昨天一天真的不要太惊喜，来自你和哲，一个文艺小清新，一个闷骚老流氓。嘿嘿，没想到七夕都过了你俩还坚持给我告白，果然也是爱我爱到不行。╮(╯▽╰)╭
其实我的朋友呢，没有多到路人都认识但是也不算很少吧，学校不是很大，七百来号人每天朝夕相处的，更何况闺蜜们一个比一个长得漂亮（叹气），一来二去的你不认识别人别人都认识你了。但是我对于聚会之类的活动一向缺乏热情，渐渐的大家也不来找我出去疯了，再很少有人约我，偶尔有人有这个想法身边的人都会好心提示，那姑娘宅的很你还是发微信吧。于是我的日子一天比一天清闲，就是手机每天叮咚叮咚的响个不停，所以我毅然决然的把什么微信人人都卸了，后来你知道的我把Q也卸了。电话呢，欠费以后我就用麻麻的手机和他们单线联系。因此我现在清闲的很，基本上和我的同学都没联系了，呃，当然除了基友和陈。其实呢， 他们会找我说什么还没听我都能猜个大概，无非就是和谁谁谁又分了又和谁谁谁纠缠上，再或者和谁谁谁感情不稳又暗恋上谁谁谁心里堵得慌。当然这也就是打个比方，可能还真的有什么别的事。朋友圈里大家都把我当倾听者，事实似乎相去不远，我常常听到各种各样的哀伤，见过很多姑娘红着眼睛的模样，为了各种乱七八糟的事情，真让人心疼。很多人说我说话很搞笑，喜欢自黑又没什么架子，很好相处，可能是，因为大家都喜欢找我分担自己的悲伤。很多人靠在我的肩膀，哭过笑过，后来有的人成了陌路有的人还是继续不咸不淡的处着。有一个人帮自己分担一半悲伤就不会那么难过。我一直是这样的存在，一群人里我从来不是焦点，大家难过了就都找我喝上一杯酒。我不觉得这样有多悲哀，我觉得挺好，我不是圣母玛丽苏，只是我不想一直看见他们受伤难过的表情。这种性格还真是纠结，既不讨好人还容易被骂装好人，有时心里满满都是悲伤，面上还是能够微笑安慰另一个人，好吧，其实我只是不知道要怎么开口，于是就把它藏在了心底。性格使然。我给你说过的，笑啊哭啊，我都陪你。嗯，是真的，不忍心看你一个人难过，不管是因为什么，有我陪你。你问我你能为我做什么，我真的觉得什么都不需要啊，你只要记得难过了来找我别一个人闷着就好。像我给我闺蜜们说的一样，快出去疯去，难过了再来找爷。你说我最重要啊，很惊喜，就像当年我很肥猪流的说你是天使啊，很重要的。原谅我是一个记性强悍的人，我都记得。文理走天下，仗剑走天涯。来西安看我啊。毕业旅行呦。西藏。我记得清楚。你说你不管遇到多少人也不会忘。相信，真好。我从来都不知道原来你当我如此重要，谢谢你，苗苗。每一个朋友都是特殊的，同样的，珍惜。
七月二十号左右吧，在微博上和陈闲扯，我说有一种花叫永久花啊，据说即使干枯了颜色和形状也不会改变。他说花还不简单，买了，我说你有病啊，哪有没事给人送菊花的。。然后我就把这事忘了。所以昨天看到那朵奇葩的时候心里除了欢喜更多的是感动。搞笑的是，在反应它是玫瑰之前我居然先反应过来这是结晶。。原来玫瑰也可以是永久花啊，真的太美。幸福？我不知道也不想深究，但是你一定会比我幸福，至少没有几年的相互折磨耗尽彼此所有的信任。有人陪伴真的很好，希望以后你都不会再孤单，把每一天都过成情人节。希望那个人能够宠着你包容你原谅你，而不是要你去迁就他。希望你以后一睁开眼就面带微笑。希望那人能给你带来无穷无尽的快乐而不是声声叹息。希望希望希望，太多希望。但是确定的是，不论日后你身旁有没有人，你一看见阳光回头就看见了我，谐音啊谐音。
原来也觉得天长地久百年好合俗套的不行，现在却感受到那一份美好珍惜，嗯，给你。真是时光不等人，转眼你身边也有人陪伴。
天长地久百年好合。（早生贵子什么的就算了吧╮(╯▽╰)╭）
你我。我是汐，你是苗苗。温暖和青凝。

哪有我天天和你分享我的快乐。

快乐无我，只留悲伤。
幸好我习惯这样被对待。

我想起有个姑娘给我说过，唉，当初我刚喜欢他的时候，他偶尔回头冲后面笑一下我就脸红心跳，我总觉得他看我的时候眼神特别温柔，和我说话的时候也是，特别美好。后来呢，慢慢不喜欢他了才知道他一直看的是坐我后面的一个女生，因为他近视度数高所以和谁说话都是一样，雾蒙蒙的看着温柔实际上是眼神不好。你看，人好像都差不多，喜欢上一个人就失去了对他做出正确判断的能力，潜意识里觉得他也喜欢你对你和别人都不一样，然后自欺欺人的找一些微不足道的所谓的证据来欺骗自己。我因为她的说的话沉默，我明白她想告诉我什么。但是我呢，我的固执是那么深切，又让人难以理解。所以我看起来是没救了，给自己一些时间，要相信是时间让一切不朽。

