我来到你的城市，走过你来时的路

确实很久没有写东西，昨天晚上写了这篇日志，从空间复制过来。 　
以下正文。 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　周淮灏说：我带你走出去。 　
　　他说这句话的时候，我狠狠的咬了一口苹果然后嚎了一声，眼泪一直流。 　
　　我说：“咬到舌头了！”舌头当然是没有咬到的，我怕他觉得我过于矫情，但是从那一刻开始，我把他当作生命中最重要的人之一。 　
　　在很长一段时间里，我完全不敢让自己闲下来。我看了很多很多的小说，读了很多很多的诗，写了三十二页读书笔记，终于写完了那个很丑的本子，换了一个很厚的胶套本。　　 　
　　在许多个无所适从的深夜，哭过之后坐在窗台上，两条腿搭在窗外，和他断断续续的聊天。那时候大抵是放松的。 　
　　我们都见过对方最难看最狼狈的样子，我们也各自有喜欢的对象，所以我们可以完全放下戒备，我笃定他不会害我。就像我拉着小夏的手过马路的时候小夏总是害怕的抓紧我的手，我现在不过是在过一条很宽的车流量极大的马路，他是带领我走过马路的人。 　
　　我不是很会说话，也做不到圆滑。很难说出很长的句子，也很难长久的和一个人说话，因为我只能一个话题说几句然后转到另一个话题，我的所有话题说完的时候我也就沉默了。可我还是希望有人陪着我在我想说话的时候和我聊聊天在我不想说话的时候也马上噤声在我难过的时候只是站在那里不说话我蹦蹦跳跳的时候跟在我身后看我耍彪。我希望有这么一个人，不管是他还是她，只要有这样一个人在，我就熬得过接下来的时光。 　
　　我问过自己：你到底想怎样。 　
　　我不明白自己在想什么，我的潜意识比显意识更能支配我。博恩·崔西说潜意识是显意识力量的三万倍以上。别人的想法我无从干涉，但我觉得他说的是对的。 　
　　我根本不知道自己要什么。 　
　　有一天晚上下雨，淅沥淅沥的一直在下。周淮灏举着一把深蓝色的上面有几只白色鲸鱼吐泡泡的伞，站在楼下仰着头和我聊天。那天大概他的心情也不好，没有像平时一样玩手机，只是一直在说话。 　
　　我们谈了很多，关于时间，关于梦想，关于未来，关于朋友，关于现实，关于过去，关于恋爱。天快亮了的时候，谈到了命运。 　
　　我们认识了五年，在前四年里我们说过的话只有类似于“嗨”“谢谢”“拜拜”之类，不过点头之交，偶尔开些无伤大雅的玩笑。在之后的一年里，他却成了我最信任的人。 　
　　我无比庆幸去年夏天我鼓起勇气打出了那个电话。 　
　　我有太多太多认识多年的朋友了。 　
　　在我七八岁幼稚做作装可爱的时候，认识了当时也还幼稚的大哥他们。在那之后很长的一段时间里，我以为我们是会一直在一起的。那时候我对于国外没有任何的概念，但是认识很多在国外的朋友会是理所当然的开心。最近一次联系张扬是在一年多以前，我们九个人是真正的散开了。 　
　　我不恨他们。也不恨那个威胁我的人了。两年过去了，在我也处在同样的境地的时候，我原谅她了。希望别人可以懂得自己的难过却终究无法用语言表达，你有多痛只有你懂。舞乐乐是这么跟我说的，如果我还能见到那个可怜的姑娘，我不会再说那些伤人的话了，我终于懂了她的痛了。 　
　　我一直记得格子对我说：”你不要以为所有人都能和你一样顶住子虚乌有的骂名顶住所有的压力骄傲的活，她和你不一样。你不要总是那么尖锐，很伤人。“我们每次见面都要吵架，每次吵架都要狠狠的揭开对方的伤疤。但他说的对，我们是不一样的，我不能要求她一直痛苦一直受折磨一直守着死去的人。她也是一个活生生的人，她是有自己的人生的。 　
　　我和吴迪认识了六年，之间空白了三四年。我们终于见面的时候我其实是没有多激动的，对我来说我们就像是很久很久每天都在一起起玩闹的朋友。但是，她对我来说终究是空白的。所以，原谅我眼里的疏离吧，亲爱的小龙虾。我没有经常去刷一个人的留言板的习惯，对于你的话我只能不知所措不知道要如何应对。你看，这么多年过去了，我依然是当年那个明明胆小的要命却要装出天不怕地不怕的姿态来的小孩儿。你变了很多但没有关系我不介意，你和你现在这位的状态是让我羡慕的要命的，我知道的，你一定会一直骄傲的潇洒的走。 　
　　我们两个终究不一样啊。 　
　　巨蟹座和狮子座是天生的朋友。看到这些东西的时候我总是会想起认识很久的这个姑娘，即使在我们之间空白的那几年里，看到这些话的时候我唯一能想到的还是写了我收到的第一封信的姑娘。 　
