晚安 么么哒

我发现我比较适合指出细节毛病……
然后错别字什么的我都会跳过
如果给不了长评只能说文章毛病少……
我不太适合指出优点……
【昨天晚上去爷爷家吃饺子的时候，无意间看见了阳台上的缝纫机。缝纫机上覆着一块泛黄的白布，踏板上结了蜘蛛网，看上去很久没用了。“爷爷，我可是好久没看见你做衣服了。”我小心地揭开那块布，灰尘在阳光下清晰可见。】前面说是晚上，后面又说在阳光下，要么把前面改成傍晚（黄昏），要么把后面改成在灯光下。
开头的过渡很直接很简单也很自然。
伏笔埋得太浅。
其实感情描写还是很不错的，毕竟我看到阿星瞎了一只眼的时候颤抖了一下。
一开始就猜到了是爷爷的故事，不过结局还是蛮棒的。

开篇对于爷爷的一段经历描述，其实就整篇文章而言好像是有些赘余的，在写文章的时候呢，可以略微省去一些次要的东西，再展开进行。
文章对于去爷爷家时所见所感的情景对于后文的铺垫做得很到位。阿星的故事描写写的很棒。爷爷的经历很感人，一位独具匠心的充满爱的裁缝，他的坚守与捍卫是最弥足珍贵的，让我们感慨，也让我们向他致敬。
拉鲁，燕子飞过，拖延症的燕子酱喵呜，原谅宝宝……

【在我八岁的时候，他和奶奶随着我的父亲来到县里生活，住在老制药厂的宿舍里。制药厂早已迁去工业园区，这儿的宿舍便空了下来，都是一些很老的红转房了，住着的都是老城区的老人。】不懂这一段到底在写什么。个人觉得可以删去。因为和后文没有多大联系。
【缝纫机上覆着一块泛黄的白布，踏板上结了蜘蛛网，看上去很久没用了。】最后一句“看上去很久没用”是语病。建议修改。
【我微微征住】征是错别字。是怔。
但胜在全文故事代入感很强，有真情实感流露。所以赞。

嗯嗯。。。怎么说好呢。
本文塑造了一个为民除害的英雄形象，也用到了一些伏笔。可以说还不错。

但伏笔有些浅。人物形象不够丰满。
虽然我也不太会写小说。一起加油吧！