给你的

　　路过我生命的人很多 真正被我记住的人很少。 　
　　——写在前面的 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　学校广播站放着我最爱的蔡旻佑 在大包的提醒下 看到了那个住在我家隔壁的女生 初二 似乎与H关系不错 我很可以地扯着她大步往前走 我的平常心在深深退避三舍——我始终不敢正视她。 　 小 荷 作文网 www.zww.cn
　　一如既往满头大汗地来到学校 让大包问我H与L选一个 又自娱自乐地说了L的名字 没有意思犹豫 一个同学曾经问我 怎么忘记一个人？我不以为然 这屁事都不知道 那不是很容易嘛。结果 现在我缺发现自己在痴人说梦 愚昧不堪 特定的情况下去忘记 又是谈何容易？ 　
　　我发现我痴迷H只是浮于表面罢了 和他聊天并不快乐 而是有一股深深的压迫感 像缺氧一般但又是恐怖之极。突然有一点冷 砭骨的冷 不知是气温下降了还是什么别的状况。我不止一次地想 求求你无视我吧 讨厌我吧 别把我想得有多优秀多伟大 那样 我就有理由忘掉你 有理由在6月22日那天满脸堆笑地与朋友谈天说地 发誓再也不回头。你问过我 为什么什么都伤害不了你？我无言 笑 虽然我体力差到爆 但内心却早筑起一堵墙 刀枪不入。但你又是否知道 在伤痕累累过后 对一切疼痛都麻木了 才会开始学会坚强不忍地接受后面的折磨。发现 你不是真正了解我 我也不知真正了解你；发现 百分之百的语句里有百分之五十的虚伪；发现 你说像风早和爽子一样的感情都是鬼话。 　
　　时间过得飞快 从11月份的相识到今年的5月底 整整度过了六个月 原来半年是这样急促。现在 北京时间2011年5月24日22:05:10 在我写这句话时 这个时间段就永远过去 再多的金钱名利也换不来的醉生梦死。我早不敢再向你奢求什么 时间 话语 微笑 这一切将不复存在 永远被我逐出脑海 然后开始延续和大包他们的友谊 忘掉一切不快。 　
　　我发现我特爱做白日梦 你说说 如果有一天我离开大田这个小城 你的心情会是怎样？我看来 有一秒钟真实的不舍便是最大的知足 有一秒钟真实的定格 须臾后想回还我最美的记忆。你猜 我会不会回头？在忍受这么多常人难以忍受的情态之后 就算是坚石也会有被细水打穿的一天。你说是吧？ 　
　　对不起 不能和你去看细水长流；对不起 还没用一粒红豆换一个宇宙；对不起 我再也难以开口那些情意绵绵的话。带不走的丢不掉的我们都交给时间吧 我相信 在多年以后 我还会回到大田 踏着我们曾经走过的路 感受脚印与脚印的再一次重合 感慨万千。或在某个熟悉的路口遇见你 匆匆而过之刹那 抬起头对视 有一种仿佛跨越前年的冗长岁月。然后 我一定会扯一扯嘴角 把微笑留给你当成最后的礼物。 　
　　再见 还是我的朋友；再见 还是灿烂的半年时光；再见 还是会像往常一样铭记你。因为我永远相信 当泪落下的时候 所有风景都沉寂。 　
　　我会记得我们老家都在南安 记得我们周围都有一大群人 记得我们都学过钢琴 记得我们都近视……那么多年 谁又会先想起这些日转星移 听着陈绮贞方大同欲语泪先流？谢谢 谢谢 谢谢 谢谢 谢谢……我在纸上一遍遍笨拙地写着 不再有倾诉的对象 只容得把所有的感情扔进这些文字里 渐渐填充我被挖空了的心。日子不再度日如年 原来也是这样痛苦啊 我踢出脚旁的石子 却痛得龇牙咧嘴。 　
　　"你怎么可以这么没良心" "感冒" "我看错人了"……你是否知道 这样一亮句话 便可以让我冲破束缚自由的枷锁 飞到离你最远的地方？我想 你不会知道 应该也不想知道。你说我说的对吧？当一切都被你我谅解的时候。 　
　　我想 这是最后一次了 那些日子不复再来 也不可能再来。我知道 当回头各自向一个方向飞速前进时 一切便将化作过眼云烟 尘埃漫漫 成为互相人生中的洪湖一撇 终究还是会在磨灭中失去原本的光泽。或许 等我们迟暮时 我会卧躺在夕阳下 看着远方追逐打闹的人们 感叹岁月不饶人 感叹我最亲爱的你身处何方 感叹你是子孙满堂还是孤守一人？ 　 　
　　——我不知道。 　 　
　　在博客里写着 我们相差两年 便注定要分别。我初一时你初三 而我高一时你必定是奋斗考场的高三生。三千给我留言 可我们又能有多少个弥足的两年呢？我说 那我宁愿用这少之又少的两年去弥补一切分离。但这些都是过去式了 我在犹犹豫豫中下定了决心 就不会放弃。所以 不要把我想得太完美 不然我会不忍心离你而去。 　
　　好吧 同学问我日记怎么可以写这么长 我答 不是流水账 是对你的话太多太多仿佛永远也说不完。又不由自主地看看前面的内容 发现该过去的也要过去了 但为不会什么心中还有一些不舍得？我知道你不会相信 会认为我在骗你 重头到尾都是一场我精心安排好的游戏。因为 我无法给你元气淋漓的情感 无法给你颠沛流离的肆意。时间就在"无法"羁绊下编织的大网中 确确实实地丢失了你和我。原来 再怎么回忆 都不可以回到过去 在怎么回忆 都只是在原地打转。 　
　　我自己绘出的迷途已成长路漫漫 心中给你的宏伟蓝图似乎还在不争气地怀念：如果我是绘画家 我会印出你喜怒哀乐的每一个表情；如果我是文学家 我会描出遇见你最真切的心情；如果我是作曲家 我会溶出你说话的每一个语调……可惜我什么也不是 只能在晦暗了又明晰明晰了又晦暗的日记里写道 H 祝你一生幸福。　 　
　　是谁说过 到不了的地方就叫做远方 那么 我对你内心的渴望 不就是匆匆旅途上一道可触不可及的风景线么？ 　
　　故事不亦重来 选择不亦重来 我们不亦重来 2010年11月不亦重来 2011年6月不亦重来。 　
　　即使你不能坐在我身边我也不后悔 即使你对我有百分之五十的真实我也已经知足 即使你送我的那些礼物还残留着你掌心的21克余温 我也不再动容。 　
　　即使……　 　
　　我怕"即使"过后 会有把这些文字彻底毁灭掉的冲动。或许在某年某月某日 我会真的把这些给你的内容全部撕掉 永远空洞着的今天 　
　　——2011年5月26日。 　
　　此时我在想 你究竟是路过我生命的人 还是终将被我铭记的人？ 　
　　——写在后面的