有时候想想自己，就会感到特别可笑。
说起该笑的原因，就会出现两种解决的方式，一则是用细致具体的叙述说明我的窘迫与不堪，另则是用含糊其辞点到为止的手法迷惑读者，安慰自己。我知道这两种方式都不会是我想要的解决手法，我也不知我会用如何方式为自己开解，为自己脱下沉重的负累。也许细致，也许模糊，都不过一种说明，弄得太多了，二者混杂，也许再难分晓，不防抛弃约束与压力，干些能够舒心的，即为最好。 小荷作文网 www.zww.cn
该抛弃还不止那些，生活让我觉得有些劳累，每当夜晚在床无法入眠时，总是思考关于自己的一切，然后吸气叹出，那时我才知道我活得有些累。但是累从何处，也不是一字两语就能够说明的。父母不明白我的唉声叹气，不了解我说烦恼的起因，只是一味问我原因，企图了解。我看着他们的那些样子，却没有一个时候把到嘴的话说出来过，想着这些年错过的交流，到了这个时候只是加重我的负担，让我无法释怀。在他们心中，我本该没有那么多烦恼，毕竟最使我头疼的高考已经结束，我没有了负担和压迫，他们也知道我的遗憾，也会替我感慨我悲哀的语文与历史，但毕竟都是过往旧事，他日再谈，实在是让人又发遗憾之叹。他们收敛了这些对回忆的谈及，我却被一些别事困扰，整日都如行尸走肉，魂在时就说几句“烦恼；不在时就麻痹内心，电视上网手机循环利用，坚决不让自己发现自己那些压抑的情绪；若是介于在与不在的混合时期，我看《读者》，为一些最简单最真实的东西落下眼泪。 小 荷 作文网 www.zww.cn
过得有些虚妄和无聊，我不知道我该属于哪些人，我可以装作对所有人都合得来，而实际我发现我根本就没有在心里彻底记住某个人，我在乎的也许只是彼此在一起，有那么些小简单，说一些小事情，露一些小微笑，虽不触及最深的感动，但也算是心甘情愿的经历。所以，昨日下午将近四点半时，本来已经拒绝妍出行的我没过几分钟又回了过去，和她们见面。后来终于彼此见面，继续在商场里看那些各式的衣物，感受着我最不习惯的逛街，发出我最不情愿的感概，我知道这样会让她们无趣，因此我选择得依然是收敛，是尽量与他们的说话能贴近一点，然而又是在这么熟的人面前，我能稍稍做点自己。想起安徒生的准则，坚决远离自己不喜欢的生活。要我做到这一点，恐怕得活得更累，俗世必有其过法，我在心中保持独立也就罢了。和她们在商场内闲逛，夜色渐渐暗下，父母打了几个电话旨在催我回家，我一面希望离开这个不属于我的世界，一面又愿与她们多说些话，毕竟我从不强迫这些还算善意的人一定要按我的思维和习惯来思考或生活。坐在沙发上等莎白买衣，妍在我接听完母亲的电话后慢吐出她要说的话：“你妈现在还管你啊！”我随即说了句，当然，她不管我谁管。其实我对很多事情看法同时赞同两面，但有倾重一边，又像霍布斯的理论一样存在某种矛盾。
最近一直惦记他的话剧，不知道他会不会出演，总觉得自己已经不再是他合格的影迷，曾经的很多感情到了现在都变得类似含蓄，实则也是习惯，习惯一种感情就由当初的热情转为理智。看过这场话剧，我的很多负累也就松懈了，毕竟为这场话剧，我一面得在父母面前强烈表明去的心态，又一面得极力隐藏他可能出演的消息。我讨厌他们对我感情的轻视与误解，所以逃避成为我不受更多累的方式。想看话剧的心愿被蓉拯救，她愿意陪我去看，看最令人可气的是话剧安排在了晚上，她的父母为此特别担心，我顿时感到拉上她也许对她有点不大不小的伤害，但又别无选择，只得是现在这种走走看的状态，不敢现在买票，怕父母追看票而发现票上有他的名字，那他们一定会认为我又没有懂事。没买到票又会感到不踏实，总是不能舒心。
什么叫做懂事？也许是努力学习吧，不过这些他们都应该看到我为此做出的一切，说起以后的事情，让我想起了昨晚的场景。沙发上妍问我：“你以后会当作家吗？”我从来都不敢想象，只是淡淡说：“没想过，只想快点上学，然后考研。”也许考研成为我心中最为需要的救命药，我希望看到自己能在喜欢的道路上走得顺利一些，开心一些，安心一些。这也许还不算做懂事，因为我的性格中有强烈的叛逆，我喜欢的是独自干些事情，不过让已经被这个社会黑暗有些害怕的父母一直阻挡，我无法独自行走在青春的路上，他们会时不时就告诉我，我是个女孩，我想得很天真，我就是没吃过亏，又吃不起亏。我知道作为一个女孩，作为一个弱势群体，我会成为坏人攻击的对象，但是一味的束缚只是扼杀我仅存的那点独立。我试读融入一个社会，但他们却卖力地将我拉回，让我听他们口中的世界，被转诉之后的世界即便真实，也缺乏了真实，因为实践才是检验真理正确与否的唯一标准。我是吃不起亏，但我依然羡慕那些能在晚上走出去逛街的女孩，不是为了她们享受购物的激情，只为一种体验。昨晚应该是我除了补课或晚自习自己回来得最晚的一次，只有看到我回来，他们的话才会少一点危险，毕竟这次还没有吃亏。
昨晚母亲与蓉的母亲语音，她们真是一拍即合，说着对我们的关心话，我也句句都信，只是过分的关心犹如溺爱，我最怕溺死爱中，让我觉得过于懦弱。与蓉聊天，她与我比较，真是如她网名一样是个乖乖女，她一面会与我感慨母亲对自己的管教过严，一面又不会反对母亲对她的安排，这也许是她单纯的一个原因。她与我相邀准备学习柔道防身，我对此也是兴趣颇多，只为日后出行能够顺利一些。
确实有些劳累，为的是自己还只能活在父母的依赖之下，但我也无法脱离父母的庇护，我不能变成一个不需住，不用吃的非人类，所以我还是依赖他们，让他们带走我仅存的那点独立。我活得很累，不能开心地告诉他们我欣赏这位演员，不能明了地告诉他们我爱写文字，写了些东西，没有成果，但都很珍惜。如果我做了，他们也许还会认为我有些幼稚，为别人悲欢，为文字哀乐。
然而我不想解释地说我还是获得了太多的成长，如果没有曾经那个让我心存善念的喜剧，没有那个阳光乐观的演员，没有那些让我深思才能写下的文章，我都不可能是现在的我，我也许会成为一个不管什么原则束缚，只图自己开心的孩子，追求日本动漫，谅解崇拜日本，做个随随便便又严重从众的人，那样也许不像现在这样累，但我已经满足了现在虽然劳累的自己，看不惯一些热闹，也不愿融入某种热情中，只想淡淡而真诚地对待自己与别人。
我喜欢那种独行的青春，也许是年少轻狂，但那样也算是幸福时光。如果未能如愿，只怕是继续受累，接着烦恼。我想做个彻底的人，能够不被父母的某些想法和眼光束缚，也许这样的快乐才是衷心的。
不过我也知道我想要的独行青春，大概还很漫长，纵然我已要走过这十八年。 |
舞叶 点评