Bloom青春

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青春不是总是那么充满阳光的。 　
青春不过是把痛苦忧伤揉碎了，溶进人心底去。 　
如此惆怅，却又无能为力。 　

[不是只有特定的的日子，才会感到忧伤。] 　
　

每月，我都会写一些东西。 　
一种叫做生活的东西。 　
我想，那些故事掩埋在时光之下， 　
残忍或是美好，都不应该被忘记。 　
我总是在特定的日子里，把她打开。 　
只是我发现，就算不是7月7日， 　
那些忧伤也一直都在。 　

[日光下的夏花悄然在夏的气息里绽放。] 　
　

六月伊始。那个初夏，莫名忧伤。 　
七月，阳光继续绚烂。 　
夏花开得好灿烂。心情变得不好不坏。 　
大概一个月没有碰日记了， 　
不是不想写，而是不敢写，或者说害怕写。 　
每当我拿着笔趴在写字台上的时候， 　
总是不自觉的想起那个初一。 　
亲爱的们，你们还好么？ 　

[当我知道我们要分开时，我还是不争气的窝在被子里哭了。] 　
　

  　
之后，我就明白了以后的我们注定分别。 　
第二天的下午，妈妈在厨房做着我最爱吃的菜。 　
我站在她旁边，突然想到以后的每天再也不能这样了。 　
不能没事和她撒娇， 　
不能每天吃到她做的菜， 　
不能在无助的时候转身找到她。 　
以后的我，要很坚强的一个人。 　
是的，我要坚强的去面对。 　
即使只有我一个人。  　
真巧，日志写到这里时候， 　
我听到了郭静的《慢慢纪念》 　
我学着坚强去面对 　
不让伤悲太过绝对 　
看着生命最美好的一面  　
回忆留给昨天…  　
　
我努力揉着眼睛不让眼泪掉下来。 但是… 　
那晚，我抱着被子，蜷在床脚。 　
我没有哭的惊天动地，因为我怕爸妈听到。 　
纵使是很小声的呜咽，心里面还是那么痛。 　
第二天的眼睛肿肿的，我没有去跑步。 　
习惯性的打开了电脑。 　
QQ上，我看见了新的好友印象： 　
她说，勿忘勿离 　
她说，我们要一起去看细水长流喔… 　
我捂着嘴，又一次哭了。 　
亲爱的，我们不离不弃。 　
我想一定会的。 　

[我想，上帝会偏爱善良的人。] 　
　

我害怕鬼。 　
一直到很害怕。 　
只是，我会装出一副很大胆的样子。 　
因为我不想让谁看见我脆弱。 　
　

看过咒怨之后的每个晚上，都会很无奈的失眠。 　
连睁着眼睛都害怕。 　
我只好紧紧的用手纂着火柴。 　
妈妈说，鬼怕火的。 　
我相信。我情愿相信。 　
睡不着的时候，我会不停的数绵羊。 　
但是，脑海里面还是会有那些令我恐惧的东西。  　
　

那天早上，我看见了两只很小的猫。 　
是被人抛弃的猫。 　
蜷缩在垃圾箱的边上，惨惨的叫着。 　
我好难过。 　
我拿了东西喂它们，我觉得这样心里面很舒服。 　
之后的几天，我安然入睡。 　
看着它们的伏在石头的小被褥上面慵懒的样子， 　
我就不自觉的笑了。 　
它们还活着，真好。 　

[就算是你让我累了，我也要微笑着说开心。]  　
　

我是一个迷糊的人。 　
通常在做完决定之后才会去后悔。 　
就算知道再做什么也是无济于事，也会去做一些事来弥补。 　
以至于错上加错。 　
　

其实，我没有想过要伤害谁。 　
我只想能够以我自己的方式好好的活着。 　
一个人自由、快乐的活着。 　
但是现实终究是现实。 　
那些应该面对的还是要面对。 　
有些错，我还是需要自己去承担。 　
我不能说结束，我不想谁难过。 　
所以即使是你让我累了， 　
我也只能遵守约定，只能一直微笑着说开心。 　

[我知道你们做的一切是为了我好，但是我希望我能拥有自己的爱好。]  　
  　

如果说我有爱好，那么就只剩下写文和炫舞了。 　
我喜欢写文，喜欢由我的笔勾勒那些美好的事物。 　
其实，我更习惯用笔来倾诉。 　
只是文稿用邮件发比较方便。 　
爸爸不允许我写文，无论是哪一种方式。 　
他说我纯粹是在浪费时间。 　
我只是默默的走开，不说话。 　
我不想反驳。 　
　

七月，夏夜闷热，可我还是很冷。 　
那种冷，挥之不去。 　

[对不起，我想我还不懂爱呢。] 　
　

听到过对恋爱最深刻的见解莫过于那句： 　
“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。” 　
想到这句话时，总是有种说不出的惆怅和遗憾。 　
　

其实，十六岁的年龄不该说爱的。 　
我不想先读懂伤心，再读懂爱。 　
昂贵的爱情，需要两个人同时付出同样价格的努力。 　
我还不能为我的爱情买单。 　
所以我还是想一个人，好好过。 　
就算是一个人守着宿命的忧伤。 　

[七月，我用悲伤入骨的音乐缠绵我的心。] 　
　

仲夏，我把花草茶换成了咖啡牛奶。 　
也习惯在敲打键盘时戴上耳机，倾听着另一种悲伤。 　
那些音乐缠绵入骨，悲伤的节奏轻叩我心。 　
　

有一种声音，叫做『治愈系』。 　
她们理所当然地治愈着我所有的负面情绪。 　
也许温暖如春，也许热烈如夏，也许悲伤如秋，也许清透如冬。 　
皎阳似火的夏天。 　
听这样的声音，是美也是幸。 　
我相信，每一首歌都是一种生活的诠释。 　
至少，我在音乐里面找到了自己。 　

[我想像向日葵一样靠近温暖。] 　
  　

仲夏，暖阳透过皮肤，洒进心间。 　
花颜说，七月可以看到温暖的文字了。 　
我没有回答。 　
只是我的字体颜色从月初开始就从忧郁蓝换成了芙蓉粉。 　
我把自己尽量和温暖靠近。 　
我只是想像向日葵那样望着太阳，晒一晒自己的忧伤。 　
七月的那些温馨适合恋爱和疗伤。 　
我不属于那两种，就像许茹芸的《独角戏》。 　
最近在整理房间时看见了一本格林童话。 　
我也发现童话和故事的不同之处： 　

童话的结局始终都是那么唯美和温馨。 　
　

八月之后，我们就要各奔东西。 　
就让我抱着友情，在这个七月写一个童话。 　

温馨的童话。