没有光的时候，我会睁大眼睛看这个世界。
1>。
堵在黑暗的角落里，望着完全陌生的人类，闭上眼睛，忍受着身体上的剧烈疼痛---反正已经不在乎了。对这种殴打，已经近乎麻木，从未想过要去反抗。
躲在角落里，看着她们一个个不可一世的离去；抚摸着青紫的伤口，心中泛起了一句话“儿子打老子，越来越不像话了”。
我只能有这样的想法，像鲁迅笔下的阿Q，利用着精神战胜法，战胜了那剧烈的疼痛，谁说我不会成为凤凰？只有在烈火中考验过的凤凰，才是真正的凤凰。
依稀是那个角落，我嘲讽的笑着。躲在黑暗的角落，就算我落泪，也不会有人来心疼。反正，我是一个无人要的孩子。
站在湖畔，我曾经想过，跳下去，任凭冰冷的冷水侵蚀着我的身体，也绝对不动，就让自己沉浸湖底，然后，灵魂飘定于天空中，乘着白云，看着下面所有的人惊慌失措……不不不，她们那里会惊慌失措，仅仅会仰天大笑罢了。
日历上带着嘲讽的日期，令我彻底无语---四月一日。难道这仅仅都是一场游戏？
嘴角带着镇定的乃至冰冷的笑容，我站在楼顶，眺望着世界，也只有墙角的野猫，能被我所藐视。
草渐渐的冒出了嫩芽，下意识的意识到，春天了，不是么，这是一个美丽的季节啊。为什么我会独自站在这里，有着种种的怪诞的想法？我是一个十六岁的少女，正值人生的花季，也许，也正是这春天。
无数次想象，从最高的楼层跳下去，然后大喊着“我受够了”，再摔得血肉模糊？不不不，那太可怕了，那不是我---一个忍耐度很强的人的作风。甚至我无法去结束我罪恶的生命。
2>。
那年的夏天，我因吸毒进了戒毒所，然后强行戒毒三个月，那是我人生最美好的三个月，虽然在那里，每一次毒瘾的发作我都会痛不欲生，乃至于无法控制自己。可是，这里都是平等，没有那一次次恶魔般的殴打，没有那辱骂性的语言。我喜欢这里，哪怕受到的折磨更深一层……
然后我游戏似的遇见了你。
第一次看见你，你拿着硕大的砚台（因为它比我曾经看见过的要大一圈），在摇晃着，就像是一个精神病院的患者……
你轻轻地泼墨到墙，然后渲染了我整个夏天……
认识你之后的日子就更简单了，我们像所有的人那样，相识，相熟，互相通信，聊天，傻傻的呆坐在一起看太阳（很神经），看月亮，不时的找找牛郎织女星。想象着如果我们中间隔着遥远的银河……
似乎那个夏天很容易的就过去了，然后随之而来的就是我们的离别。似乎我们之间没有任何的故事，可是，你总是会傻傻的捉弄我，把我气得眼冒金星然后再问我有几颗，会在我的被子里放上狗尾草，说那是毛毛虫。每次在我静悄悄的学习的时候，你总是会从后面窜出来，吓我一跳，当我说吓我一跳的时候，你会睁大眼睛，问：“没看见你跳啊。”
这一切的一切，都是我离别时哭泣的理由。
可是，就算是我哭，就算是我拼命的喊，就算是你我的手紧紧的拉着不分开，也没有挡住离别的步伐……
那些我的所谓的亲人，都只是瞪着眼睛，大声的吼道：“走走走。”
然后你对我说：“既然我们都追求地平线，那就不要止步……我在舞台上等你。”
我喜欢芭蕾舞，你喜欢钢琴，在戒毒所的那些日子，我们还给那些阿姨表演。
其实，那是我们最美的日子，虽然我们没有什么惊天动地的事情，虽然没有轰轰烈烈的事情。然后，命中注定，我们还会相逢。
3>。
出来后，我被送到了孤儿院，对于毒品，我一点都不再想，只是想着，要练好舞蹈，然后，同你有一次在无数人面前表演的机会。
拼命的练，我承受着别人从来都没有过的压力。我听见舞伴们纷纷议论着：“看，那就是那个戒毒所出来的女孩。”“哼，就一没人要的孩子还练舞蹈？”
我堵住耳朵，一心只是想着和你共同的梦想，那就是一同飞翔。
当我站在舞台上，只有我是公主。其他的，都是配角而已。当我踮起脚，一遍一遍的旋转着，谁也不会看见，背后我的泪水。
舞台的幕布拉开，我听见了那久违的琴声，熟悉，优美---是你呵。
然后我踮起脚，跳着我们曾经合作的曲子，无需排练，因为，我们是最熟悉的伙伴。
4>。
与你的重逢，就像是被翻折过的白开水，虽然还是那个杯子，那杯水，但是全然没有热气沸腾，你的神情，开始变得满不在乎，似乎世界与你无关。而我一次次的接近，只能被你所恐吓回来，甚至是说：“不过是一个罪人罢了。”
多少个梦里，都梦见你的呵斥；原来，真的只是一个梦，无法醒过来的梦。因为，我在你身边，发现了另一个美丽的女孩。
我打起包袱，收拾起我的舞衣舞鞋和我的梦。然后随风远航，其实也仅仅是一个无法结局的结局。
我无法结束自己的生命，因为我还梦想着有你，只是你的冷眼冷语，把我坠入无边的黑暗中。我睁大了眼睛看世界，却依旧是无边的黑暗。
我告别了我的公主梦与我的未来。
四月一日，愚人节，其实也仅仅是玩玩罢了。
银梦紫芸 点评