之后
之前说过红楼中我以黛玉所作《秋窗风雨夕》为最佳作。只一秋字，反复在心上徘徊的秋，一步步走向愁。这是黛玉。很小的时候，喜欢红楼，喜欢黛玉。没有为什么，喜欢那种天生病态的美。就像喜欢郁达夫的小说一样。那种带着颓唐色彩的文字始终以一种魔幻的力量吸引我走近走近。就像那段读《羽蛇》的日子，读《蝴蝶梦》的日子，我把自己困在一个个梦靥里，无法逃脱，日日夜夜。
我是否想过逃脱。我不知道。但我知道，在梦中那个原始人会告诉我。我以日记的方式将许许多多梦记录在册。突然觉得梦是一种神奇的幻境，却又不是幻境。我深深迷恋那种感觉，亦深知那种感觉在很多时刻似曾相识。每每似曾相遇的时刻，我便知时间停止了。其实时间也会累，它不会一直流转。我看着倒退的光景，仿佛在公交车上缓慢向后的霓虹，伸手触摸，有些远。
我喜欢，一个人，静静地坐在公交车上。雨天，看脚步匆匆，听不到声音；夜晚，看霓虹闪烁，疲倦来袭；如果是傍晚，我会期待那一刻，公车路过海边，夕阳的光洒在海面，温暖疲倦的回眸，像很多年前少年的眼。喜欢那家店，在十五楼，木质的桌子，地板，竹简的菜谱，还有各种精心的陶器，朴质的餐具，恬淡的音乐，悠然的金毛，一切浑然天成，仰起脸便是天空。只为等待那一场盛大的夕阳，夕阳的眼眸总是美得让人忘记一切。微风中，望着夕阳，轻轻啜饮一盏茶，膝上一册安妮的书。你说，那夕阳是温柔了谁的脸庞，让我望不清的模样，却那样魂绕梦牵。
当时光匆忙的时候。
其实我也匆忙了。我怀念簌簌飘落的花雨，却再不曾相遇。而云海的遐想似乎总能填补一些空白。日复一日的路，日日穿梭的街道，其实依旧是陌生。我知道这座城对我来讲是陌生的，我于它，于自己又何尝不是陌生人。脚步时快时慢。累了，就看看风景，喝喝茶；不累了，就怀揣着那份最初的梦想，日日夜夜，辗转反侧，匆匆的脚步声叩响图书馆的地板。
我究竟不是能够忍受的人。
所以，便不再逼迫自己。凭着心中所想，一点点做着喜欢的事。愈来愈安静，愈来愈孤单，愈来愈习惯。一个人久了什么都多余。昏黄的路灯下，连影子都多余。我愈加不愿走向人群，愈加喜欢陌生的味道，愈加喜欢翻看古书，愈加愿意在脚步匆匆中擦肩而过。
原来相逢可以以这样的方式停止。不再存在于世界，那么飘渺，那么无助，高处不胜寒。漂浮在凌空的幻想，想入非非。多想一把撕开自己的面具，所谓幸福快乐，所谓悲伤苦闷，所谓命运不公，一切一切早已写好必然接受循序渐进却又无限期许反复失望以致绝望。生活是场我无法逃脱的业障。
我不是你心目中的我。
我情绪化脾气坏邋遢糟糕性子急起来像点燃的稻草情绪闹起来像过山车永远不知道下一秒会是怎样。我虚荣自以为是骄傲自卑并存自私无妄占有欲强到自己都嫌弃。我只是多看了一些书，多走了一些路，多经历了一些事。不是什么有才之人，我所得到的都是生命的必然。我孤独，骨子里不接纳任何人。我任性钻牛角尖很轻易把朋友吓跑，生命错乱不堪。我冷漠无情说走就走只为自己。
这才是我。
可是我在乎一些人。一举一动一颦一笑一喜一怒点点滴滴从过去到现在从现在到未来我都想了解都想关注。我叫不出名字的爱像瀑布一样倾泄而出只是因为遇到了一些人。我以为的好我以为的爱我以为情我以为的在乎我以为的回忆我以为的未来到最后才发现是我以为的。我以为的秋是在哪里都有白露霜降的。当我遇到这座城，当我遇到另一个我，原来秋可以是春是夏亦是冬。
这也是我。
当一个人把自己藏起来就应该想到迟早那份藏起来的爱会用尽全力倾泄而出。不是所有人承受得了，或者说几乎没有人承受得了。
日日读红楼，自己也快要成为红楼梦中人了。钟鸣鼎食之家亦如此，况是如此平凡之人。只是如今不再那么喜欢黛玉了。我是现实了么。恍惚觉得宝钗的美似乎更是浑然天成，为尘世所生，为烟火而来。黛玉只能存活于那虚无飘渺的太虚幻境。
有时，你会发现，高处不胜寒有多么可怕。
之后，我只想是一个普通人。做最平凡的事。
文字活着，我便活着。
执笔一生，直至花落。
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茅屋三椽 点评