海落阴

　 光阴如毒，慢慢吞噬掉我们现在所有的一切。回忆，幸福感，天空，河流，那些我们爱的事物都因时光慢慢淡出我们的记忆，它们也曾在我们的心底拓出一方天地来，成为闲暇时暖心的替代品。

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  光阴如海，我们咋海里摸索，企图找到最适合自己的栖息地，慢慢老去。但我们的未来，我们的现在，我们的过去，却如急速远去的列车，将一站一站的风景留在远方。

　
  光阴如落下的帷幕，曲已终，人已散，已不再。

　
 有人说有的小孩能记起自己两岁以前发生的事情，而我的那些破事琐事都是从不同大人那获知的。不同的版本却都有相同的结论语——啧啧，长这么大不容易啊，居然一晃就十几年了。

 因为是早产，自然生下来时比其他小孩瘦弱许多，一生下来便被医院里的护士抱去补给氧气。轻轻地吸入自己依赖的气体来维持自己小小的生命。

 而我亲爱的家人则是隔着玻璃，看到娇小的我惊奇地望着这个世界。那个时候的我又是怎样感知周围温暖的温度呢？那个时候的我能否知道玻璃外的家人多么揪心我的命运？那个时候的我是不是也很淘气呢？那些未知的答案都留给过往的光阴。

 而得到的关于我小时候的评价都是“像小老鼠一样”。小小的，窝在暖暖的怀抱里，不肯将头伸出亲眼看看我所生活的世界。

 不知被抱到多少医院去，不知走过多少条街，不知哭闹过多少次，但自己还是坚强地长大了，成为别人眼中的奇迹。别人眼中的小小的，不够听话的，只会傻傻望着别人的自己终于长成别人眼中高高的，瘦瘦的，笑起来眼睛眯成一条缝，成绩还可以的自己。

 而自己现在有个小小的愿望却是再长高3厘米。那样的话自己就可以大声地告诉别人我是170厘米。 　
而那三厘米又不知需沉淀一年，两年，还是三年去实现。

 一面感慨着岁月如梭，一面迎着未来长大，时间好像总是矛盾结合体。

 有时候伤心了，生气了，多么希望时光好好治愈自己，可以让自己不再那样纠结。

 有时候高兴了，开心了，多么希望时光好好补偿自己，可以让自己保持现状。

 可是时光公平地不偏向任何一个自己，伤心也好，开心也好，慢慢地将它递给傍晚的夕阳，将它们或多或少地带走。

 12岁的自己上了初中，面对着周围新奇的人，新奇的事物，却因为自己不是直升入这个学校的学生，周围没有很多认识的学生，开场白也都是没有任何新意的打招呼。那个时候的自己没有吸引多少目光，却也淡然得还能接受。

  那个时候的时光是充裕的。早上8:20上课，下午4:30就放学了，刚刚从宽裕的小学调整到初中，并没觉得这份闲适有多宝贵。

  那个时候关心的东西还带有一份单纯与傻气，那个时候所相信的东西不像现在这样唯一，可正是不同于现在的傻气与单纯让自己获得好运气，让自己渐渐地在新班级里立足下来，不会去想明天的考试会怎样，不会去料想几年后的中考会怎样。

  那个时候的朋友没有现在这样铁，却还是陪着自己做一些现在看来很幼稚的事情，圣诞节写贺卡，送花都是现在不太喜欢的方式。而那到处传阅的贺卡，那送到老师桌上的鲜花与祝福却都是时光老人留在自己记忆当中温馨的过去。

  那个时候不会夸下海口说要怎么样要怎么，而只会用小小的礼物来传达彼此的心意，或许不贵的礼物才是最好的礼物吧，

  那个时候不会因为事情太多而忘了朋友的生日，在生日的时候也会集合很多人来给过生日的那个人写祝福。

  那个时候的拉票不会牵扯到人际关系，只是单纯地注意这个人的成绩啊，人品啊，而投给那个自己心中比较心仪的人选。

  那个时候的投票机会还很多，可以写上7,8个人的名字，而不像现在只能写1个人的名字。

  可是那个时候的美好却让自己才想起。

　
  初三的自己成绩起伏也不太大，偶尔第二，偶尔第三，偶尔第四，反正成绩也没有定型，认真努力的时候就可以获得好成绩，放松的时候就掉到第三第四的位置，可还是获得了老师所说的“嗯，她还挺认真努力的。”

  初三的时候和自己初二集成的群体闹僵，太过多的了解让4个人心中都有了小小的疙瘩，而那疙瘩后来竟愈演愈烈，变成了我们当时所说的讨厌，不太喜欢，将敌意的矛头指向当时文笔最好的她，让她度过一段不太好的日子。

 后来不知为什么不太喜欢她的人越来越多，不想说再见的我终于妥协，3个人给她写了长长的信，希望她能知道我们最好的相处方式，因为写作而结合的4个人成了3个人，她被班级置于外面，那些我曾经不太在意的细节也终于成了讨厌她的缘由。

 现在想起来那个时期的她承受了多大的压力，才能让她坚强地度过。

 可后来4个人关系缓和的时候，我却和她最生分，是因为当初自己是最不愿意说再见的那个吗？是因为没有了当初的勇气？还是因为自己觉得做得不对？

 初四的时候什么竞赛也多了起来，初赛，决赛，让自己不再有初一时的闲暇时光去看杂书，去写些什么东西，可难熬的光阴慢慢过去的时候，自己才觉得初四的自己远没有初三的自己辛苦，而到了中考复习的时候甚至比平时还要疏懒，想睡的时候就睡下去了，不想做参考资料的时候就把作业一摊，不想看下去。

 中考开始倒计时的时候班上每个人都写了计划，计划100天该怎样度过，我没有她写得好，她不管写什么，都带着流畅与华丽，自己草草地交了自己的计划书，在念的时候唯一感激的是自己已不像初一时害羞的自己那般怯场，流利地读完了自己那些打算。

 念完后老师给予了肯定的评价。

 我感激的四年时光，只为了中考。

 离中考只有一个月的时候，参加武汉华师一考试选拔考进了，没去；离中考还有一个学期的时候，被我们这边最好的学校预录；都给自己了信心，对中考也没有之前的恐惧，平淡地考完，安心地等成绩，在成绩出来之前参加高中学校的夏令营。

 中考没有自己想得那样难，没有自己本校最后一次模拟考难。

 中考成绩还过的去，在初中的那个班级应该是前三吧，不确定是不是第二。

 那些我感怀的光阴如流水，哗啦啦地流向明天。

 记忆里一段不太遥远的时光，找准了轴对称线，毫无差别的与现实重叠起来。 　
  　
　时光急速向前推进。顺着轨道。我们在向同一条渐近线延伸。