雨点打落下来，空气中有潮湿的水汽，带着阴沉沉的天空，使人感到空落、无依。
无数次，我走在这样的雨天中，心里压着若有若无的感伤，看着天幕挂上一道水晶帘。
我感到安心。
路上是没人的，街上是没人的。偶尔路过的行人，也是匆忙的。我静静的看着倾泄的大雨，仿佛这天边、这世界、这周遭一片的空白静默，都是我一个人的。
我爱这一个人的世界。 这里，我不用伪装，不用笑，不用说着自己都瞧不起的话，和不了解自己的人讨论路边经过的哪个男生帅气，哪个女星的容颜好看。我不用把自己装作一个逗逼，一个恶俗的、傻气的逗逼。我可以贯彻我“道不同，不相为谋”的宗旨，把一切我不喜欢的、腐烂的、世俗的东西统统摒弃。
我有自己一个人的世界。
我爱自己一个人的世界。
如果把一个人的世界当做孤独，那么我很孤独。 但这份孤独不能说，不能言。若说了，绝大部分人会认为矫情，有一小部分人会问，为什么孤独？然而我答不出。我想不出为什么我会孤独，也想不出为什么我会喜欢这种孤独。
或许人生而孤独，从降生的那一刻起，我们都是孤独的。 小时候的孤独，是在于不懂。成人的世界多姿，多无奈，但我不懂。因而我孤独。长大后的孤独，在于隐瞒。成人的世界多客套，所以我孤独。但孤独却终不融于人声鼎沸的喧哗中。正如一个人不理解另一个人的孤独。
我一次次，一次次的想，世间繁华无数，百千富态，为什么容不下一份孤独？孤独一定要像一颗毒瘤，被剔除于喧嚣热闹之外吗？在雨天里，我想不通。在沉沉的黑夜里，我同样想不通。
我出生于小城，很小很小的时候，小城在固定的时间里有市集，每次到了这段时间，街道处小贩吆喝声，路人讨价还价声不绝于耳。当时的我享受这种喧嚣，只因它是长久静谧之后的活泛。随着年龄渐长，小城慢慢变得繁华。以往总在固定时间开始的市集慢慢变成了家常便饭似的存在。我发觉，我逐渐讨厌起这种喧嚣。它使我无法安心。
直到如今，我渐渐学会适应喧嚣与俗世，学会讨论这个年龄段的人们都热衷于讨论的话题。要我浮夸，我便遵从；要我恶俗，我亦遵从；要我嘲讽别人的悲伤，夸大自己的理性，抱歉，我还是不行。
一直以来，我都认为孤独无法溶于喧嚣。然而当我看见一个同学在饭桌上特别开心的大笑，却在洗手间痛苦的时候。我明了了。孤独看似无法溶于喧嚣，但它却始终存在于喧嚣之中。
太宰治曾经思考过“罪”的反义词是什么，他坐在房顶的天花板上，和不理解他的朋友喝着酒，最终他觉得，应该是“罚”。我也在思考，孤独的近义词是什么？不是寂寞，不是空虚，在我们的时代，它应该是喧嚣。
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