春梦觉来心自警
谁听见海里 四季怎样变迁
谁又能掀起那页诗篇
谁能唱 谁能让谁怀念停留在那一天永不改变
——《春分》高晓松
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当世界在一段无声而漫长的时光里程中再次回归到我的掌心时，只剩苟延残喘的气息弥漫在我耳畔，和时间回头驻足对我的冷嘲热讽。挥之不去。像是罪犯被刻录在档案里涂抹不去，需要背负一生或者更为长久的罪恶。
在世界绕了一大圈的过程中，只剩梦境与我为邻。它频繁的出现，提醒着我和我的贫穷，冷漠地同我对视。最后，终没能逃脱它眼中的烈焰。灼伤的肌肤被丑陋地粘在额门，我微笑着打量它，它将从我身上收集来的热量凝聚成强大的烈焰，反馈于我。而我只能莞尔道：你是如此聪明。
当我打着灯笼借助微弱的烛光看清自己的心，决心去追赶时间，寻找柳暗花明时，却意外瞥见世界打着赤脚在空旷的街上舞蹈。随着她轻盈而有节奏的步伐，我默默地细数她回旋的圈数。彼时，突然闪现出一束清冷的灯光，幽长地从她的头顶倾泻下来，远远看去，使她更为像一个戏子。于是我“感觉”到她闭着眼，在黑暗的衬托下，她清瘦的脸庞上绽放着某种对未知事物的沉醉甚至于迷恋的不甘，上扬的嘴角弧度，显得迷幻诡异。我们之间的距离那么远，却仿若此刻我的灵魂已脱离我，悬于忧郁的上空，我无法确定我的感觉是否正确。
我承认被她一种特有的气质所吸引，缓步走近她，试图看清她的表情。但我刚抬脚，灯光猝然消失，她就停止了旋转，面向我，微笑着露出她健康的疲惫。然后周围的一切消失不见，偌大的天地之间处于一种放空状态。一阵风吹来，我不自觉地抱紧自己，打量着这个怪异的世界…。。
<-２->
凉风放肆地席卷而过，我看到天花板角落里那被风撕扯断裂的蜘蛛网。于是，我知道，我又做梦了。
我紧闭双眼试图再次回到梦中，脑子里却闪过一个残句：危险的美感。我恍然大悟似的明白了梦中那个女子所迷恋的，其实就是一种危险的美感。越来越清晰的思绪像电影倒带般从我的脑海里排着队逐次渐过，让我无法再继续入睡。
扭头看了看床头的钟。已近七点。也就是说，我从下午二点一直睡到现在。我依稀记得从我躺上床便开始被梦境缠身，这梦，未免也太过冗长。我有些恐惧地缩了缩身子，因为我休息的时间越来越长，睡眠质量越来越差，且做梦的时间越来越长，次数也越发频繁。
双手撑着床直起身下床，无可言喻的疲惫。一阵晕眩使我感到眼前发黑，不得不再次坐回床上，身体有一种下沉的顿重感，伴随着阵阵酸痛从某些叫不出名的肌肉神经传来。踱步下楼给自己倒了一大杯冰水，听着水流声缓缓在喉咙间无阻地穿行。欲望是水，穿过齿间不会留有痕迹。
移到窗边看着这个尚在努力发展中的南部小城。不远处正在加紧起筑的高楼，街上越来越汹涌的人群，空气中燥热的尘土，夜生活越来越丰富多样……这无一不让我感觉到自己即将被禁锢在钢铁森林中。也让我越来越讨厌城市。很久以前我就有不好的预感，我和泽翎在谈论“讨厌”与“喜欢”的关系时，曾谈到过我们对这个城市未来的设想。当时我说，我越发开始讨厌这个城市，泽翎问为什么，当时我说，有些事情你说不清楚为什么讨厌，正如你无法辩证人与人之间的相互喜欢是与天俱来，还是所谓的缘分。
