马上就是元旦了。只是记得去年此刻的我还在为中考努力拼搏，时光何其匆匆，转眼间竟然又是一年。
虽然前两天的考试惨不忍睹；虽然这个元旦假期只有两天，还附赠繁重的作业；虽然今天下午全校欢庆元旦之际我们如往常般上课，心里却没有一丝懊恼或悲哀。真希望我会这么想是因为老张说：“你们的目标是重点大学，要在别人努力时加倍努力，在别人松懈时依旧刻苦。”可惜，恰恰相反。
“你怎么没有上进心了？”是啊，这才是真正的原因吧，就像父母和朋友说的那样。“你到底怎么了？”我问自己。我想起中考前夕，每天熬到12点刷题的自己。不得不说，那段时间是我感到最充实的日子——忙碌却充实。然后极其幸运地考入重点高中重点班级。再然后就是现在这样了。
在这样一个藏龙卧虎的班级里，我并不突出，不过也没有丝毫自卑。我只是单纯地喜欢这里。喜欢每一个老师和同学，喜欢老师的严厉、幽默、亲切和那些词近而旨远的教诲，喜欢同学的睿智、机灵、友好和那些无伤大雅的玩笑。我在这里学到了很多。仔细想想便恍如梦境一般：我对高中生活所有的期冀，都已成为了现实。然而还是少了什么东西，少了什么呢？是不是就像他们所说的，少了我对学习的热情和不甘落后的上进心呢？
这么说并不恰当。首先，我对学习并不厌烦，而且也会为某一道难题的解决而欣喜不已。那么这种说法何以空穴来风呢？必定是有它的原因的。我想起了最近的一次考试，监考老师就要收卷而我还有几道题空白时，心里一下子就紧张了起来，手竟然不停发抖，第一次除心跳加速外还有别的状况。写完自然是不可能了，但心里反而放松下来。不是担心影响下一科而强制的放松，而是——就那么莫名地放松了。我想我自己进行心理治愈的能力一定很强，因为我想到：就算考砸又如何，哪怕是高考又如何，我不是没尽力，再说考不上好大学一切就都完了吗？当然不是！总会有出路的。不过一次小小的测试失败，我却能扯那么多，都快把我的未来安排个遍了。心跳早就平息。
记得刚考完试那两天，朋友的心情很沮丧，我忙着安慰她，等成绩单下来才发现她比我好得多。但英语偏低让她还是愁眉不展，我打算用自己更低的分数调整她的心情，她却恍然大悟道：“你竟然一点儿也不伤心，真是冷～”“冷血是吧，我也这么觉得。”
我真的这么觉得，就像血管中流淌的东西已经冻结，除了平静不会再有其他情绪了。当我满不在乎地陈说自己的退步，她瞪大双眼“我一直以为你很——好吧”。我大概能猜到她想说什么，毕竟，我对自己也产生了疑问，你一个高一初出茅庐的小孩，竟然已经对自己的成绩麻木了吗？没有情绪的人就成了机器人了诶，不过还好，我还会高兴，不过这似乎更令人担忧，我变成了父母口中的不上进。
我不想承认自己自甘堕落，事实本就不是这样，但也不能否认自己的确懒惰了。就像是隐匿一冬的笨熊，懒洋洋地晒着初春的太阳。“人这一生最大的敌人是自己，不能控制自己的人注定失败”。老张的这句话让我心里一紧，终究放松了。
控制自己么？
我倒是想尝试一下。
可决心够坚定吗？
不知道。
不是没有试过，不是没有失败，所以还是犹豫了。
2016年，究竟会这样呢？
真想迎接新年初现的第一缕曙光。会不会有一个崭新的自我，祭奠消逝的2015。我想只有朝圣般的心情才会有一个真正的新年新气象吧。
我好像有了憧憬，希望可以遇见更美的自己，希望留下这份美好。
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