第一段不长评。留名即可。

我不评啦，长篇的节奏，实在坚持不下了。

将记忆发散到小说里，把虚与实融合在一起，读起来有故事性，也有文采。

姐，今天跑来读你的第二节，第一段我就开始有感动了这是为毛啊。
“你又怎么能发挥失常”这个“能”字我在这里看不顺眼。
后面那个“我求你”改为我“我求求你”觉得会更有感觉的。
第二段结尾那句，看着她离去如释重负好形象，顿时看到我的心里去了。
还有那张图很漂亮。看见那句“按按世纪付学费”突然觉得好浪漫。不管看到哪里都觉得温馨……难道这是治愈系的么，明明很温暖的啊。
还有。姐其实你身边的人都很温暖啊。像我身边，都是一群贱人，各种贱各种猥琐。哪有姐的朋友好。然后一看到那叔叔妈妈什么的人我顿时就不好了。姐你也仅是个女的，要是你是个男的说不定就把他们团灭了……
姐我不能说啥。我只是说你一天再喝咖啡i再不学做饭你以后会虐待你儿子的好么……所以姐你还是先对自己好以后才女能对你儿子好不是么。
额，扯远了

唉，本来因为准备考研问题不再准备评文了。考虑到你评了我的那篇《年华里不应只有忧伤》，感觉不评实在过意不去。再加上可可给我留言了我又不能不上来回，我也就接着图书馆的电子阅览室读了《看不见的晴朗》。评论么，我尽力写，有多长就多长，我也没法保证一定是你要求的“长评”。
正文第15段，倒数第二行，“你叔叔还说呢，加入你爸爸一分钱也不出”这句，“加入”应为“假如”，实为笔误。我细细看了，其它地方没有错字，标点使用也挺规范的，分段也比较合理，读起来也很舒适。
以前一直不是和你很亲近，但是读了这篇自传性质的小说还是感觉最起码情感上亲近了许多。《心晴街角》系列读起来我需要耐住性子，这篇就不同了，感同深受。
父母离异，本身倒是没什么，但是没有完整的家庭，甚至母亲再婚，继父对自己不好，母亲也不好，我感觉这种日子就比较难熬了。说实话，如果是我，即便刚离婚的时候选择跟妈妈生活，但是既然她都再婚了，而且和继父一起对自己都不好，尤其是在高考之前竟然说出那样的话（你小说里写了的那些我感觉还是挺真实的），我肯定会选择到父亲那里生活，高三也就一年，实在不行，住校也可以，几千块钱就当是借父母的。
年轻的心，最容不下的就是别人的冷漠，因为正处于渴望爱的时候。所以会因为感觉到周围人的冷漠和大人世界里的算计而难过，因而越发渴望温暖，即便嘴上不说。所以才会有和“小坤”、“诺”的弥足珍贵的友谊。我们都是渴望温暖的孩子。
很痛恨那种母亲，作为继父这样对前夫的孩子也就罢了，作为母亲也是这样，而且是对自己的亲生女儿，所谓女儿都是母亲贴心的小棉袄，唉，真是让人感到无语。非常恶心那种母亲。
当然了，不管怎么样都还是自己的母亲，“装作亲密无间”是对的。毕竟有血缘关系，这是无法割舍的。那种女人就是只顾自己的感受，从来不去想孩子过得好不好，一切以自己为中心，甚至是利用孩子和前夫互相倾轧。也可以说是我的亲身经历的感悟吧。孩子永远都是一开始很单纯，只有一次次受伤之后才会慢慢学会把柔弱的心隐藏，然后学会坚硬，学会冷漠。而事实是，这样的冷漠真的好么。我觉得这是因为畸形的家庭导致的。
从你的小说里也确实明显读出了感情的倾向，和我的感受差不多，也算是一开始我所说的“感同深受”了。很多人就是因为家庭变故慢慢地接触成人世界里的算计和卑劣，然后一步步融入这个社会，了解这个社会。从这一点来看，这样的孩子往往看问题更深刻。
我很喜欢你写的关于“诺”的那一段：
“高三第一次排座位，诺成了我的同桌。我一直觉得她长得很可爱，蓬松的短发，乌溜溜的眼睛，特别是娴静的时候，她就像一只傻乎乎的树袋熊。课间，我写了一张纸条给她：“You are just like a cute koala.”没多久纸条被递了回来，上面多了一行单词，是诺飘逸的字体：　　“koala, kangaroo, rabbit, pig, penguin, mouse.” 　
她可怜兮兮地说：“加上考拉，大家说我长得像的动物就一共有六种了，一个人怎么能像六种动物呢？这不科学！”我笑翻了，她还在忿忿不平：“小芊，I’m not a koala!” 　
班主任经常在课上提问到她：“来，林以诺，讲这道题。” 　
诺有个习惯，讲话总是越讲越快，讲快了就有些口齿不清。班主任皱着眉头打断她：“林以诺，好好讲话，别呜啦。”诺用嗲嗲的嗓音回答：“老师我没有呜啦。”全班笑倒了一大片。”
真的很可爱，多希望能有这样的同桌。我一定会和她成为很好的朋友的。
如果说文章中写得比较好的地方呢，我感觉有三处：
