今年的雪最终还是停了… 快睡觉的时候，我本能地朝窗边探去。母亲一眼看透我的小世界，只顾腻笑地轻声道：“看雪吧？今晚开始降温了，应该没雪了…”
我看见皑皑的大城市只有雪留下的痕迹，它刚来过的痕迹。
就在临睡时，我还是痴望道：“最好在除夕前再来一场大雪，封住城市，让我能够感受什么才是真正的冬天…”
第二天醒来的时候，我仿佛听见她的光临，她那轻盈飘逸悄悄的声音，她那舞动飘洒淅沥的声音。她没有小雨淅沥哗啦得那么快，但却有小雨降落前充足的预备期。他就这样不知不觉，和我不期而遇。
我没有任何犹豫，打开大门，奔向她。她冰封了城市，也冰封了自己。她把自己与这城市的一切融汇，变成一道独有季节的靓丽风景线。她不顾一切地光顾着每一个孩子都想要找到她的地方，她想拥抱全世界，她也想拥抱爱她的孩子们。
在陌生的雪地里站了一会儿，发现帽子上已经有了她的足迹。她还在路上，一直在下。我踩着她的身躯一步一步的走，然后她忍着踩踏的痛苦一步一步记录着我的足迹。她想给我一个爱我的答案，所以这些脚印好像是她给我的礼物。
她在下着，风却没有我想象中的那么呼啸。我索性脱下帽子，解下口罩，以自己最初的样子去面对她，去面对他们。我以为我会忍着寒风侵蚀，看她落地，看她堆积。后来，我才发现，这不过是自己不切实际的妄想。我与她本就不是一类尘埃，尘埃无处不在，她在落，我在升。
漫步于陌生雪地，我知道这是冬季。身在北半球的我，无时无刻不在嫉妒着在南半球的夏天，她会去那儿。我不知道自己是什么时候开始喜欢上她的。我只知道，她降临时，我和她坐在一起，我会感到一种温暖的安心，孤独的安慰和内心的慰藉感。
于是，不知道是从什么时候开始，我总会在冬季期盼她的到来，期盼再次漫步于雪地中，在她铺满的地毯上，我可以一步一步的走着，她一步一步地给予记录。
这一路的寒冷还有她的温暖，构成了我对于冬季的记忆。
小时候，我总会想着成为一个非常厉害的人，于是，每年冬季，我会漫步在属于自己的雪地，有时一个人有时一群人的这么走着，她不降临，我就坐在巷口的石板路上数小羊，我会数睡着，醒来的时候，我趴在那里，她已经覆盖住了我的全身。我衣服湿了，回家免不了一顿数落。等下次漫步，她会嘲笑我无知的小世界，连保护自己都不知道该如何去做。
我一直认为我可以和她对话。每年冬季，她会不和我商量的把那段石板路盖为雪地。每每如此，我依旧不顾她的温度，在原来的地方躺下，一个人。有时候我将耳朵贴紧她，去倾听她的心跳，去倾听她里面的厚度。有时候，我会笑，听着听着一个人在雪地里傻笑。你要问我会不会没有顾及路人的感受，那我告诉你，那条石板路只有我一个人知道。
后来她来得越来越少，身体变得越来越单薄，虚弱。有的时候，仅需一天，能够融去她倾尽一夜之力架成的城市风景线。渐渐地，我去那条石板路雪地的次数越来越少。我会不自觉地去遗忘她，然后她每年会不自觉地在某个夜里和我不期而遇。她有时在我昏昏欲睡时敲打着我的窗，待我莫名打开窗，我只看见了在一个灯光喧嚣褪去的夜城市，她用尽她的一切力量只是想要见我，只是想要去回报曾经爱她现在却遗忘她的人。
有时，我会趴在高楼的窗户上发呆，看着远处，我总会觉得明年，她一定会来，一定会和我会面，一定还会带给我温暖。如今，那条小巷早已经变成一座座高楼民居，那附近被建成了公园，原先我常常躺在上面睡觉的石板，现在被立成一石无人问津的雕塑。
我在想，物是人非时过境迁应该不适用于我和她吧？她现在依旧每年冬季光顾那里，可我却早已没有了小时候的兴致。每每我漫步于雪地，早已没有了当时的感觉，我走的地方也不是当初和我有感情的石板路。我会伤心，看着她完好无损的降临于城市之中。
母亲总会看出我内心的小九九，她点了一下我的头，还是笑的那么可爱：“傻瓜，你曾经有你的小世界，你忘了吗？”
哦，原来我失去了她。
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