上个星期至今，我一直过得浑浑噩噩，梦想与现实的冲击，压的我喘不过气来。
原来，有了心事或说与奶奶听，或憋在心底等待时间冲刷干净。说出口的痛会随着奶奶的抚慰而被忘记，可是憋在心底的痛会随着时间的流逝与压力的增大而发酵膨胀，侵蚀我本就稀缺的快乐，消耗掉我的理智，磨损我的激情，打压我的斗志，控制我的感情。
从不善于向同学诉说我的悲伤，表达我的想法。我觉得，难过是一个人的事情，何必拿自己的事情折磨别人的耳朵？
可是，一个人压抑久了，沉默久了，也会需要一个爆发。就像鲁迅说的：“沉默呵，沉默，不再沉默中爆发就在沉默中灭亡。”我开始寻找一个方式，来释放我的情绪。
我在校园的操场上一圈接着一圈的奔跑，汗水像断了线的珠子从额头上落了下来，敲打着地面，似在宣泄着什么不满。流进眼睛中的汗水把眼睛弄得生疼，眼镜被水汽氤氲，大地茫茫一片，我看不真切。我就盲目地跑着，听不见上课的铃声，听不见周围的嘈杂声，当然，也看不见脚下的路，看不见前方的路，就像我看不见一直试图眺望到的未来。
我浑身被汗水浸湿，麻木了，无感了，困倦了，我面无表情地走进班中，我听到了老师诧异地询问，也听到了同学们在底下的窃窃私语。我看到了或关心或嘲笑或不屑或得意的表情，可是，我都不想去管。我很累，身心疲惫，此刻，我只想睡觉。静默无言地坐在座位上，不理会老师恳切的问候，不回答同桌连珠炮似地发问，我一头栽在课桌上，只想睡它个天昏地暗。不知道睡了有多久，也不知道多少节课被我睡了过去，只是在偶尔似睡非睡的间隙听到任课老师无可奈何的声声叹息以及同学们好奇的揣摩与讨论。这些，我都不想去管。
不知道怎么走到了寝室，又是因为什么大哭了一场。我从来不是一个轻易把自己的不良情绪外泄的人，但在寝室，我真的不可遏制的哭了。只是，哭过之后，痛还在。
室友过后问我怎么了，她们说觉得我最近情绪异常。我想冲她们笑笑，然后装作云淡风轻的模样。可是，还没有找好微笑的弧度眼泪又不争气的落了下来。我试图向她们解释最近的喜怒无常，但是说出的话却暴露了我的脆弱。她们好意的安慰与解劝让我忍不住哭的更猛烈，说话时断时续夹杂着哽咽，她们是我的听众，而我在入戏的诉说。一直以为，除了我奶奶，没人会愿意静下心来听我说。原来，是我自以为是的犯了思维定式的错。原来，她们并不是平日里那样只会疯打疯闹，她们也有安静美好的一面，也是懂得倾听与抚慰的人。
她们用难得的温柔，引诱我敞开自己关闭已久的心扉，袒露我的伤痕累累，显示我的脆弱无助。天真的以为，真诚的掏心掏肺，也能换来别人的将心比心，但是，不是这样的。我暴露自己的弱点，她们假意的劝慰，以及伤上加伤的结局，还不如一切都没有发生。不如我没讲她们没听，不如我没哭她们没问，不如我继续伪装坚强。
可是，晚了。
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