听话的孩子”这样的帽子。 　
　　上学以前，爸爸妈妈会逼着我学很多东西，但不是现在零零后父母这样给孩子报许多班，而是自己教我，我在小学前会一百以内的加减乘除，小学一年级会几千几万甚至更多，我不是天才，我甚至比一般人要笨，对于这些，是被强行灌输，那种让人不可思议的方式。上了学，我就被要求事事第一，包括学习和以外的一切。我觉得我很麻木，也因为那时还小，所以感觉不到痛苦，可是到现在，我很痛苦，我却无法向他们说出，他们已经在骨子里认为我就是他们塑造出的那个在别人眼中优秀的女孩儿。我讨厌，讨厌他们做的这一切。是，他们是我的父母，他们给了我这一切，可是越多的知识带给我的是越多的认识，是越多的渴望。他们总是在别人面前谦虚，别人问他们什么“怎样培养孩子”一类的话时，总是隐埋掉事实，而是说什么“顺其自然、不教育、给他自由”一类的话，有时候还很可笑的补充上几句很傲的、很不和适宜的话，似乎他们的女儿优秀的不像话。可是我却觉得，我从小就有很多压力，知道自己不聪明，却总是想拿第一，总是被要求拿第一。这么听来，好像我是一个没有主见、听之任之的笨小孩，其实不是。我不是没有上进心，而是我知道自己的能力，知道自己能有多大的发展空间，知道自己能是什么水平。而我的爸爸妈妈则是不分青红皂白，事事都要求我最好，我不是神，我是人，一个平凡人，一个甚至比平凡人还笨一些的小孩。 　
　　在生活中，他们总觉得自己无所谓，而要求我处处做到最好。不是故意气他们，也不是攀比，别的父母能给孩子的，他们就能给我吗？小A的爸爸能在mp8刚出的时候给他买一台最棒的，他们行吗？小b的妈妈能在商店最贵的少女装店里给她买春天的新款，他们行吗？我没有要求我的爸爸妈妈比起别人的爸爸妈妈要做到最好，为什么我的爸爸妈妈就要求我比起别人的孩子就要处处最好呢？是，不能拿我的长处比别人的短处，那怎么可以他别人的长处去比我的短处呢？倒不是抬杠，跟姚明比个儿高，第一得了吗？跟比尔盖茨比有钱，第一得了吗？跟路易斯比谁跑得快，第一得了吗？有时候，他们经常拿我跟他们小时候比，怎么比？比谁穿的破？比谁吃的野菜多？比谁认字认得多？那时候才几个字呀！这没有可比性，可他们不那么觉得。他们比得比亦乐乎，好像他们比完我就能有多少感慨、然后按照他们给我勾画的“蓝图”去拼搏？笑话！是，我是听你们的话，这么优秀这么好，这只是你们觉得，我觉得自己什么都不好，唯一在你们管教这十四年中留下的就是斗志，目标，自己的方向。这是我心里最柔软的地方还仅仅存有的。我要用这仅存的东西去追求我的自由。你说我叛逆也好，说我怎样也好，我不介意。我不想在做好孩子，一定程度上是不想做爸妈眼中的好孩子，我不怕他们说我不听话，因为我心里有数，我不会让自己变成那种玩世不恭的孩子，我也不想自己变成那样。我会这样做，是因为我信任自己，我会这样做，是因为他们不肯给我这样一点点的信任。在他们嘴中所谓给我的信任，在我这里都子虚乌有，我不怕他们说我身在福中不知福，我不怕他们说我不知足，要怎样，我知道。 　
　　是，有一些张狂，有一些不靠谱，但这也是我心中被积压下的所谓的委屈而爆发一次。在大人来看，我这是不成熟，等长大了就会明白父母的心，那就等长大再说吧！我也想有一些我这个年纪该有的东西，说不清是什么，说不清是不是随波逐流，也许，这应该是成长留给我的必须的东西！ 　
　　那些大人们都说我总是理智的做事，我讨厌这种评价，很崇拜《我的青春谁做主》中赵青楚的一句话：“人在成长中总会感性的去做一件事，没有理智，没有思考，但是不会后悔。有时等人回忆起时，会因为一辈子没有感性的做一次事、没有感情用事过一次而觉得遗憾！”