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人,为什么要活得有意义


燃幸

  八月杂念,浅言深思。
  当我不知道第几次从清晨的床上醒来,心中充满一种空荡荡的恐惧感的时候,我知道自己应该反省,并做出一些改变了。
  
  曾经这种感觉最频繁地出现在我的大三时期,那个时候,我准备考研,但并没有十分狂热的欲望去完成它,而是在挥霍少得可怜的课程提供给我的大把时光。刚刚从大二完成艰辛但成就感满满的课程设计后,我认为自己拥有足够的Time去迎接考试,迎接未来。
  
  所以我只剩下了考研这个明面上的目标,在声色犬马的游戏世界里将自我流放。
  
  没有父母、老师或者其他人在身边耳畔唠叨、相逼你,因为距离隔得太遥远,唯一的声音是通过电话或者微信来传递。谎言穿着华丽的衣服嘲笑缩在墙角的赤裸真相。
  
  在经历了亲友爱情的失望,遁进佛儒道的典义后,我变得十分“佛系”和“清静”,没有特别执着的目标,也失去了前进的激情。仅仅需要一个体面的理由我就可以混日子,得过且过,简称醉生梦死。
  
  这种情况一直持续到我上岗前。
  
  其实19年下半年到20年上半年真的是极其水逆的一年,想想我得了多少病:动了三次手术的骶尾部囊肿,高尿酸带来的足部浮肿,体检发现的某些激素奇高,耳鸣,智齿发炎,肩肌劳损,从内到外,从上到下,一个接一个,从来没有消停过。
  
  这是报应,还是打击?
  
  我已无暇在病榻之上思索多余问题,拖着伤残之躯在七月忐忑不安地回到了熟悉而又陌生的羊城。
  
  半年的浑浑噩噩,半年的彻骨寒池,终于爆发在七月的一飞冲天。
  
  沉默寡言,内向腼腆,这些过去我的标签在入职培训的一个月里彻底翻转,我成就了有生以来最璀璨的时刻,具体情形我已无意详述,但我体内觉醒了一股自信和力量,去完成我要达成的目标,去做看山顶风景的王者。
  
  然而之后回到单位,老同事们还停留在我最低谷的时候的初见印象,随后,我和其他新人开始了漫长而无聊的驻点工作,我报名了一个资质考试,继续用教辅书麻醉自己,每天按时上下班,浑水摸鱼,一切似乎没有发生改变。
  
  变化总是来得太突然,当团队人员被打散重新分配,我的工作也终于变成了外出跑项目的时候,我知道,我的机会不应该再停留于过去。
  
  人,为什么要奋斗。
  
  这是我在七月初入职,也是最苦得想要流泪的时候看的一个B站的励志视频的标题,当然还看过许多类似的。
  
  是的,我很苦,但他妈的这世界上谁不苦,今天我和同事去拜访区分公司,他们副总早餐直接工位上啃面包就牛奶,他们吃不起更好的吗,同事和我说领导其实比我们更辛苦,更忙。
  
  当你在打农药、挂副本的时候,别人在看法律规章、项目案例、行业前沿技术。
  
  当你熬夜追剧、上班摸鱼的时候,别人在填报表格、客户交流、处理人际。
  
  最后才发现,辛苦一年加运气刷来的等级和道具,不过别人十天半月的收入买号,而除此之外,你还剩下来什么,十年不说,三年之后,你是否原地踏步?被踢或者跳槽之后,你是否还有脸皮或者说可能性以校招生的名义去和社招精英们竞争?
  
  当你的年龄到了婚育之时,你有什么优势,什么资本来吸引甚至迎接你的另一半?
  
  当你的父母垂垂老矣,身患重病,你能拿出多少甚至能向谁去筹借一笔钱?
  
  当你看着别人现充,是否会羡慕?
  
  当你在拥挤的地铁站都站不稳,是否希望开上奥迪换个地方挤一挤?
  
  于是我懂了,这种空虚这叫危机感。
  
  危机来源于没有目标,导致没有动力,每天睁开眼就想着什么时候下班,怎么能把生命活成怒放的模样?
  
  所以我要争,我要争A的评分,我要争最快成长成为合格项目经理的人,我要争把资质考试一遍就过,我要争让部门的人能够认识和认可我,我要争能够控制自己对游戏和其他会导致我沉迷的欲望,我要争不对父母说谎,我要争三年之后存款拥有10W+。
  
  人,为什么要活得有意义。
  
  生我者父母也,养我者父母也,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,父母已年届半百,生命之旅还能伴我走过几程,三春之晖未报,何以自饱私情?
  
  世界有那么多的种类的爱,那么多的美好,为什么要龟缩在过去的阴影小天地圈地为牢,作茧自缚?曾经受过的伤它配一直伤害你吗,让你懦弱沉沦吗,它不配!
  
  虚假之物终为虚假,幻想之美终于幻想,精神胜利法不过是自欺欺人,真正的胜利者连史书都要编写。
  
  所以,人,请一定要活得有意义。
 
 
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作文id:884766 来源:原创 字数:1633 投稿日期:2020-8-31 16:58:05 点击:
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推荐3星:[ALEXEA]2020-8-31 17:00:09


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