好久没见到她。
在某天周六下午，我正常的去笛子班，心中忽然冒出了这么一个想法。 小荷作文网 www.zww.cn
随即，我又用力地摇了摇头，驱散走这个念头。
真是的，好不容易才忘掉，干嘛又突然想起来，现在没有她的生活不是很好么？
然后我走进笛子班，看了看墙壁上张晶洁的那张照片，沉默了下来。那是她获奖时的照片。
确实，没有她的生活，已经走入了正轨，但是我每次看到她的这张照片的时候，还是心里会不可抑制的抖动，无论怎么努力也克制不了。
所以每次，我都会在这张照片面前站立许久，努力的使自己笑出来。
最后也只是强行咧起嘴角，带着一副比哭还难看的笑。
也就是因为如此，我渐渐的又生出了一个疑问：我真的忘掉她了么？
她是不是依旧每天都出现在我的脑海里，只是我仍旧固执的不愿承认？
我的生命，当真离不开她么？
这个疑问许久无人解答，而我也渐渐变得暴躁，冷漠，固执，讨人厌烦……连我都不知道到底怎么了。
我……真的很在意这个答案么？
我的变化，渐渐引起了身边人的不满，而我仍旧毫不知情。
直到有一天，岚突然对我很凶的说了很多，说我懦弱，说我过分，说她过分迁就我，才把我灌成现在的样子。我一下子措手不及，也是一团迷雾的不了解情况。但我知道的是，我很在意那些话。
我真的变成了那副样子么？
我到底怎么了？
老实说，那几天真的很痛苦。我不知道为什么会变成现在这个样子，整个人好像不受控制一样，动不动就发火，一点也不体贴人……
更糟糕的是，我想起她的次数越来越多，最后几乎占据了我的整个世界。
我只能不断地喝酒，不断的尽力去忘记她，结果只是手抱着头无助地在地上打滚，脑子里还是她。
如果这一切都是梦的话，为什么我还没有醒来？
所以我只能悲哀的承认，这不是我的矫情编造，而是一段令人绝望的事实。
我快崩溃了。
恰逢月考，上次考试没有考好使得我这次压力倍增，但就是这么个节骨眼上却偏偏我不在状态，真是急得我焦头烂额。
但是时间不等人，在我还没有进入状态复习时，已经开始考试了。
随着考试结束的铃声，我无精打采地走出考场。天空也是应景的阴沉沉的，让我一下子觉得心情好像又不受控制似的。为了避免这种情况，我几乎飞奔回家，一进家门便重重摔了门，发出“碰”的闷响。
我一个人背靠着门大口大口的喘气，心中的绝望却一点一点开始蔓延。
我真的想到了死。
晚上，QQ上岚说出那句“以后不要再有交集”后，我只是觉得心下一沉，原本已经绝望的世界又一次被摧毁了大半。
我没有挽留，因为我觉得现在的我不配和她说话。
但是在首儿也提出分手时，我只觉得我真的什么都没有了，我的世界已经完全崩溃了。
你们的离开，真的会让我坚持不下去的。
为什么啊……在我最需要你们的时候全部离开我了……小希也不理我了……小颖也说我花心，话里处处带刺……
我真的什么都没有了……
我可能，真的已经变得不可理喻了。
但是已经完了，没人能拯救我了。
连我自己也不知道到底支撑我继续活下去的信念到底是什么，但是冥冥中，我总觉得无论如何，一定要撑到明天。
当时我只是以为，我那么想是因为明天要去参观动漫展。就算要死，死前看一次动漫展也算是善终。
于是，我带着仅存的一点信念，迎来了第二天的黎明。
所谓动漫展，也无非是几个学校在一起相互评比各自的艺术修养，没有多大实质的东西。我在市场上找到了几张《K》的海报，又买了一把《K》的雨伞，还顺道买了一件《某科学的超电磁炮》的T恤衫和胸章，然后便百无聊赖的回到中心剧院的座位上等着看各个学校的文艺演出。
我真的没想到，一切事情会以这种方式解决。
当报幕员报出我们学校表演的节目时，我原本喝着一罐啤酒的手突然定在了半空，眼睛瞪大，不可思议的听见了那几个字——笛子演奏《兰亭序》。
