初中作文:记叙文阅读指导


Serena 安德

  “如果没有压力,我根本不会开花。”
  我要病到什么地步,才看得清自己。
    不念
  我从来都没有说过,我会耿耿于怀呀。
  我从来都不是那种学习成绩很好的人,挤进这个所谓的兴趣班,也只是勉强和运气。习惯了被别人鄙夷,就算被伤害多少次都得继续进行。也无所谓什么吧,我情愿一辈子活在忧伤的阴影里。没有太多的也许,我是那个并不优秀的我,还要在别人面前强颜欢笑。
  我病了,病的很重,忘了自己的存在感原本就不高。
  在压力的作用下,能渐行渐远也算是一种好事吧。
  上午,数学课上。老师在讲台上自顾自地讲着题目,根本不管那些在做着作业的同学。我看到他扫过来了,唯独在我面前没有任何的停留。我泄气了,满满的失落。还是那么平凡,得不到任何的关注吗。不关注我,那也罢。我早已尝过这种失望的滋味,多尝一点也好,挺香的。
  同桌看到我的答案里赫然写着一个0度的角。他跟我理论说我错了,我不置可否地耸了耸肩。像我这样的人,也许就是做不到正确的答案。答案,又有什么真实的意义?同桌不知道该怎么说服我,便去问前桌。他的前桌是一个女孩,说话比较尖酸。
  同桌便去请教她问题,说到我那个0度的角,我懒懒的看了她一眼。她的话就像尖锥一样快乐的扎穿了我的心“我跟他不熟,跟你熟啊。”一字一句我都听得很清楚。同桌略显尴尬,他其实是一个挺好的人。
  我觉得我最后的归属感彻底碎了,碎的干净,碎的彻底。我的心,好痛。从小到大,第一次被人这样直白的嫌弃,我该做何感想。我的自尊心有在作祟了,但我是不被允许有自尊的。我撕不开我的伪装,我永远不可能坚强起来。我忍住了,用书本挡住了我的脸。我清楚我永远没有能力去反抗。
  就像时光教给我的,忘掉一切吧!
  前几天我记得我还给她讲过题目,如今却是这样。好吧我明白我不属于这里,心上结结实实挨了一刀,嗯,真好没有喷血。我就该离开这里吧,我只会给人家添麻烦,被冷漠的推开。都是我的错,我本来就不该认同我自己,现在痛的真切。
  我讨厌我自己,不被人待见。
  浑身的不适袭来,我重重地咳嗽了几声。胸口挺痛的,我虚弱的惨笑。
  “老伙计,都病到这个地步,都忘了你自己不存在。”
  我想找一个地方放声痛哭一场。
  我才是最没用,最该把位置让给别人的那个人。
  主啊,保佑那些脆弱又敏感的生灵,赐福给他们吧。
    颓废
  我除了颓废下去还有什么余地可以选择。
  死循环状态。
  这一次的期末考试又一次不出意外的考砸了。我也该清楚我根本没有实力可以考赢人家。生活倒也是越来越无趣,每天都只是机械的重复。果然,就连触感都开始麻木了吗。
  我认不清楚我到底是谁,一无是处。
  现实总是无情的打破最后的一丝幻想。一个天上,一个地下,遥不可及的距离。人家的数学轻轻松松就能接近满分,我再怎么努力也只能在优秀线上徘徊。又一次不负众望的得了倒数,我还真的是稳定的很。
  我想到过放弃,但我不敢放弃。就这样埋没在众人之中真的挺好的。我只得再一次的颓废下去,失掉了一切又一切的方向。总是再也找寻不到那个答案。
  我的鼻子不觉一酸,但我落不下泪,我也不能落泪。早就习惯了如此吧,继续苟且下去吧。远方永远是远方,没有了激情,又要梦想来做什么额外的点缀。我啊,不就是一个平凡的不能再平凡的一个人嘛,竟然还能被容许留在这里。放心,我死不了的,哪怕病的再重。
  看遍诗和远方一直是一个梦想,一个难以触及的梦想。
  “加油,你的世界是对的,你也是对的。”
  在这个世界上,总得有一些人成为自己所希望的改变。我痛苦的闭上了双眼,灰暗又是如此的熟悉,把自己一点一点吞噬。阳光是驱散不了黑暗的,它是我的主旋律。我也该适应在黑暗里了,永远都没有光的。
  别那么天真,活着就好。
