我怀念的

　　 　

　　我怀念的。 　 小荷作文网 www.zww.cn

  　

  　

  　

  　

　　每一次，当我张开眼，看到阳光后总是被动地闭上眼。然后怀念着阳光直射在眼睛里，给眼睛带来的每一个刺痛和温暖。 　

　　不可否认，每一次的怀念或者纪念，我总会提到一些我一直热爱的人们。 　

　　这是不能阻挡的。我也无法控制自己，所以，我更加无法让自己好好地怀念。 　

　　这样子，只可以让它们这些小碎片，慢慢地拼凑起来，成为或许我的她们都看不懂的回忆。 　

　　那么，就请耐心地听我安静地诉说一些事情吧。 　

　　  　

　　每一个晚上，我总是把饶姐的书翻个彻底。仿佛在期待着些什么。 　

　　她总是深深地触动了我，我好像在读她的故事，又好像在听一些孩子们娓娓地说着些什么。 　

　　每当一些好悲伤好悲伤的情节出现后，我好想闭上眼睛，皱着眉头，捂着耳朵，用嘴巴大声地喊：“我不听我不听，你们也就别讲了好不好。” 　

　　可是我无法做到，就这样安静地听她们说一些话，其实真的挺好的呢。 　

　　好像饶姐的她们说的那样，她的每一本书，就像是一个个老旧的电影，可是却可以触动每一个人心里的每一根琴弦。 　

　　被自己埋藏地最深最深的那一根琴弦。 　

　　  　

　　老师们总是微笑地问我们，你们对初中生生活有什么感悟呢。 　

　　不知为何，在这个时侯，都会恰巧地叫到我。而我就会平静地站起来，在他们的眼中，晃悠悠地说出一个字。累。 　

　　他们总是会闪避地回过头，继续他们原先在做的事情。老师也会有些许尴尬，然后继续微笑，扬声让我坐下。 　

　　我知道，我又要开始怀念起小学时代的我了。 　

　　路过小学部，看到一些学生们不紧不慢地走在一起，谈天说地，欢笑着。却让我悲哀着。有的时候，早上睡晚了，总是在急急匆匆收拾东西的时候，联想到如果此时此刻的我仍然是小学时代的我，那么我应该还在睡懒觉吧。 　

　　原来一直幻想到无比美好的初中生生活，也不过这样而已。 　

　　仅仅如此。 　

　　  　

　　中学部，通过原先认识的一些人，认识了原本觉得绝对不会认识的他们和她们。 　

　　也因此，终于认清了一些事情。有的时候，我甚至觉得，会不会长大后的我是不是也会像他们一样呢？ 　

　　还犹然地记着，她和我们在天台上，因为一件看起来很小很细微的事情哭得久不停息。听着她们之间的对话，我却不想要再让自己成熟起来了。 　

　　从稚儿成为成熟的孩子，其实需要付出许许多多的代价吧。 　

　　那么，请让我安安静静地做一个懵懂无知的孩子吧。我不希望和她们对话中的孩子一样，因为压力，吸烟，喝酒，因为一次无知而接触上会上瘾的止咳水…… 　

　　她们告诉我，其实笑容是可以伪装的，等我长大之后，我就会学会伪装了。 　

　　每一次她们告诉我一些深刻的道理的时候，我总是选择沉默。 　

　　或许是因为我不想变成那么虚伪的人。我也不会变成那么虚伪的人。 　

　　绝不。 　

　　  　

　　有个人曾经告诉我，网络就是永不改善的欺骗。如果学不会接受，学不会假装接受，那么我注定会被淘汰。 　

　　其实她们都说得对，如果我能够尝试去接受一些莫须有的事实或者谎言的话，我就可能不会那么固执了。 　

　　固执得令人生厌。 　

　　那次，承受无数人瞻仰的吸血鬼平静地对我说，没必要的，如果你能够接受的话，你会更幸福。 　

　　那天，与我的距离仿佛远在千里之遥的自由女神，就像对个陌生人一样对我说着与吸血鬼同样的话。 　

　　在那时候，我仿佛突然明白了一些事情。 　

　　后来，我便决定安静。 　

　　其实处变不惊，沉默下来，不再风云，确实挺好呢。 　

　　  　

　　这一年，好像真的发生了好多好多事情。 　

　　前几个月，心痛着。中间几个月，麻木着。后来几个月，勤奋着。最后几个月，不再胡思乱想，只能疯了的学习。 　

　　回忆起，前几个星期，阿七拉着我和我说着她的泰民，自由拉着我跟我说着小荷，我拉着十三和她说着学习……。 　

　　这些事情过去之后，我又突然地发现，我一直在怀念我所怀念的。 　

　　就这么简单。 　

　　  　