　　期待下次再见。 　
　　我一直希望有个矫情的文艺的小清新的姐妹，我不开心的时候她会给我发一条长长的矫情的短信，她会跑到我的身边抱抱我，我们会一起走到很远很远的地方，去实现自己不切实际的愿望。 　
　　当所有人的锋芒都被社会磨平的时候，我们还能在一起大呼小叫，咬着雪糕听着小众歌手的歌谈论自己最近喜欢上的那个男人。我们的物质生活不一定有多好，但精神世界足够强大。 　
　　和周淮灏惺惺相惜，和其他八个人分道扬镳，和吴迪在一起唱歌，期待自己的未来中有一个和自己一样的矫情货。天快亮的时候，我说：这是命运决定的。 　
　　我信命。 　
　　在别人叫嚣着“改变命运”“不屈服于命运”的时候，我心里想的是：或许，你的命运就是这样的，改变的前后，都是你的命运，你的一切决定于你的命运。你以为你改变了它，却不知道这只是你命运的一部分。 　
　　当然，应试作文里我依然会写上“XXX不屈服于命运”这样的话，毕竟这才是主流。我是个循规蹈矩的人。 　
　　这几天翻了很多旧文，私密日志里存着147篇，08年的时候写过一篇《记忆中的微笑是纯阳光的》。 　
　　“原来原谅一个人可以很容易。原来一切都会过去。　 　
　　亲爱的，每个人心底都有一座属于他们自己的空城，他们不停的行走，只是为了疗伤而已。” 　
　　四年多过去了，这四年里发生了很多事情，可回头看看，也不过如此。一切都会过去，我是该相信的。 　
　　芸小姐说我们都是尖锐的人，咄咄逼人，无法忍受被欺骗，被背叛，被离弃。我觉得文科生就是强啊，能用这么多词来描述。我们不过就是两个别扭的小孩子而已，希望自己能够得到好的东西得到对的人，我们这么骄傲，太怕弄错了。 　
　　大概是我还没有那样被一个人辜负过，所以我不怎么认同芸小姐那句我们现在遇到的人不管是谁都是不值得去爱的，但是我们的确犯了一个错误：在还没有到能够对别人付出真心的年纪里，就错以为自己遇到了。 　
　　我特意去微博上翻出了那漫画，最后一张图真的戳中泪点。到头来，还是没有人最喜欢一个人，没有人永远和一个人在一起。Happy end。　那一刻我脑子里突然浮现出一个人的影子，他说他会陪我至少十年，在他之外，再没有人说过这些话。六年就这么过去了。或许也印证了没有人永远和一个人在一起，所以，这是一个happy end。 　
　　八月初，在地铁13号线上，想起小学毕业第一次去北京，07年7月。转眼五年过去了，五年里到北京四次，再也没有第一次去的时候的新奇感。对我来说，北京和招远没有什么区别。　　 　
　　再也不能缠着天王唱歌不能爬到枫哥的背上看升旗不能和其他三个姑娘挤在一张单人床上睡觉。这五年里，天王高中毕业去海南当兵，枫哥大学毕业后销声匿迹，我们四个小朋友，一个在一中，一个不再联系，一个在烟台，一个在重庆。在之后的这几年里，我再也没有过那种没心没肺的生活了。 　
　　我怀念他们。 　
　　我不知道我为什么会一直对他们念念不忘，明明我们已经过上了毫不相干的生活。但是人都是这样的，越是不能再见的就越是怀念，越是在身边的就越是不会珍惜。 　
　　我习惯性的把我的生活划分出一个一个的圈子。我不愿让他们不同的圈子里的人有交集，我不会跟倩说格子喜欢Richard Schmid后来因为Richard Schmid A Retrospective太贵转而决定喜欢Casey Baugh理由是既然他们是师徒那风格总该有点像的，我不会跟周淮灏说肖书洋的花裤衩花不过他的。在我的概念里，他们从来就不是一个世界的人。 　
　　周淮灏说我太自我了所以才会过的不好，我太封闭了所以才会不相信别人，如果我不改变现状我就永远没办法走出自己划的圈。 　
　　他说的没错，可我从未从出去过，我根本不知道要怎么走出去。我一直等着别人走进来，陪我守在这个小小的圈子里。 　
　　他给我唱歌，唱到那句“我来到你的城市，走过你来时的路”的时候，我想写点东西写给舟，给这个我爱了两三年的姑娘。 　
　　当时想写的都是些悲观的念头，很消极也很乱。在很长的一段时间里，我把她当作十年后的我。我们有很多很多相似的地方，可我缺少了她的勇气。 　
　　我爱她这两年越来越尖锐的文字，我爱她那些越来越美的照片，我爱她走过的这些地方。我最爱她曾经深爱过那么几个人。 　
