悄云(来自 116.230.107.*)于 2009-1-5 18:51:00
偶像~我悄悄的来(见不到你),我失望的离去.感慨:天若有别(总想你,又见不到你)
陈文凡 于 2009-2-2 21:01:00回复如下:
(奖给发言者 分)
谢谢.
沐木(来自 218.18.255.*)于 2008-4-16 21:03:00
嗯,说实话,很长.接着就是,题目很吸引我..- -||再接下来,风格跟小荷的所有前辈们都很相似.貌似打死我也写不出来如此的文.
很佩服!是真心话.
这是一篇一个懂事的孩子的故事.嗯.- -沐木领略到了~
by:韶
陈文凡 于 2008-4-16 23:02:00回复如下:
(奖给发言者 1 分)
!!题目而已么...- -.
汗..所以你叫我前辈算了.- -...
谢谢你的佩服.
笃嘟HKS(来自 59.59.138.*)于 2008-4-13 15:01:00
看得出来你很用心.
我也很用心的看完来.
题记就不多说了,有点腔调呐,开门见山地引出其中心,照应题目,吸引读者,让人想读下去.
刚开始是"我"的自述.以一个小孩子的角度,视野,去展开来.例如"我坐在地上很有兴致的看着那个神奇的盒子里的小人们",很有童真,显得真实.然后看电视,被舞蹈吸引而后学习舞蹈,很连贯,没有硬伤.
然后写到老师.用刚见面对她高贵的印象和后来作对比.然后议论:"后来,与舞蹈的过度相处,让我更加确定了舞蹈的魅力性,原来那个拥有贵夫人气质的教师,她身上的贵族气息都是舞蹈赐予她的。人也是会因为舞蹈而让人改变他人对他的看法."由此可见主人公从小受其影响.
但后面的情节突然转了个弯,显得太措手不及了,为什么和老师相处融洽就被同学骂"杂种",虽然每篇小说都会出现类似的场面,但你没有处理好描写,只是从"指指点点"后就直接过渡了.可以交代一下.
老师告诉"我"参加节目."我"很高兴,不过前文主人公给我的感觉是比较冷淡的女孩,一些对话略显罗嗦.例如:"罗老师,你是说真的还是开玩笑的""真的啦,不骗你!"比较幼稚.
又讲到"我"的母亲生病,"我"要放弃.对话还是太多,而且内容不精练.还和母亲拥抱什么的那段,俗套了些,和"舞蹈"的关联不大,中心略淡了下去.
最后接近结尾,我的感觉应该把舞台的动作详细描写些,把中心再深化出来,要不然只是匆匆结束,意义就不深刻了.题目:<舞者的灵魂>,重在"舞"."灵魂",你却把"亲情""师情"突出了,疏离了原意.
然后后记又是另一个议论思考:关于舞者的使命,感染人的灵魂.还不错,语言流畅,组织了起来.
优点:感情真挚,用第一人称把自己对舞者的精神写了出来.语言优美朴实.
缺点:中心后来比较淡化了.内容概括一下也不够丰富,有点空洞的叙述.
-OVER-
陈文凡 于 2008-4-13 15:05:00回复如下:
(奖给发言者 3 分)
咳咳..啊啊.真感谢你!
呵呵.如果因为师生之情和亲情而可以舞出舞蹈的灵魂的话这样应该会挺好的吧!
难怪我总觉得这篇文章怪怪的..嘿嘿..
蓝缘(来自 124.164.113.*)于 2008-4-13 14:26:00
凡...呵呵.不辱使命
写得很好噢.
舞者的灵魂.
我想.里面有对舞蹈的热爱和追求
还有,周围人给予的爱和关注吧.
陈文凡 于 2008-4-13 14:27:00回复如下:
(奖给发言者 分)
恩啊.每个舞者都是有自己的使命的.每一个工作者也是有自己的使命的啦.呵呵.