  我不明白什么是成功,什么是喜悦。失败的味道才是最好的,一直都是苦涩,偶尔还带点咸,登时就吃尽了。难以捉摸,它却总是留下最清晰的印记。一次,两次,我已经记不得这是第几次了。
  我起了身,漫无目的地行走在操场上。风吹的有些凄凉。
  她对我笑了笑,笑的很好看,很温柔。我望了望她,挤出一个笑脸。估摸着,我是永远不会说出那句话的吧。
  要努力到什么地步,才能幸运起来呢。
  “挺好的。”
  我一次又一次的告诫自己,要坚强,要努力。哪怕灰心意冷,你要记得,总有一些人还真实地记得你。
  一团火焰熄灭,又一团火焰燃起。
    微光
  夜空中最亮的星啊,请别指引我前行。
  有些时候,坦然面对,承认了或许会更好。我很无助,我不明白我属于哪里。好像曾经有过一个沉闷的名字。懒于应付其他人,我只敢躲在被窝里抽泣。弄不清楚是哭着醒过来的,还是惊醒过来的呢。我从来都不擅长伪装,我太脆弱,太无能。我只会扛下一切的伤害,一言不发狼狈的逃走,任凭别人嘲笑。
  无我原非你,从他不解伊。我就像是空气呢,混了很多的成分,有人记得我就已经是万幸了吧。我要做的其实很简单,忘了新伤,忘了旧痛,从容的在伤害我的人面前赔礼。
  不记得有多少张卷子被我揉成一团,扔在墙角。
  枫叶绿了变红,飘落,丢进垃圾桶。
  海报成为废纸,撕碎,也被丢进垃圾桶。
  我不太需要未来,它只不过是一个不可能事件。
  哪天,我们也能轻松的四处走走,散散心;哪天我们也能没有这样的条框,脱下全部的伪装;哪天,我们也能愉快的决裂。可惜,没有太多的哪天可以去实现这些积蓄已久的东西。
  我喘不过气来了,什么时候才能被容许自由?
  我真是病的很重,都说起胡话来了。
  请原谅我有点聒噪。
  “我们一起去看枫叶好不好?”
  算了吧,我是没有机会的。在巨大的压力下,我的神经早已疲惫而麻木了,经不起什么折腾了。所谓浪荡的青春,那就是个美的过分的空话。我没有权利为自己悲哀,因为我们不一样。你是我所触及不到的天际,就像天与地之间的距离。我愿意在地上走过春夏秋冬。我总是装作一脸平静,毫不厌倦的周而复始。
  循环真是一个可怕的东西,让人无法自拔。
  房间的窗户没有关紧,窗帘被风吹得飘扬。
  那些年华,终究还是随着记忆飘扬。
  我是再也回不到过去了的。我想我也应该承受起现在的一切。冷嘲热讽很多,但我就是好不起来。如果没有光的话,我能一直呆在黑暗里吧。校园里缺少光,四处都是飞扬的灰尘,我有点悲伤,为我自己。
  但愿我还能忍受住这一切吧,尽管我病了。
  天亮了,透过窗帘我可以隐约看见有一丝光透了进来。
  睡了那么久,我也该醒了。重新迎接崭新的一天。人,还是得学会振作起来。败得一败涂地,也还要努力准备下一次的失败。挨过一把刀,也要笑着挨下下一把刀。生活就是这么简单,简单得你难以置信。总是没有什么仁慈的。
  被冷眼看惯了其实也没什么不舒服了,我只能被别人鄙夷。我要逃离这里,这里简直要令人窒息。我要名正言顺,光明正大的离开这里,逃向一个更大更可怕的牢笼,然后去经历灭亡。这由不得我,黑暗,挤压。
  你说天空高远,只可惜我无缘触碰光。
  你说海洋辽阔,只可惜我不适应光明。
  我相信今天又是一个新的我,打不死的我。奋斗下去,好熬过这几个月。
  在黑夜里待久了,我们也总得学会期盼光明。
  至于能不能盼到,那就是另一回事了。
  “我想在地上画满窗子,让所有习惯黑夜的眼睛,都习惯光明。”
    铭记
  这是我在世上的第5000多天。
  我认真地铭记过每一个人,因为伤害刻骨铭心。
  你说风很大,其实风很小。只不过我们都没有经历过风暴。不知道在极度的苦难之下,会诞生一种怎样奇特的情感。
  我仍然安分的坐在这里,虽然我打心底就不属于这里。太多的痛苦过后,我也喜欢上了呼吸沉闷的空气,不会再捂着伤口一次又一次的流泪。我自以为我长大了,学会了心计,学会了老练。
