我选择回忆轻云薄雾行乐处 林落1175 想十年一日三秋不过一梦一杯酒 | ||
我选择回忆 1 初 现在是2015年11月15日，距离我上补习班还有十个小时。 距离我十六岁生日已经过去两天了。 我现在才开始写这个勉强算回忆录的东西。 对我说生日快乐的人屈指可数，其实这也没有用。我也不在乎。 我清楚记得去年我对自己说，你啊，不要再去期待什么了。 也不要再去过生日了。 你要习惯，希望落空。 十六岁。 它没有十七岁那么文艺美好温暖，也没有十八那么明媚。 它像是一个小孩，站在那条分界线，犹豫着却还是坚定的跨了过去。 我已经可以平静地说出那些使自己心里波涛汹涌、不能接受的事情。 我和别人说起我的年龄，总会听到别人笑着说一句“这么小啊”。 这一条路，无论怎么走，怎么频频回首，都不会再与你同行的概念。 是吧。想要留一些回忆。 想要以后再想起今天的自己。 想要今天有所价值。 我这两天一直在吃吃吃玩玩玩，作业没有碰，看了两本简祯的书。 真真体会到什么才是大家之气，什么是卡夫卡说的“捅了一刀”的作品。 简祯是一个很少人知道的作家，至少我身边的人没有多少知道她的。 但她的文字的的确切惊艳到了我，和苏童一样。 苏童铺面而来的肃杀和她娓娓道来的温情，着实不可比拟。 我也好希望成为那样的人。 就这么望着吧。直到把浮生望成眼睫上的尘埃。 2 我这十六年，跌跌撞撞吗？一路平坦吗？我不知道。 我被讽刺过，欺凌过，也风光过，也重挫过。但这并不代表什么。 这一切，都将成为过去。我的人生，就像一天的凌晨四点，刚刚开始。 我循规蹈矩，内心放肆外表平静；我对任何的事情都没有一定的评判标准，对人对物站在中立；我对外界并不怎么关心，像是一个旁观者。 我喜欢过很多人，喜欢到现在已经无感。 喜欢又能怎么样？求而不得，人生常态。 我现在发现很多东西都有它的本质，例如高考的本质就是考验你的执行力，例如恋爱的本质就是添补自己内心的空白，例如生活的本质就是接受一切好坏的东西。自从耳机坏了之后，走路的时候我就开始想很多事情。在心里面自言自语，然后觉得挺好的。 心里住着一个小孩和一片绿洲，小孩还在，只是绿洲越来越小了。 我觉得每个人都特别容易弄丢自己的初衷。 例如我开电脑想要做一个APP给我的心上人，后来我竟然打开了购物推荐为她挑了一个晚上的礼物。然后一无所获。 而我心甘情愿。我不知道这是不是爱。我的理智告诉我，这不是。 我是一个理科生，这一切我比谁都清楚，我比谁都清楚我想要的是什么，我拒绝什么。我这样做有什么意义。 我到底想从一件事情一个人身上得到什么。我都知道，我全都知道。 只是很多时候，会选择忘记。喜欢一个人靠的就是这一腔热枕吧。 我以前看过一个小说，女主角冷静地对好友分析完所有的利弊，然后她最终还是哭了，她说“我不想放开他，我怕我放开了他，我会后悔。” 我怕我的余生，会后悔没有在年轻的时候为你努力。 你与我之间，只有干干净净的缄默，与存在。 3 我偷偷去看过你好多次。 高二楼和高三隔了那么远，我还是一次次地跑过去。 我知道。我于你来说，无足轻重，不值一提。 但是你于我的感觉，我无法言明。 若真的要说出口，也只可借简祯的一段话来说明。 “认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中的一处清喜的水泽。 几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。 我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。 在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。 这些，我都已经答应过了。 我的固执，不是因为你而导致的任何一桩现实的责难，而是对自己生命忠贞不二的守信。 你的杯，不该为我而空。” 你是女生，我知道。 即使我们在一起，也不会有多么光芒万丈的未来。 拥有就是失去的开始。我知道。 所以，不求你回眸。我知道一切的利弊，我知道恋爱靠的是互利性。 我知道所有的大道理，不知道你。 我拒绝所有的人和物，不拒绝你。 我唱歌给你听，我写信给你看，我送暖手的咖啡给你。 我的一腔热血和温柔情怀都给你。 全部全部全部都给你。 但是，你全部全部都不要。 我送奶茶的时候不小心碰到了从课室出来的你，撞了个正着。 为了看清你的脸，我特地带了黑框的眼镜跑过去。 你背着书包，带好了耳机出来，我下意识地和你挥手打了个招呼，你客气僵硬的点点头，算是回应。而我激动地在走廊缓不过气，你却已经走下了楼梯口。大概是从那时候开始一点点放弃的吧。 像那杯冷掉被我扔弃的咖啡。 没有关系，我会慢慢来。真是为难你了。 我要是有这么一个追求者，早就拒之千里了，要不就直接说白。 我忽然想起以前一个男生和我告白，我直接了当地拒绝了他，言语伤人犀利。果然都是要还的。他那时候有多心如刀绞，我现在就有多心如死灰。 这次离开你，是风，是雨，是夜晚。 你笑一笑摆一摆手，从此寂寞的路分向两头，再无交集。 4 祝我生日快乐。 就算以前的很多人都走散。就算现在我在乎的人和在乎我的人一样少。 一个人也要好好地走下去。 来去全不由己 输赢全凭自己。  |
