还记得那时，是一个炎热得要把人吞噬的夏，明亮的太阳宣告着权威似的，让人无法逼视。可是每天阳光浓烫得我受不了时，还是忍不住会作对地瞪它一眼。她坐在台阶上，垂着脚丫儿。我从她身后走来，学着猫的脚步，用双手一下捂住她的眼睛。就像捂住了她抬着下巴观望的蓝天。
这就如同一个魔咒，在我们分别的那天，在我脑海里地出现，仿佛按下了MP5里的“Repeat”键一样，反复地播放。大楼和路灯的轮廓在灰蒙蒙的冬天里折射着锋利的光。我们的衣衫在冷风中发出轻微的嗤响。她微微偏过头，眼睛就像贵宾犬一样，泛着玻璃的光泽，亮却黑得深沉。她伸出手抱了我一下，就走上了车。
小荷作文网 www.zww.cn 车门的关闭声，结束了我们的八年。
今年我十三岁。十三是欧洲一个不吉利的代表，可是生命的历程的安排便是这样了。
——你看，其实没有谁是离不开谁的。不在一起了，也还是生活了下去。我们说好的，一定不会永诀。但是生命是一条射线，出生一个点，死亡一个点；相遇一个点，分开一个点；高峰一个点，低谷一个点。谁知道我们自己一手打造出来的命书藏在哪里呢。说等与不等，这么些年下来，不过是给那些时间赋予了一个新的意义罢了。人都是要习惯向前走的，因为这条路，从生到死，能陪着自己最久的也只有自己。
在我后来的日子里，生命就好像搁浅在了理想边的浅光，那些空白的泛滥就好像黑洞一样汹涌。人都说，理想是一个“彼岸”，但是我始终认为，那是一条特定的线，人像候鸟一样，尽量沿着轨迹滑行，跌跌撞撞，总有些偏离。有些人飞了一辈子，如果腻了，不想待下去了，那就换到另一个地方去。有了梦想、希望和爱，平坦的路上才有了玫瑰与荆棘，有了精彩和失落。没有了要抵达的地方，就没有了所谓的期待，没有期待，启程将要搏击的飞鸟，双翼就好像突然没有了用途。
我被文字那无可抵抗的魅力艺术所吸引了，义无反顾地进入写作爱好者的行列。我热爱我的梦想，我想证明它和我自己。每一个人，都会拥有或拥有过一个梦想，让自己终生引以为豪。因为它带来了勇气、自信、鼓励和约束。上了中学，我终于发现我的写作水平，不是很好。正巧，讽刺、挖苦和贬低像一个季节般纷呈而至。我发现我对梦想已不再抱有奢望。就像一个迷途者在绝地中跋涉，似乎四面都是山，四处都碰壁，四处都是信手拈来的鄙夷。
一天凌晨一点，我逃出了家。我跪在很硬的黑色土地上，上面缀满了枯草，星星点点的。我的单车倒在身后。我如同一具死尸——不，泪腺还是活着的，我知道我依然为死去的理想难过，因为是真的很不舍。大街安稳地沉睡着，我是这里清醒的唯一一个。我突兀得仿佛青藏高原上一块想要够到星星的石头，意识到自己的托大之后，也只能滚下来了，到应该去的位置去。离群之羊是不能就这么自由地生活一辈子的，就算人生有多短；坚持下去并长生的，就是磨难了。我是一个差劲到讨了所有人嫌的人，我伤了那些对我抱有期望的人们。我是这样的人，我不配拥有一个美好的梦想，不配得到爱与希望。江水奔腾着，却是安静的。夜空像是一滩化在水中的浓稠墨汁，且月朗星稀。
我希望风把我席卷到一个人人都不优秀的地方去，把我带到那个我应该生活的地方去。
然后我就突然想起了她的双眼。想起了她仰望天空的习惯。