  我有一个透明的心灵和不会流泪的眼睛。
  我是无所谓走不走的,反正我又不重要。奉上模式化的一个微笑。心理素质差,性格内向的我能走到今天,我很骄傲。继续对着习题发呆,无意识的漫游。
  回忆是无趣的单曲循环,一想到就有悲伤的曲调弥漫开来。但没关系,我愿意再疼一点。情感像是一口枯干了的水井,只剩下枯枝败叶般的沙哑,语言也像是被天然的风干,去了我所向往着的远方。
  一去不复返,多棒。
  从来都没有认真考虑过我到底是谁,活着有什么价值。缘分是层纱,一捅就破,薄得就像是空气。对啊,不能做真正的自己,会不开心的。一次又一次搪塞助家人的期望,在失魂落魄中摔得人事不省。
  我自小体弱多病,无可救药。
  来到这里,我很抱歉,但我就是,狗改不了吃屎。
  我默默地关上了可恨的作业。是啊,我们分数不同的世界,不会联系到一起的。就像白天不懂夜的黑。我根本就不是一个好学生,我也不可能成为为一个好学生。我虽然不喜欢被别人轻视,但除此之外别无他法。
  什么时候才会有真正意义上的解放,我是看不到了。
  多少人在生命经与时光纬中来了又还,该记住的人又有多少。我记得他们,因为他们帮我适应了黑暗,给了我痛苦与压力。我是失掉了希望的,元凶是我自己,那有一大堆证人。我只想把自己藏起来,不要见到任何一个人。他们是最善于扼杀了的。
  也许你说的没错,总会有那么一些人值得铭记。
  那些阳光般的回忆,穿过风雨光辉不改,温暖过绝境中的我。但是很少,大部分都是那灰暗的痛苦,如潮水般卷来,把我吞没。不止一次晶莹了我的眼眶,我只可怜我自己。你说过,记得快乐就好,何必在意痛苦?
  我做不到,我做不到。一本书突然掉在了地上,我如梦初醒。我突然明白我该铭记些什么了。
  “我和别人一样吗?”
  世俗说,是。
  爱说,不,你就是唯一。
  我没有烟火绚丽。
    压抑
  当一个孩子抬头仰视时,她不是在寻找什么,而是太寂寞。
  也许我们都会到一个离梦想很近的地方,继续沐浴着现在的阳光。
  我的梦却永远都是灰色的,压抑得失去了色彩。
  在梦里,我时常梦到我是一颗孤单的玉米粒,在极度压抑下,黑暗,挤压,变成了爆米花。在无风无云的秋天里,被毫不客气地炸响,随即飘香。
  我并不快乐。
  我从一颗并不优质的玉米粒,在极端的压力下变成了爆米花,大,但是脆弱的很。为了掩饰自己,我不得不一遍又一遍地涂抹着所谓的碳水化合物,好让自己又大又甜,被人所接受。在那黑色的机器里,重重地碾压,抛弃了自我。
  其他的玉米粒冷漠的望着我,把我踩在脚下,对我不屑一顾。他们都渴望着成为爆米花,改变自己平凡的一生,在压力下,他们已经迫不及待。
  但我不想成为爆米花,却不得不踏上这条路。
  我不断地被挤压,被挤压,像极了现实生活。
  我不知我到底何去何从。
  我的心头涌起一阵凄凉,为我自己。
  我总是一遍又一遍尝试说服我自己,你至少成为了更好的自己。他们都是为了你好,竞争那么激烈,你要努力,努力。你至少还能在压力下不知疲倦地前进。
  我承认,没有压力,我没有今天外表上的优秀。
  我总觉得我丢了某些东西,被迫。
  但我永远深爱着一切,病入膏肓。
  “如果没有压力,我根本不会开花。”
  
 
 
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作文id:875833 来源:原创 字数:4175 投稿日期:2019-2-1 21:57:32 点击:
  柠檬与夏 点评

推荐3星:[柠檬与夏]2019-2-2 9:45:18
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