　　这个月，许许多多新的特聘再次诞生。我默然着，沉默着。我知道，如今的我不可以再说些什么，不能像当初指责谁一样去指责其中几个人，然后再闹得满“荷”风云。 　

　　木头，自由，十三……，我最尊敬最热爱的各位，就让我们都安静下来吧。看着逐渐“老”去的我们，逐渐“丰硕”起来的他们……。这一切，都需要接受。 　

　　那么，努力地接受就是如今需要做的事情了。是吧。 　

　　  　

　　我与在我眼中一直恐惧着的她们都接近了不少，这是今年我最欣慰的呢。 　

　　想起了那天，我拖着阿七拼命地聊着手机，阿七十分激动和我介绍着一些她疯狂痴迷喜爱的品牌……然后我们一起激动地说着各自喜爱的高高在上的他和她。也想起了，我终于能够让自己放松心情，去追逐一些看似永远不会追逐到的背影。 　

　　就像当初她们追逐我一样去追逐另外的她们吧。 　

　　后来，安静下来后，我又突然想做一个优雅的人，做一个继续怀抱着作家的理想的一个优雅的人。我开始不说粗话，我开始不大喊大叫，有时候看着班里的他们吵闹的样子，我也只能摇摇头叹口气。 　

　　我不知道将来的我是不是可以继续这样子的梦想，但是，执着如今的内心，听从自己的安排，不是会更好吗？ 　

　　  　

　　关于阿七。 　

　　第一次见到你平凡的名字时，是在论坛里。现在突然想起来，还是有那么一点点的对当时的我的幼稚感到可笑呢。 　

　　记得那时候，对RP总有一种畏惧的心理，甚至对于你，也只能用恐惧这个词语来形容了。我一直想，阿羊口中的老大，到底是一个怎么样的人呢。 　

　　直到听到你回国，听到你亲口跟我闲聊一些事情，在QQ上互相批判对方的偶像……。这些事情，足以证明，你并不是一个适合令人恐惧的人物。 　

　　至少这样子讲，可以令你感到放松一些吧。 　

　　形容你的话……和蔼可亲的邻家老奶奶呢？没关系，其实邻家大姐姐也是挺和蔼可亲的。 　

　　阿七，你要相信，永远会有人在迷途无可归家时会想起你，那个可惧的孩子；也永远会有人在和你闲聊的时候，会想起从前害怕你的可笑举止。 　

　　噢。阿七，希望你不要忘记，如果有一天我去了重庆，而你又在那里的话，你会带我去看电影，还有吃我最爱的KFC。 　

　　虽然每一次你的登场都是以一个“哈”开头再以无数个“哈”结尾。对了，还有那么一个小小的句号。 　

　　  　

　　关于阿羊。 　

　　说实话，可能你和我之间都有特殊的称呼吧。我叫你头目，是因为当我在看一篇小小说时，看到了领头羊这个字，但是头目又比较适合你那坏坏的个性，于是乎，当我们那阵子狂聊手机时，这个称呼就经常出现在我发送出去的短信上了。你不甘示弱，想着半天给了我一个与我的名字一点都没关联的称呼——帆船。你说，帆船在重庆的方言意思是，一个小屁孩流鼻涕撕拉撕拉的样子。 　

　　头目，感谢你在某一天夜晚跟我说你情窦初开，并且你爱上的那个人的名字里有个船字；感谢你在我气愤地打电话过去时，毫不留情地批评我的声音十分的难听；感谢你在我到达你的留言板时，哗啦啦地写下一大堆的字时，你会十分自恋地回复说，“阿船原来你也会想到我啊~看来我的魅力无法挡啊哈哈哈哈。” 　

　　阿羊，请你相信，你在我心目中一直是一只领头羊，虽然我不知道你跑到羊群的最前面去，是因为你想抢先看到最美丽的风景，还是不过是纯属自恋。 　

　　  　

　　还有，祝77，梦遥遥，十叉，丫头等等各位我熟悉的又不熟悉的孩子们生日快乐。 　

　　  　

　　我一直在怀念着我所怀念的。不会停止，更不会结束。 　

　　仅仅如此。 　

　　各位，圣诞前夕愉快，元旦愉快，新的一年愉快。 　

　　晚安。 　

　　2008年12月23日。于深圳。亲笔。