不可能！这是学校表演！我们学校是初中可她已经高中了！绝对不是她！
可我错了。
她上来了。在离开我的世界十个月零十七天时。回到了最初的样子。
随着回忆，一切都仿佛倒流，时间就这么穿梭在了一年前学校的文艺演出上才停住不动。几乎没有任何的区别。
她仍旧一身淡粉色的长裙，半裸着香肩，仿佛从画中出来一样一尘不染，优雅而带着古代女子身上特有的气质，绝世而独立。
我的眼泪也再次无法控制，就在大庭广众之下缓缓滴落……
随着《兰亭序》那略带伤感的声音仿佛在控诉，仿佛在凄然，仿佛在潸然泪下，仿佛无助地在等待。我只觉得深深的被乐声吸引，仿佛一下子被勾起了伤心事，身子竟然微微颤抖，眼泪更是疯狂涌出……
一切仿佛都没变，一年前那种撕心裂肺的感觉又回来了。
但奇怪的是，我的心却反而平静了下来。
这么长时间，我早已因为她而弄得身心疲惫，此时听到这么温暖的乐声，心里仿佛一下子变成了一潭无波的净水，而变得嘈杂声也渐渐远去，一种很奇异的感觉从心底蔓延。
不知不觉，音乐结束了。
我猛然回神时，眼前又是觉得一段错乱：她离开时的姿势都和一年前完全一样，是不是太巧合了？还是……这根本就不真实，只是一场梦境而已？
没有人回答我，她已经缓缓地走下台去。
连我自己都很奇怪，为什么我这一刻心里反而有种松了口气的感觉，那种撕心裂肺的感觉已经荡然无存，心里仿佛有一股清流缓缓滋润那遍体鳞伤的心脏，舒服的我几乎呻吟出来。
我为什么会有这样的感觉？我怎么了？
我还没回过神来，她朝我走来了，我才意识到自己做的位置正好在门口。
就像一年前，我一脸羞红的低下了头。
也像如今，她看了我一眼然后走开。
真的什么都没变啊……
一股深深的疲惫之情涌上心头，我只觉得压在心上的一个什么已经消失了，身边那虚幻的不真实感也完全消失，我一下子觉得今天外面清晨的阳光那么温暖，仿佛实质一般。
我深呼一口气，难得的露出了一个笑容——这是我第一次在面对她的时候还可以发自内心的笑出声——然后静静在心里对自己说：
“都结束了。”
两天以后。
拿着月考卷，那不堪入目的成绩竟然出奇的没有令我心情烦躁。我没有一丝情绪波动，只是默默的苦笑了一声“我还真是个失败者啊……呵呵，你说对吧，洁？”
抬了抬头，天空湛蓝的颜色夹杂着微风，我顺势斜躺在山坡上，嘴里还嚼着一片树叶，一股清香又有些苦涩的味道缓缓从嘴里蔓延全身，整个人为之一爽。
那天从动漫展出来后，我向笛子班老师打听过了，没有张晶洁这个人。
没有。
这一切都是幻想。是年少可以拿来挥霍的时光。
是曾经悸动的青春。是天空下最接近真实的事情。
无论如何，迷茫之后，我总会长大。
这些幻想终究只是年少的特有物，随着我慢慢地长大早晚会消失。
但我又如何会让它就这么消失？毕竟曾经给我带来那么多感动，但么多难以名状的回忆。
所以，我固执地用笔记录下了一切，关于我与她那不切实际的点点滴滴，曾经她带给我的欢笑与泪水。
毕竟那么刻骨铭心的爱过，哪怕回忆也是一件开心夹杂痛苦的事情吧？多么有趣啊！
至于张晶洁到底是不是真的，对我来说已经无所谓了。我只需要知道，我的世界从今以后不会再出现这个名字，就像她是虚幻的一样。
“啊……”伸个懒腰，我微微眯起眼，临近夏日的阳光照着，柔柔的，“真是没想到呢，这么长时间我只是可悲的活在幻想里……”
“……不过谁又说得清呢……说不定那才是真实，而现在的我和以后的生活才是一个更为巨大的幻想……”
耳边有一次回想起《兰亭序》那轻灵的声音，仿佛一位身穿粉色长裙的女孩在脑海里不停地旋转，演奏出令人透明的笛声，缓缓催促着我进入梦乡……
工藤汐雪 点评