即刻

　　四月份时，得知了小荷21周年征文的消息，但那时我在专心准备一场考试，纠结万分下，错过了报名时间，耿耿于怀许久。前几日，看到小荷公众号的消息，当即决定参加这次征文。
　　我常觉得，我的人生充满遗憾，是个成功的失败者。我总有许多想法，却从不付诸行动，仿佛天生缺乏自信，又对未来的自己带着美好的憧憬。我给遥不可及的未来铺上十万层滤镜，失真到看不清自己的轮廓。
　　我学生时期总认为自己会成为一个小说家，不是为了事业有成、名利双收，而是想要不当九九六社畜，每天游山玩水、看遍闲书又没有任何烦扰，这个梦想过于痴人说梦。当时班上每个人都将自己的梦想写在纸条上，统一收上去，班主任挨个写了批语。独独我的纸条，被原样退了回来。
　　我想着，怎得隔壁的傻小子想要当超人都可以，我不可以。
　　于是，我继续做着天方夜谭的美梦，过了许多年，到了得面对现实的年纪，现实得意洋洋道：这下该认清我了吧？
　　我点头，遂慌张逃避现实。
　　有时凌晨，我瞪着漆黑的天花板，百思不得其解，怎么我已经二十一岁了？于是不信邪地从我出生那年掰着手指头数，数几个来回就恼了，我已经二十一岁了。便只好安慰自己生日算小，草草结束这毫无道理的苦恼。
　　我活了二十一年，小说家的梦想还是成了个遗憾，就像我的纸条上没留下一条红色的批语。我的小说生涯就在踟躇着该不该探出第一只脚时，被现实残酷扼杀了。
　　再小点，我的梦想是当个老师。我猜，每个人在学生时期，都对老师这个职业产生过美好的遐想。每次写《我的理想》，我的作文总被当成范文进行传阅。于是我便洋洋自得，不知道是得意自己的梦想被人认可，还是执着于作文收获老师夸赞。总之，这个梦想就在膨胀的虚荣心中慢慢腾空，慢慢飘飘然，最后就像撒了手的气球，飘过了渤海、飘过了东北平原、飘过了大兴安岭……没了影，也可能漏了气，挂在了南城某条街的树杈子上。
　　如果再小点，我就只有些不算是梦想的梦想了——一堆零零碎碎的愿望。
　　我希望隔壁的小伙伴今天能来找我玩。
　　我希望我的弟弟能听话一点。
　　我希望我可以无所顾忌地抚摸小动物。
　　我希望今天可以吃面包。
　　我希望……
　　当然，这些愿望十有八九会落空。比如我一旦触碰动物的毛发，全身就会长满疙瘩，瘙痒红肿。又比如幼时的家庭，饭点极其不规律，也从来没有午饭，我甚至因此得了胃炎，更罔论能有面包吃。
　　我那时还不知道“愿望”究竟是什么，只是随着时间的迁移，强烈的渴求与遗憾在我的记忆里留下了几抹浅淡的疤痕。以至于提起遗憾，我就不觉想起了灰扑扑的童年。
　　离我最近的一次遗憾，是在这个学期。
　　此学期，有一门考察课的平时成绩的比重，竟占到了总成绩的50%。而平时成绩的大头则是在课堂背诵上一节课的笔记。
　　如果是点名背诵，我是不怕的。
　　如果是举手背诵，我是不怕的。
　　可是这位教授很随性，第一节课便表明：主动站起来开始背诵就可以了。
　　于是此后的每节课的开场，就是学生们像“打地鼠”游戏里的“地鼠”，一个人“蹭”地站起来开始背诵，背诵完毕后屁股还未挨到凳子，另一个“地鼠”又跳起来开始背诵。当然，也有几个人一起站起来的情况，这时候全班就会发出哄笑。
　　这种场面我是万万不敢加入的。于是，我每节课的笔记都认真誊抄，课后认真背诵，但总担心站起来后会忘记背诵的内容，害怕站起来后自己如雷的心跳。随后在下一节课的犹豫之中错失机会，课后唾弃自己白活二十一年，转而默默发誓：下次一定。
　　就这样陷入循环。
　　于是一直拖到了本学期最后一堂课。在倒数第二节课后，我下了狠心：最后一节课我一定要站起来。为了坚固我脆弱的自信心，我每天都把笔记背上几遍，争取做到滚瓜烂熟，此外还进行了严格的默写，做到标点符号都要准确无误。这单单是为了在紧张时仍可以通过机械记忆完成背诵。张老师在前一天的晚上，考察了我的背诵情况，并对我进行心理暗示和疏导。我的舍友也表示：第二天哪怕揪着我的衣领子、托着我的屁股也要给我拽起来。我终于觉得毫无遗漏，于是乎在入睡之前，我已胜券在握，暗暗发誓一定要背个十分出来。
　　不出意外的话，就要出意外了。
　　第二天两眼一睁，得到的是老师病倒的消息。
　　“这节课上网课。”
　　遗憾就是在一遍遍的犹豫中产生的。
　　如果照常上课，我会站起来吗？我想说我肯定会的。但是又想起，上节课前的我好像也这么自信不疑。我甚至不能欺骗自己，得知上网课后，我的心中，有过那么一丝的庆幸和释怀。
　　我总是很讨厌自己的懦弱，总疑心自己的失败都和这可恶的东西沾边。看着其他人的人生列车意气风发地在铁路上呼啸而过，我仍在犹豫着怎么修筑第一根铁轨。
　　俗话说，勇敢的人先享受世界，懦弱的人没有平时成绩。我无数次许下要变勇敢的愿望，在心中勾勒出勇敢该有的模样。结果还没塑成形，就被懦弱一拳砸个稀巴烂。
　　于是我想着总得踏出一步。
　　当我进了征文群，看着一群熟悉的ID，不可谓不庆幸，我这才真正明白“小荷一直在”的含义。这种说不清道不明的感动在胸腔里酝酿许久，却只能敲下这篇主题为“遗憾”的文章，一篇胆小鬼的自述。我的遣词造句生硬粗糙，久别重逢写下这种杂文也不合时宜。
　　我真正想说的是：
　　这么多年过去，不知道各位的梦想有没有实现，有没有些许遗憾想要弥补。在这个不自由的世界上，有没有成为自由的、快乐的大人呢？我希望大家都能成为自己心目中的勇敢的人。即便没有，也请当一个对下一次充满信心的胆小鬼吧。