而现在，我明白了这个城市让我讨厌的原因。因为它不符合我的欲望。想到这一点，我又开始思考我的欲望源自于何处？时代的发展已将我甩出了吗？冷水扑灭了我的激情。
然后，我想起看过的一个句子：我年华虚度，空有一身疲倦。它让我有奔跑的欲望。
于是我来到了街上。
穿过幽长的沿廊，脸上未褪却的潮红开始一点点高涨。空气它回了个身，被寂寞绊倒。
<-３->
捕捉到一个身穿深蓝色休闲毛衣，下身着艳丽红花铺就的黑色长裙，算不上倾城倾国却别有一番明朗的女子。未见有人将这不显眼的衣服套合得如此无懈可击。注意到那毛衣上留了三个纽扣，衣领上绣有白色的鸢尾；黑色长裙上亦绣有图案繁杂的莲花以及一些特殊的文字符号什么的，陆离的线条错落有致地舒展在黑色棉布上，在夜的衬托下给人一种极其斑驳的视觉冲击。敞开的领口可以看见颈上露出一段白皙的皮肤，没有佩戴任何饰物。头发凌乱，卷曲而浓密，如海藻般在风里徜徉。脸上的皮肤很干燥，有起皮的碎屑。没有任何化妆。神情淡漠，眼神略显空洞。在擦肩而过的那一瞬，我看到她上扬的嘴角，笑容干净，带着一点点天真和落拓。我有一种被过电的感觉，觉得生命是如此可畏和珍贵。再回过身去看时，见到长裙的摆动下露出一双绣有繁密花朵的棉布鞋，纳得很厚的鞋底，想来穿上一定舒服温暖。
如此精致的手工让我想起那些年，外婆在寒冷冬日夜晚昏黄的灯下飞针走线时的安静，慈祥，少许严肃的表情。她在地上铺上极大的自制油布，将棉絮铺在油布上，面套上绽放着硕大的花朵，那大多是表富贵吉祥一类的牡丹花。细致地将棉絮放进面套，再一针一针地沿着矩形状缝补密合。有时候，是给我、外公、舅舅做新鞋子。却总是极少为自己做。而我，总是坐在暖烘烘的灶火旁，手杵下巴看着外婆踱来踱去的身影，缠着外婆给我讲故事。偶尔外婆不搭理我就跑到被子上压着，不让她做活儿。几近夜半，我早已沉沉睡去，而外婆依旧在灯下飞针走线。朦胧中一双有力的手在腰间腾动，然后是身上有一层厚重的温暖。次日醒来，外婆早已起身。收拾柴房，拢火煮食，清理猪圈，给猪添食，背上大竹篓去外面捡来柴火，沾满露水的猪草。然后开始做饭。午后继续去地里劳作前日剩下的活儿。有时，我醒来便哆嗦着去门外看雪，才会见到她。依旧是在堂屋里不停走动……
当我从回忆中缓过神来时，眼角已湿润。见那女子也早已走出丈外远，进了花鸟市场附近一家店铺，斜着身倚靠在花式镂空雕琢精致的门扇上，笑着同店家谈论些什么。便收回视线，转身继续向人群走去。
这样令常人惊心动魄的女子是不会被湮没的，独立盛开在这个城市（或者其他地方），拥着一簇簇血色回忆走向未知，遗憾的是没能看到更深层次的定格，没能以我这样的肤浅清晰辨别出她的眼神是否如我梦中女子那样。倘若不是，便好。
这时间哪能有尽如人意的花好月圆。
她有安妮笔下女子的特立独行，没有欲望和暧昧，清醒的自知和静默隐忍的脾性。这般，也更加接近于人性的纯粹，和自我追逐的释放。
日落西沉，未来得及拥抱，天光顿失。
<-４->
路人步履匆匆，永远有忙不完的事。脸上深浅不一的褶皱堆积在眼角眉梢，穿松的皮肤上施着欲盖弥彰的脂粉，此刻一一开始脱落，伴随着流不尽的汗水，一同落在慢慢降低温度的土地上，和着飞扬跋扈的灰尘，一起掩埋或者飞翔。无处可寻。夜是他们最好的归宿，没有人能辨别得出谁和谁，有染。
