疲倦困乏于心

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　　  A。

　　也许以前有些事情我们都会觉得很怀念，可是一切也回不到从前。静静的听着A PLACE NEARBY 纯明的钢琴和鼓点贯穿着单纯的调调，简单的就像我现在的生活，黑白无线电视一般的偶尔飘着些雪花。「可我还不如那一台老电视机至少它能带来点快乐可我却什么都不是」

　　有时我在想我要是失忆的天使该多好可我等啊等啊也没有等到上帝给我带上光环的那一刻。于是我只能自我安慰，可能上帝还没睡醒吧，然后在我睡梦淋湿的枕头边惊醒过来。

　　辛辛苦苦地留了过肩的长发又在一瞬间用剪刀把它剪掉，我等待了这漫长的过程，结束的却是这样的一个结果。原来，傻的不是别人而是我自己。我放弃了努力的破茧成蝶，宁愿一辈子做一条丑陋的青虫，因为我忍受不起一次又一次的破壳的痛苦，但我知道，这并不是表现了我的聪明。

　　B。

　　伤口就像我一样是个倔强的孩子，不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。时光年轮不知觉就早已画上很多的圈，当我沉沦于几年前心痛的感觉时才发现自己早已变得有心机对所有事都有防备。我喜欢从镜子里看自己虽然意境开始扭曲。

　　我想忘记荒唐的过去重新塑造一个自己。遮住我的眼，捂住我的耳朵，阻止这一切难堪进入我的中枢思想。我想要放得开还有什么值得让我期待，我想要潇洒的撑过去。我想啊要自由自在地追求my dream。我拼命想抓住那些离场的过往试图去拦截它，拦住那些五彩的玻璃球放进我追忆的玻璃瓶。可它毫不理睬，渐渐在消逝，似乎在告诉我那些不会再回来。

　　带上耳机，我躲在我的个人空间里静静的听着音乐，我小心翼翼，生怕被别人发现。笼子里囚住的那些鸟儿不安的叫跳着，整个房间充满了闹躁的气息，我闭上眼睛，仿佛这一切与我无关。它们渐渐的平息了，它们知道自己的反抗对它们的主人来说是无济于事的。小小的MP4反射着金属的光，透过我的眼皮落在我的视网膜上，格外刺眼。

　　 C。

　　 我困了，捂住耳朵的双手无力的垂下来，要是这短暂的睡眠能是永久性的那该多好啊。我真不愿醒来。外面是冰的世界，我讨厌的季节，所以我宁可窝在被子里不起来也不愿呼吸这寒凉的空气，它让我想到了太平间，阴飕的气氛，真让人不自在。我是个人体，我不喜欢成群结队的在大街上唱秧歌一般的嚎叫，我喜欢一个人默默地带着耳机晃荡在各个小胡同里享受着这份宁静与快乐，听着我的双耳效应。

　　 冰把枝叶都压垮了，CBC门口的雪人咧开大嘴向我笑着，我心里一阵翻滚，真恶心的怪人。我不喜欢雪人，它不怕冷，我怕。我讨厌他一成不变的笑容，好像在向我宣誓，向我示威。然，我不理会，我不计较。

　　 山巅上落着几个小黑点，那是我放飞的几只鸟，它们自由地飞往于山与山之间，可一定不出我所料，它们活不了多久，因为它们习惯了在精心准备的饲料温水和禁锢了它们却又保证了它们安全的鸟笼中生活，突然被放到陌生的大自然，必然不知道如何去生存。鸟大了总是有撞倒鸟笼飞出去的野心，我不忍，把它们放了。当然，我知道，一旦放了，便无法再收回了。

　　 我会把以前的想念的全都收回放在我的心里，我会努力不让它挣开我的双手脱笼而出，他们就像是我养的那几只鸟，疲倦困乏于心。