　　高考前几个月，我问我当时喜欢的那个人要考去哪里，他说了一所武汉的学校。当时我的眼泪就要掉下来了，我想啊，我们又有一个相似的地方了。 　
　　我真正喜欢过的两个人，一个去了上海，一个要去武汉。我所知道的她为之纠结过很久的两个人，一个当初考去了武汉大学，一个定居上海。那时候我想，这大概就是缘分吧。 　
　　在我快要崩溃的那段时间里，我翻看她的每一篇博客每一条微博，细细的记录下她走过的路。我无比期盼着有那么一天，从长沙开始，我一步步的走过她走过的路。 　
　　七月二十四号，我们都在北京。或许我们在之后的十多天里有过交集那也说不定。终于，我也算走过了一段她走过的路。 　
　　我来到你的城市，走过你来时的路。我很想拍下一张张和她处在同一个场景下的照片，然后写下这句话。 　
　　桑珠没有她说的那么好但那也没有关系，我从来不是个娇气的姑娘。红石成了让碎冰冰体验了高反的地方也跟我没什么关系，我只想去夏河看看。 　
　　八月十七号那天我准备写日志，打开她的博客，看到了更新。看完那篇博文以后我关掉了电脑，躺在床上。 　
　　我愿意再试一次。 　
　　我有了目标有了期待有了能让我寄托的东西，我愿意再试一次。 　
　　我不该放弃的。既然她能振作起来能试着去爱一个人，那么，我也是可以的。 　
　　今年生日收到了三十二份礼物，我把它当作第三十三份，也是我最喜欢的一份。 　
　　我不想再这样下去了。 　
　　在过去的大半年里，我一直这么自暴自弃的过着。在课堂上旁若无人的哭，半夜出去一圈一圈的跑步，坐在窗台上一坐就是一夜，聚会的时候没怎么动筷子可基本没放下过杯子，永远锋芒毕露的样子一有不顺心便马上反击，还有，不管倩怎么说怎么劝都固执的喜欢一个根本就不可能的人。 　
　　我忽然意识到自己有多可悲。 　
　　如果一直这样下去，一直以来的所谓梦想所谓未来还有什么意义。在接下来冗长的时光里，总该做点有意义的事吧。 　
　　多读些有用的书，多写些笔记，字写的不好怕什么，你又不是为了给别人看，你提高的是你自己。 　
　　下学期要好好学习，不能像以前一样上课睡到流口水笔记写成甲骨文，既然说过要考上海的211就得好好努力。 　
　　当初把上海作为目标是因为要追逐一个人的脚步，现在已经不知道是为了什么在坚持。可是芸小姐在上海呢，我们还要一起艳遇去呢，我怎么能说话不算话。 　
　　不要总是看小说打游戏，小说永远也看不完，游戏里永远有任务有活动，与其打游戏还不如出去走走。该紧张的时候就严肃一点儿不要总是无所事事消磨时光。 　
　　试着改变现状，重度抑郁有什么大不了，被人笑有什么大不了，不能放任自己这样一辈子，一直想死的人即使活着也没有什么意义。只要你想，你就能摆脱阴霾。 　
　　不要总是哭，太脆弱没有好处，即使笑起来不好看也要多笑，反正你过的是你自己的生活笑是为了自己的意愿而不是其他。你可以活的有笑容。 　
　　不要惹妈妈生气，教好弟弟，你没有很多炫耀的资本，没有显赫的家世自己也不够优秀，但是，虽然没有一个顶天立地的爸爸却有一个能撑起整个家的妈妈，虽然自己不是优秀的孩子但有一个聪明的弟弟，他们已经足以让你炫耀。 　
　　也不要这么一直恨爸爸，已经过去这么久，你该学会原谅学会释怀学会不在乎。即使做不到像别人一样喊一句”爸爸我爱你“”爸爸节日快乐“也不要总是锋芒毕露的样子对待。 　
　　我依然希望能遇到一个照顾我的人，他不介意我的软弱，不介意我的自卑，不介意我经常没有缘由的哭，他会让我觉得安心，会让我的警惕都松懈下来。我不后悔放弃过这么一个人，因为我总得向前走，我知道我会找到更好的。 　
　　等我真的遇见这个人的时候，我希望这个人明白，虽然我不优秀，但足够珍贵。 　
　　Z，我希望你明白，没有谁是唯一的不可替代的，你值得更好的，比我值得的多。我来到你的城市，走过你来时的路，可我们不是一起走过的，这是我唯一的遗憾了。 　
　　“如果你了解我过往的渴望。 　
　　如果你了解，我是从怎样的痛苦和孤独当中，一步，一步，走到了你的面前。” 　
　　 　
　　 　
　　这篇算是给自己的生日文，这两年都没给自己写没给别人写也没让别人给自己写。这几天正能量唰唰唰的来，丫挡都挡不住。 　
　　我知道不会有几个人看完但是我还是认真改了一遍，我已经很少认真的去写一篇文章写一个故事了，但是这次我想写好我自己。 　
　　我的元气都回来啦。fighting~