第一处是母亲送羽绒服在旅馆里唠叨，可以说是在摸黑父亲，为自己的虐待辩护。关键是你一边写妈妈的话，一边还插入了自己的心理活动，这种两相对照，就把自己的矛盾心理，以及母亲的那种虚伪和算计表现得淋漓尽致。
晚上，我在宾馆陪她，不出我所料，她又开始了声泪俱下的演讲。“小芊你知道吗，我认为我做的所有事都没有错误。妈妈觉得自己给你做了很好的榜样，我和你爸爸在十五年前离婚就是最好的选择，跟你季叔叔结婚也是最好的选择。他比你爸爸宽容多了，也忠厚多了，而且他是真心对你好的。我本来还以为你爸爸不会为你上大学出一分钱了，可他给你买了手机和电脑，又要给你出生活费又是为了什么呢？还不是收买你将来给他养老吗？你叔叔还说呢，加入你爸爸一分钱也不出，他就砸锅卖铁供你上学……” 　
我在心里不住地冷笑。妈妈，你是装傻还是真傻，你说的话都是自相矛盾的你难道自己没有发觉吗？叔叔，我的继父，他在我发高烧晕倒的时候对我不闻不问，时常无端对我发脾气甚至摔东西，这些你真的完全忽略不计了吗？他说过，有本事上学别用手机别用电脑别花家里的钱，自己挣奖学金或者打工，你忘记了吗？ 　
“小芊，如果你高考的那几天不是执意要跟着你爸爸，你又怎么能发挥失常。你当时怎么那么幼稚呢？你爸让你在他家呆着你就那么听他的话，你付出的代价可是惨重的啊，没考上理想的大学也就罢了，专业也不是你填的第一志愿……” 　
妈妈，你不要戳我的痛处了，我求你。如果不是在距离我的高考仅有四天的时候，你和叔叔轮番对我讽刺挖苦、泼冷水，把本来就顶着巨大压力的我逼到了崩溃的边缘，我也不会躲到爸爸的家里不肯回去；如果我高中三年，或者说，高三一年，你们可以多关心我一点，多考虑我的感受，我高考那几天的状态又怎么能那么差。但这些话我永远说不出来，既然妈妈不了解其中原因，那么我宁愿让有些秘密成为永远的秘密，所有的痛，我独自承担。 　
“小芊，你有点分辨能力没有，你不用替你爸爸维护什么，也不用替你爷爷奶奶维护什么，他们不是真正疼你爱你的人，你却还是不明白。” 　
又是分辨能力，我不要分辨能力，我只要一个温暖的家。这样的想法对于一个八岁的孩子来说可能值得同情，但是对于十八岁的我而言，只显得无比幼稚。 　
“小芊，假如二十年前妈妈没有跟你爸爸在一起，妈妈会嫁给一个更好的人，你爸爸也会娶一个更好的人……我们都能过上更幸福的生活……可是我们把人生中关键的一步走错了，造成了严重的后果……”妈妈呜咽着，不时用手背抹着眼泪。 　
一种前所未有的怒火突然从我的心底升腾起来。十多年了，妈妈始终不肯从阴影中走出来，并且一而再再而三地重复这一箩筐又一箩筐的陈词滥调，而这次她似乎是在向我暗示我的出生本身就是一个错误。她这又是如何为我做的榜样？我当时真想摔门一走了之，把哭哭啼啼的她丢在宾馆里，但是我做不到，我克制着自己，看着满脸泪水的她，忽而又感到一种说不出的愧疚，毕竟我跟她在同一个屋檐下生活了十几年。
“小芊，我知道你也不想听妈妈说这些，但是妈妈还是必须要跟你讲清楚……”她还在絮絮不止地说下去。我冷漠地别过脸去，不想被她的情绪感染到。片刻后，我稍稍修整了一下面部表情，伪装出真诚的样子，说：“妈妈，我没有不想听，你接着讲。” 　
那两天我寸步不离地陪着妈妈，伪装得与她亲密无间，仿佛真的是她的贴心小棉袄。既然我已经伪装了那么多年，那就让我继续伪装下去吧。直到那个周日中午，我看着她坐上公交车离去，如释重负一般。
第二处是个场面描写，就是早晨要迟到了那个部分，继父、母亲、同母异父的弟弟，都有参与，这一处刻画的也很好。我就不摘出来了。
第三处是那张图片下面那一段写和小坤姐姐一起走过那段桥的情景。很美。配上图之后更美了。很好地渲染了氛围，烘托了文中我的情感。
不再多说了，只是感觉最后结尾有点仓促，还是希望可以把结尾充实一下。小说里涉及了不少人，围绕着文中我的高考前后展开，我希望这个结尾能够很好地收束全文，而不是这么简单的一个处理。如果可以修改一下，我就来推精，以前我一贯坚持小说不推精，这篇小说写得可以说有作者自己的感情，也触动到我了。
另外两篇我扫了一眼，感觉不太像写你自己的小说了，可能是写你周围的人么，我有时间再细细看看吧。不过感觉三篇之中这篇最佳。

用以前我写过的一首现代诗的题目当题目了。

似乎看到了一半就没有了= =

第一句话未名的舒服。我喜欢第一句话。我也想写姐这样的句子，可是写出来老是觉得压抑，没有姐的这种感觉。
【由于坐了五个小时的高铁，又在地铁上站了两个小时，尽管我已经慵懒地蜷缩在床上】这句话有问题啊姐。那个尽管用得我各种看不惯啊。好吧你别说是我逼急了你没看见。
还有姐你描写得好真实……看主角的生活好难受。第一节最后的一句话让我心中触动，可是说不出因为啥……
先在这里以后评

拿一血