似预约好一般，一簇簇灯光相继把黑夜点亮。小贩们推着三轮车，踩着自行车，纷纷往小巷的光亮处驶去，心的召唤告诉他们家中有温暖的怀抱，烧好的热水，喷香的食物，妻儿迎门等候的笑脸。
<-5->
乘上通往春天的地铁，途径的小站彼时烟火升腾，猝然的美明明灭灭，绽满整个天空。我却早已无心欣赏。绚烂无比的梦，有童话的可信度和无与伦比的草原，这是留给老人和孩童的。单纯已过，成熟未满的我，站着尴尬的年龄段路口，思索着如何去奔赴，寻找我的信仰，完成自我的皈依，给他人带去宁静与自然之美。
熹微晨日，我会站在教学楼的高层观望这个城市。
当我看到这个已被缓慢注入些微颓靡气息的城市，在庞大形体的转动所散发出来的光投亮落成影，渐渐从沉睡中苏醒过来时，我怀着无比虔诚的心，仰望渐明亮渐湛蓝的天空，觉得难过。它即使苏醒过来，依旧显得慵懒，逼仄，被人所满足或厌恶。这种时有时无的落寞感让我有所倦怠。我想，同发达地区的孩子相比较而言，我们也于此，在成长中避去了诸多磨难。
<-6->
次日，收到署名爆破的人发来的邮件，我反复地看着这些有力的话，想起恬儿说，时光崩断我所幻想的逻辑。从言语中，我想这人是女生。且关注我已久。她说：
我不想再做等待时光的牧童，我没有可以放飞的蝴蝶，也没有无与伦比的草原。你亦知道，我不可过放牧般的生活。你，亦不可。
这一度需要自醒并抑制，隐忍力的检验和足够的忍耐。即使感觉困顿，依旧告诉自己忍耐。我们都在忍耐中生存。因决定你我固然可存活的不是我们身上所体现的实质，而是我们的行为。
不要妄想靠幻觉延续生活。那是自辱。骗取怜悯卑微而又无可用的同情，甚使人可耻。微薄无法填补欲望与情感的缺失，在巨大的时光遗漏过程中含太多情感，你我涉世尚浅，不曾悉知，只得以活在以太的纯粹中去慢慢摸索。带着这种种犹疑困惑，走近并涉入这不被确定的世界。却也因着不确定，满含困顿。
你亦甚悉，我受不了这绵长无绝期的等待。
《圣经》中说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息……有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。
……
一字一句阅读完后，没有起伏动荡的不安。没有做任何回复。再说什么都显得多余。什么都别说，说什么都是错。
安妮说，一切问题，最终都不会被语言解决。
<-7->
桃之夭夭，灼灼其华。阳光明媚，春尚好。
阳光穿过狭长的门缝，投影在靠窗的木桌山拉长了时光的距离
寂寞在阳光下舞蹈，吻着清风曼妙的身子，花香被浸染一地年华
柔软的绸缎从脸上轻轻滑落，被禁锢的岁月长舌吐露着青草香甜的芬芳
温润地在小腹游弋着的独舞戛然而止，钟声滴答滴答扭转了一整个时空的想念
C曾念过一个句子给我听：阳光穿过窄门，那些长年躲在门后的空气，空气里徘徊的灰尘，终于看清了自己的样子。
当我怀着平静如水的心，决心把这段话发给爆破时，屏幕上显示着：此地址不存在。
以后春花开了秋月清
冬阳落了夏虫鸣
谁来唱歌谁来听
谁喊了青春谁来应
——《风景》高晓松
于贰月。
素堇年华 点评