VAMPIRE13的作文本

砸牌子之作，除非无聊到数自己有几根手指几根脚趾……不然还是别看，浪费时间。

北师大二附中元旦联欢会高二一班小品剧本。

我所一直认为理所应当该存在的东西突然有一天发生改变，才感觉应该把从前那么多日子重新认真地过一次。

这样很好，没什么可期待，也没什么可害怕。这样很好，我该很知足，我也确实很知足。

意义总是有的，只是它不一定符合标准。

光哥说，爱情是很美好的，只要我们不涉足。

其实懒洋洋很纯洁，很文明，很三好。我尚记得她说：“我不知道什么叫做爆菊不过我也不想知道。”

我记得有一次刷牙的时候听见她对别人说，“我就问我男朋友，是要篮球还是要我？”我差点被牙膏呛到。懒洋洋认为，胖墩其实长得和篮球没什么两样，但性格不如篮球好，所以她男友应该要篮球。

些脑子有病的人确实有病，但他们的存在对于我们的精神娱乐有价值。他们有用，所以我们要赞美。但赞美不是效仿，他们自己的命运悲惨，我们也只能是惋惜一下罢了。

这是一篇被我私藏在BD空间里的一万余字的恶搞游记…一直没发……由于某些部分损得有些过了还有点限制级？…如今回顾觉得这是脑残游记系列中最经典的~发上赚分。

罗玉凤女士正值春秋鼎盛，本是中央一套的新闻主播，却因说话南腔北调，个人形象过于良好（两眼暴吐泉，一鼻祁连山脉，一口黄金时代，一脸红与黑。）观众一时无力消受，才惨遭辞退去当了美容专家。

课堂作文。就是《风筝》被打回来之后的一改，发在这里两个目的1蹭分2使我的作文本完整。此文看不出任何十三气息，原题目太俗不好意思透露，《鹅卵石》表示我此刻在应试教育下的状态。

什么时候，噩梦也懒得从它自身中醒来/我陷在这漩涡里，慢慢缩回求救的手臂

全年级统练……考场烂文。（退隐很久之后我决定在今后几个月里把丢了的文笔检回来……）不过这个就算了。

即使是如此痛苦的今天，也有可能成为明天温暖的回忆。我的夏天把我踢出门外，但它并非一点不难过，因为我看到它啜泣的背影。也正因如此，我才会满足地离开。

如此看来，倘若两人没有统一的方式和烈度，爱情也是徒劳，它仅存活于不可能之中。

我的勇气说小不小说大不大，却是不大不小正好别扭。如果再小一点，我就会缴械投降。如果再大一点，我可以忘掉许多顾虑。背离自己的愿望是痛苦的，但每人都身不由己。我懂得并不比别人多，却自认为很懂，所以也纠结。

说不定哪天长辈告诉我们：纠结也可以纠结得很有水平，很有艺术表现力。也不枉我这些年的努力。

已经很晚了/乞丐要去银行存钱了/小贩赚够了一天的房租收摊了/那个女人，她决定明天再自杀/寂寞的天桥上，我是个被骗了的路人/恍然中，我看见我老去的影子/脱离我/一步步走下天桥

世上本没有事儿，磨叽的人多了，也就成了事儿。

你是路不过去的路人。

活着的人总会携带一些属于死者的伤痕，在一些特定的时候，四下无人时，会翻出来看一看，想起他们还在的时候。

渐渐地我有了一种本领，它让我能从任何事物中看到悲剧。如果看得足够深，时间足够久。我兴奋与痛苦于这些被我想象出来的悲剧，自赏又鄙视自己敏感得无中生有的诗人一般忧郁到矫情的心。

它们在记忆中无比清晰，像是伸手可及。然而我终于明白我之所以会想到，会感激，是因为它们已经远去。

一个人要想活在世上不被人殴，就必须明白混世之道：该低头时就低头。什么时候该低头呢？就是看见我这种老者的时候，便是你该低头的时候。谁让我中年的时候，你只是一个受精卵呢？年轻人，要服气，不服气，就嗝屁。