2002

　　（一）
　　有些事在脑海里总挥之不去。
　　过往都愈加散漫，只有此刻我可以把握。忙碌一天后躺在巨大高楼的一层，仿佛四周有时像汹涌的波浪，有时是一只乖戾的巨兽，看似温顺却总要伺机谋反。
　　当闭上眼睛的时候，忘掉一切，只静静地想。我总会想起一座高而分外纤细的塔，青灰色的古砖，没有楼梯，没有绳索，突兀地矗立于泛着白浪的茫茫大海之间。有人站在塔上，容貌看不清，声音听不见，那人似乎在笑，但若定睛一看是在哭。
　　四周没有人。
　　塔是孤独的，那人也是孤独的。
　　毕淑敏有篇文章叫做《挖掘心灵第一图》，那么那座摇摇欲坠的危楼就应该是我最初的图像。
　　


　　(二)
　　有时候会赤着脚走在冰凉的地上，夜晚的月光会漫上玻璃窗，走进我囚房般的卧室。巴金说，月光是冷的。
　　月光就像是碎了的朱玉，水晶般的质感，可是却如此寒冷。我试着捧起地上的光芒，她便从我手指间漏去，丝毫不留恋。
　　我在这里默默无闻地活了13年。
　　我的记忆，也终将像这月光一样，再也捧不起来了。
　　



　　（三）
　　路过初三的教室，他们正在考试，书包堆了一地，个别粗心的忘了拉好拉链，雪白的试卷从黑洞洞的书包袋子里散出来。
　　静悄悄。
　　最近，教室里总有无形的压力。初二下半学期意味着什么，同学们心知肚明。老师说，初二是爬坡的关键时期，要努力。高中要提前从初二里选拔部分人，提前进入高中，也就是说避过中考。
　　如果能被选走就不必再像初三一般进行一轮轮模考了。
　　考。考。考。
　　以考的办法来解决考的问题，躲过中考，我不知道这是不是揠苗助长。
　　
　　所以说气氛像是即将暴雨的阴沉沉的乌云，堆积，聚集。
　　有人自暴自弃，上课照样睡觉打游戏；也有人奋起直追，一下课就缠住老师；有人幻想着，能否抓住初中末尾谈场恋爱什么；也有人早早立下志言，笃定自己未来的高中大学。
　　
　　

　　（四）
　　垂着脑袋混迹于行人之间的我，不好不坏，像只蔫儿了的柿子，在一堆新鲜或枯萎的茄子苹果之间穿梭。老了的草莓是一位老妪，高瘦的职员是个匆忙的黄瓜。
　　我做了13年的柿子，我努力跳出水果怪圈，才发现水果之外是蔬菜，大同小异。之所以现在不爱旅行了，也正是因为到哪里都千篇一律，我还是我，孤独的柿子。
　　在这里我经常会迷失方向，被人流带动走到莫名的地方。在空旷的地铁站会迎面吹来凉凉的风，把我从游离中叫醒。在拥挤的公交车上我把耳朵交给耳机，看车窗外飞速掠过的景色。在高高的天桥上我会往下眺望，感觉自己正在那个高塔上，没错，就是那个高耸的尖塔。即使会眩晕我也乐此不疲。
　　我折下灿烂的玫瑰，她们却悲伤流泪，怨恨一个柿子如此心狠手辣。小王子拥有他的玫瑰，那朵骄傲的玫瑰。可没有一朵花属于我。
　　总会有的。
　　



　　（五）
　　我喜欢冬天。我生在冬天，活在冬天。一直固执地认为冬季才是四季的开始。冬季是理智的沉静，而夏天则令人不安，燥热易怒。夏天的空气像是腐烂了的柿子——哦，又是柿子——到处弥漫着蚊虫的噪音，以及过分裸露的热情，总那么轻浮。冬天不一样，冬天的眼神是漠然的，嘴唇是冰冷的，情感是隶属于理智的，让人想起封冻在冰块里的美人，心已死，但魂还在。
　　这和我大相径庭，可这又有什么关系呢？
　　如果热爱一个东西太多理由和解释是多余的。
　　我的世界，默默地下了十三年的雪。