就像他面无表情的看着我，或许他在心里嘲笑、不屑、轻蔑。就像他一言不发而我像一个傻瓜站在他身旁，如流水的时间我却希望它停在这片刻。就像他在路灯下看我失魂的模样，我猜不透，迷茫不安却不生气。就像他在电话那头听我啰嗦的讲些无关紧要的话，等我讲累了拿下手机却发现他早已挂了电话。就像他让我放过他，我惊愕的样子取悦了他。就像他随意的告知我他对未来的规划，我轻易发现一切与我无关。就像飞蛾明知火焰的滚烫，却还是奋不顾身。就像明知道自己填在试卷上的答案是错误的，在听见正确答案时还是会难受。就像你常常在深夜里感受到孤独，渴望有个人可以理解自己。就像沸水煮青蛙，会慢慢被麻痹到最后无法离开。就像陆游唐宛刘彻阿娇韦庄舞姬明皇玉环，看起来登对的人不一定能走到最后。

什么是喜欢。嗯？什么才是爱情。

我从来没有想过真的要去探寻这个答案，我最后能得到的就是在某个奇妙的地点你的肾上腺素恰好分泌过高。于是你不能自已。但是这个答案我偏偏不能欺骗自己，我无法相信。所以这个问题没有答案，或许有，但是我不知道或者不想接受。他总是说出那些伤人的话，但是我却无法怪罪他，这一切在别人眼里不过是自作自受甚至不能换回同情。偏偏某人还蠢得要命，并且不知疲倦。

从不对他说绝情的话，因为这些话对于我一旦出口就成了真。偶尔也会羡慕别人，今天说再也不理某某了明天就又和好，但是也只是想想，还是不愿意这样去做。因为我最了解，就算是一时的气话也有多伤人。我会为那些在寻求爱情的路上受伤的人难过，往事就像潮水般涌来，明明无声无息却刀刀要命。但是这些故事听得多了也千篇一律，无非是有一个人痴情另一个无情，你看，你自己的切身之痛在别人眼里不过是一个已经听得厌了的故事。但是凡事总有一个万一，再无情的人也有动情的时刻，或许是我们一意孤行没有找对人，自然也就没了自己期望的情节和渴望的结局。这世上有太多温暖在我们匆匆向前中被忽略，我也曾对世界怀有极大的敌意，我以为所谓成熟就是世故冷漠，所幸年少的错误总是容易被谅解，但是以后呢，我们也要学会为自己说过的话做过的选择负责。人的一生都在不停的做决定，如果把时间都浪费在为自己的错误懊悔，那真的不知道错过了多少风景。所以我们要向前看，不是因为前方有多诱人可以让人忘记痛苦，而是让你记住这教训不要再犯同样的错误。许多过去的事就让他过去吧，很多时候都是自己庸人自扰。

人这一生都在不停的学习，但是不论怎样的困难挫折都不要丢弃自己的一颗赤子之心，那是这世上最宝贵的，真正属于你的东西。

你是我的独一无二。

看他们在你这里评价我，我很欢快的笑了出来。你看我就说吧，某人对我的评价绝对不是什么好话，真难为你了啊亲，这叫什么，相看两厌？然后呢，自以为是的人不止我一个啊~真是有趣啊。到底什么是朋友呢，不过是什么都不计较的相互陪伴而已，就这样了。至于爱情啊爱情，你要相信。嗯，相信。你说你觉得我是很好的人，其实不是啊，你知道我这个人不喜欢没有意义的谦虚，所以我说的是真话呦~你应该是真真实实存在的，然而我，我，只不过是一个虚无的飘渺的，总想着逃离的人，我总有一天会逃开，到没人的角落才能真正的解脱，才能安心自在。但是你，你和我不同，你要活在这城市，青春恣意。我读佛经时偶尔会出神的想，如果人死后真的什么都没有该多好，一死百了。人活着是如此的痛苦，如果能用一时肉体的痛苦来换取灵魂上片刻的安息，那我是真的十分愿意。但是何其不幸，死亡不过是通往另一个世界的必经程序，所以本质上，灵魂不灭，自我不灭，根本就没有真正的结束。所以其实我啊，我是个很怕和人说话的人，做什么事我都觉得是徒劳，尤其是那些并非自己愿意的事，而且不论什么样的关系都让我感到累，所以我终究有一天会逃到无人地带。因为我爱的孤独，并非是纯粹的孤独，而是远离人群远离尘世喧嚣的孤独。而亲爱的你，你常说你孤独终老，，只不过是现在没有人陪在你的身旁，因为你不该孤独，你才是内心风和日丽的人呐。所以，这是我的悲哀，我自己选择的，一生热爱。永恒的孤独。