其实我始终认为那是一个故作深沉的习惯。我问过她，天空有什么好看的？夏季是明朗的云，冬天就只有一袭灰色而已。她说，就是这样，它才像是活着的一样啊。我什么都不懂，只是拿眼角瞄着蓝天，想和她扯东扯西。但我知道，我是个痛恨生活的人。世界是被所有人构建起来的，也正是因为众星捧月，世界上少了一个，多了一个，它都不会悲喜。说是看开了，其实是麻木了吧。人们在它的身体里生生死死，也算是彻彻底底地烦透了吧。世界何曾眷顾过谁呢，不过就是戏弄了所有人而已。所以，我恨过世界，也恨过天空。因为它们包容一切，好像自己什么都知道。用一种就好像穷人理所当然鄙视潦倒的富人般幼稚的情感。但不论怎么恨，我始终都在它们之下，别无选择地用言语和笔杆子，表达着对一切的热爱，年复一年阴阴郁郁地生活。
她自己都清楚，从出生一起到现在，我们最大的不同点，就是她对于天空的情感。因为我不能理解。
我一直觉得我是个乐观主义，到后来才不得不承认，我有自卑心理——真是无聊，一个死小孩，谈什么悲观自卑呢，明明就是可以放声大笑的年纪，还偏偏皱起眉头来学大人摆出一副苦瓜脸，让自己看起来成熟了一些。以为自己看破了红尘，殊不知到头来，被红尘看破玩弄的是自己。
我始终都无法理解，乐观主义者的世界。他们说悲观者们就是在装逼，明明也可以被一个笑话搞得捧腹半天，却仍活得伤春悲秋，忧国忧民的。我也是后来才开始知道，其实区别只在于，对待世界的方式罢了。其实并不是永远笑着的人都是傻瓜，他们是真正地在快乐的。并不是所有悲观、擅长否定自己的人都是“忧伤清亮”的，都是文艺的。他们都是可笑到极致的，可是人的性格也就那样了，谁都知道。
有一天，亚热带季风的、不甘寂寞的百色在冬天下起了雨。我不知道那些发白透亮的雨丝，是谁破碎的美梦，又打乱了谁的红尘。我撑着伞，凝视那片与往日没有区别的灰时，心中莫名地烦躁。灰是一种不好看的颜色，比起海蓝的忧伤，火红的幻灭，勾勒的是一种悲伤绝望的颜色。我不知道为什么，对这种颜色抱有抵触的感觉。好像一张原本洁白好看的纸，先是沾上了油污，被岁月染黄了，随即在柜子上里饱受风尘折磨。既不能变成绝对的黑，也不能变成原来的白。过了许久，我在观望天穹时慢慢地静下心来。我发现我的生命，本是一种像水肿的胖子般沉重的怪物，但当我看向天空，浓墨重彩的悲喜过滤了，我只看见一幕幕回忆，像是在火车玻璃窗上交织的斑驳树影般留下印象。
那些不安、忿恨、无奈、悲怆，融入天空的灰色，变成了平静的死水。给了我好好碌碌无为地活着的理由。
那天我和她通电话，我突然提及这件事。她沉默了一会儿，沙哑的声音就从我耳边传来，“因为每个人都不相同，对于天空的感觉才不是同一种的。我喜欢夏天的天空呢。”我笑了笑：“我也不是喜欢冬天的天空啊，我只是……”我没有继续说下去。我只是喜欢那种安心的感觉，喜欢没有负担的轻松。她在那边小声地说：“嗯，我知道的……你也不必如此纠结天空的问题。”
过了这么多年，她不可能会不了解我。
只是我清楚，天空不只是有两种色彩的。小学时我们背着书包，靠在走廊上，惊喜地欣赏着远方和我们撞个满怀的景色。太阳像是摆在天边湿漉漉的蛋黄，胭脂的水光在天边涂抹了整个天空，慵懒的金光薄薄地铺了一层。那是一个多么美丽的黄昏啊。她身着白色的短袖T恤，头发别致耳后，清秀干净。我看向她的面庞时，她弯起眉眼笑着说：“好漂亮的天空啊”。那些年的童真，没有掺杂虚假的欢笑，没有做作的泪水，凭它怎样荏苒，都回不去了。
都再也回不去了。
-------------------好、差…
因为太差了，所以吐槽[评论]一下吧。
另：这是已经发给主编的了，主编说这种没关系的，我就…发来了。[扶额]
陈悦虹 点评